تبليغاتX
سلام خوش آمدید

سلام خوش آمدید
چی دوست داری

ارکان سه گانه زندگي

 سه چيز در زندگي هيچگاه باز نمي گردند: زمان، كلمات و موقعيت ها.


 سه چيز در زندگي هيچگاه نبايد از دست بروند: آرامش، اميد و صداقت.


 سه چيز در زندگي هيچگاه قطعي نيستند: روياها، موفقيت و شانس.


 سه چيز در زندگي از باارزش ترين ها هستند: عشق، اعتماد به نفس و دوستان.

 

آدم بی مغز و پرگو چون آدم ولخرج و بی سرمایه است " .

                                                                              پاسکال


+نوشته شده در جمعه 2 مرداد1388ساعت12:29 بعد از ظهرتوسط شهریار | |

قلم بتراشم از هر استخوانم

                                                   مرکب گیرم از خون رگانم

بگیرم کاغذی از پرده ی دل

                                                  نویسم بر تو دوست مهربانم:

 

                                      درد عشق و عاشقی درمان ندارد

                                      راز عشق و عاشقی پایان ندارد .

شب مستی را بهانه کردم تا صبح گريستم             تا کسی نداند من عاشق کيستم


هرگز نديدم بر لبی لبخنده زيبای تو را               هرگز نميگيرد کسی در قلبم جای تو را

دستانم گرمي دستانت را مي خواهد پس دستانم را به تو ميدهم

 

قلبم تپش قلبت را مي خواهد پس قلبم را به تو ميدهم

 

چشمانم نگاه زيبايت را مي خواهد پس نگاهم از آن توست

 

عشقم تمامي لحظات تو را مي خواهند وبراي با تو بودن دلتنگي ميکنند

 

دل من همانند آسمان ابري از دوري تو ابري است

 

درخشش چشمانم همانند خورشيد درخشان انتظار چشمانت را مي کشند

 

پس بدان اگر پروانه سوختن شمع را فراموش کند من هرگزفراموشت نخواهم کرد.

 

عاشـــــــقـــــــــانـــــــه دوســــــتت خواهــــــــــم داشـــــــــــت.


+نوشته شده در سه شنبه 2 تیر1388ساعت1:4 بعد از ظهرتوسط شهریار | |

قلم بتراشم از هر استخوانم

                                                   مرکب گیرم از خون رگانم

بگیرم کاغذی از پرده ی دل

                                                  نویسم بر تو دوست مهربانم:

 

                                      درد عشق و عاشقی درمان ندارد

                                      راز عشق و عاشقی پایان ندارد .

شب مستی را بهانه کردم تا صبح گريستم             تا کسی نداند من عاشق کيستم


هرگز نديدم بر لبی لبخنده زيبای تو را               هرگز نميگيرد کسی در قلبم جای تو را

دستانم گرمي دستانت را مي خواهد پس دستانم را به تو ميدهم

 

قلبم تپش قلبت را مي خواهد پس قلبم را به تو ميدهم

 

چشمانم نگاه زيبايت را مي خواهد پس نگاهم از آن توست

 

عشقم تمامي لحظات تو را مي خواهند وبراي با تو بودن دلتنگي ميکنند

 

دل من همانند آسمان ابري از دوري تو ابري است

 

درخشش چشمانم همانند خورشيد درخشان انتظار چشمانت را مي کشند

 

پس بدان اگر پروانه سوختن شمع را فراموش کند من هرگزفراموشت نخواهم کرد.

 

عاشـــــــقـــــــــانـــــــه دوســــــتت خواهــــــــــم داشـــــــــــت.


+نوشته شده در سه شنبه 2 تیر1388ساعت1:3 بعد از ظهرتوسط شهریار | |

دختر با نا امیدی و عصبانیت به پسر که روبرویش ایستاده بود نگاه می کرد کاملا از او نا امید شده بود از کسی که انقدر دوستش داشت و فکر می کرد که او هم دوستش دارد ولی دقیقا موقعی که دختر به او نیاز داشت دختر را تنها گذاشت از بعد از پیوند کلیه در تمام مدتی که در بیمارستان بستری بود همه به عیادتش امده بودن غیر از پسر چشمهایش همیشه به دری بود که همه از ان وارد می شدند غیر از کسی که او منتظرش بود حتی بعد از مرخص شدن از بیمارستان به خودش گفته بود که شاید پسر دلیل قانع کننده ای داشته باشد ولی در برابر تمام پرسشهایش یا سکوت بود یا جوابهای بی سر و ته که خود پسر هم به احمقانه بودنش انها اعتراف داشت تحمل دختر تمام شده بود به پسر گفت که دیگر نمی خواهد او را ببیند به او گفت که از زندگی اش خارج شود به نظر دختر پسر خاله اش که هر روز به عیادتش امده بود با دسته گلهای زیبا بیشتر از پسر لایق دوست داشتن بود دختر در حالت عصبی به پهلوی پسر ضربه ای زد زانوهای پسر لحظه ای سست شد و رنگش پرید چشمهایش مثل یخ بود ولی دختر متوجه نشد چون دیگر رفته بود و پسر را برای همیشه ترک کرده بود

دختر با خود فکر می کرد که چه دنیای عجیبی است در این دنیا که ادمهایی مثل ان غریبه پیدا می شوند که کلیه اش را مجانی اهدا می کند بدون اینکه حتی یک تومان پول بگیرد و حتی قبول نکرده بود که دختر برای تشکر به پیشش برود و یا پسر خا له اش با ان همه احساس و ابراز محبت و انوقت او عاشق بی احساس ترین ادم دنیا شده بود در همین حال پسر از شدت ضعف روی زمین نشسته بود و خونهایی را که از پهلویش می امد پاک می کرد و پسر همچنان سر قولی که به خودش داده بود پا بر جا بود او نمی خواست دختر تمام عمر خود را مدیون او بماند

 

آموختنی برای دوستان گلم

 

مرد از راه چشم و زن از راه گوش به دام عشق می افتد.

دوری، عشق را شدت می بخشد و نزدیکی، قوت.

پیری مانع از عشق نیست. اما عشق تا حدی مانع از پیریست.

هرگز ندانستم چگونه ستایش کنم تا آنکه آموختم چگونه دوست بدارم.

عشق ناتمام می گوید: من تو را دوست دارم چون به تو نیاز دارم.

عشق تمام می گوید: من به تو نیاز دارم چون تو را دوست دارم.

در حساب عشق یک به اضافه یکی برابر است با همه چیز و دو منهای یک برابر با هیچ.

محال است عاشق باشی و عاقل.

عشق چیزی جز یافتن خویش در دیگران و شادکامی در شناخت نیست.

عشق همانند پروانه ایست که اگر سفت بگیری له می شود و اگر سست بگیری می گریزد.

عشق چون میوه است. ممکن است خوب به نظر آید اما تا وقتی که نرسیده آن را گاز نزن.

عشق چون ساعت شنی است. با خالی شدن مغز، قلب پر می شود.

عشق غلبه‌ی خیال بر خرد است.

مرد به کرات عشق میورزد، اما کم. زن به ندرت، اما بسیار.

مردها همواره میخواهند اولین عشق یک زن باشند و زن ها دوست دارند آخرین عشق یک مرد باشند.

تنها پاداش عشق، تجربه‌ی عاشقی است.

با عشق و شکیبائی چیزی نا ممکن نیست.

نظر یادتون نره

عاشق و مجنونت شدم

نخونده مهمونت شدم

کلی پریشونت شدم

اما بازم نیومدی

قهوه  فنجونت شدم

شمع تو شمدونت شدم

خاک تو گلدونت شدم

اما بازم نیومدی

برف زمستونت شدم

رسوا و حیرونت شدم

چک چک ناودونت شدم

اما بازم نیومدی

آفتاب و بارونت شدم

اشکای قندونت شدم

عطر گلاب دونت شدم

اما بازم نیومدی

ماه تو ایوونت شدم

خراب و ویرونت شدم

گل گلستونت شدم

اما بازم نیومدی

سه ماه تابستونت شدم

الوند و کارونت شدم

دشتای ایرونت شدم

اما بازم نیومدی

دلا و هارونت شدم

نزدیک تر از جونت شدم

رگت شدم خونت شدم

اما بازم نیومدی

خادم و دربونت شدم

اسیر زندونت شدم

گلاب کاشونت شدم

اما بازم نیومدی

یه جوری مدیونت شدم

سنگ خیابونت شدم

راهی میدونت شدم

اما بازم نیومدی

تو سختی آسونت شدم

تو دردا درمونت شدم

ناجی پنهونت شدم

اما بازم نیومدی

لباس و سامونت شدم

سارق ایمونت شدم

چشمای گریونت شدم

اما بازم نیومدی

لبای خندونت شدم

گشنه شدی نونت شدم

آب فراوونت شدم

اما بازم نیومدی

همیشه ممنونت شدم

من نی چوپونت شدم

آب تو بیابونت شدم

اما بازم نیومدی

شعرای ارزونت شدم

عمری غزل خونت شدم

تسلیم قانونت شدم

اما بازم نیومدی

کشته مژگونت شدم

هلاک چشمونت شدم

رفتم و قربونت شدم

اما بازم نیومدی

رفتمو قربونت شدم

اما بازم نیومدی

 

نیمه شب آواره و بی حس و حال

نیمه شب آواره و بی حس و حال

در سرم سودایی جامی بی زبان

پرسه ای اغاز کردیم در خیال

دل به یاد اورد ایام وصال

از جدایی یک دو سالی می گذشت

یک دو سال از عمر رفت و بر نگشت

دل به یاد آورد اولین بار را

خاطرات اولین دیدار را

آن نظر بازیان اسرار را

آن دو چشم مسته آهو وار را

همچو رازی مبهم و سر بسته بود

چون که من از تکرار روحم خسته بود

آمد و هم آشیان شد با من او

همنشینو هم زبان با من او

خسته جان بودم که جان شد با من او

نا توان بودو توان شد با من او

دامنش شد خواب گاه خستگی

این چنین آغاز شد دلبستگی

وای از آن شب زنده داری تا سحر

وای از آن عمری شد با او هدر

مست او بودم ز دنیا بی خبر

دم به دم این عشق می شد بیشتر

آمد و در خلوتم دمساز شد

گفتگو ها بین ما آغاز شد

گفتمش در عشق پابرجاست دل

گر گشایی چشم دل زیباست دل

گرتو ضو رحمان شوی دریا ست دل

بی تو شام بی فرداست دل

دل ز عشق روی تو ویران شده

درپی عشق تو سرگردان شده

 

گفت در عشقت وفا دارم بدان

من تو را بس دوست می دارم بدان

شوق وصلت را به سر دارم بدان

چون تویی مخمور خمارم بدان

با تو شادی می شود غم های من

با تو زیبا می شود فردای من

گفتمش عشقت به دل افسون شده

دل ز جادوی رخت افسون شده

جز تو هر یادی به دل مدفون شده

عالم از زیباییت مجنون شده

به لبم بگذاشت لب یعنی خموش

طعم بوسه از سرم برد عقلو هوش

در سرم جز عشق او سودا نبود

بحر کس جز او در این دل جا نبود

دیده جز بر روی او بینا نبود

همچو عشق من هیچ گل زیبا نبود

خوبی او شهره افاق بود

در نجابت در نکوهی ناب بود

روزگار

روزگار اما وفا با ما نداشت

طاقت خوشبختی ما را نداشت

پیش پای عشق ما سنگی گذاشت

بی گمان از مرگ ما پروا نداشت

آخر این قصه حجران بودو بس

حسرت و رنج فراوان بودو بس

یار ما را از جدایی غم نبود

در غمش مجنون و عاشق کم نبود

بر سر پیمان خود محکم نبود

سهم من از عشق جز ماتم نبود

 

با من دیوانه پیمان ساده بست

رفت و ساده این عهدو پیمان و شکست

بی خبر پیمان یاری را گسست

این خبر ناگاه پشتم را شکست

آن کبوتر آخر از بند رفت

رفت و با دلدار دیگر عهد بست

با که گویم که هم خون من است

خسم جان و تشنه ی خون من است

بخت بد بین وصل او قسمت نشد

این گدا مشمول آن رحمت نشد

آن طلا حاصل به این قیمت نشد

عاشقان را خوشدلی تدبیر نیست

با چنین تقدیر بد تدبیر نیست

از غمش با دودو دم همدم شدم

باده نوش غصه او من شدم

مست و مخمور خراب از غم شدم

ذره ذره آب گشتم کم شدم

آخر آتش زد دل دیوانه را

سوخت این پروا پر پروانه را

عشق من عشق من

از من گذشتی خوش گذر

بعد از این حتی تو اسمم را نبر

خاطراتم را تو بیرون کن ز سر

دیشب از کف رفت فردا و نگر

آخر این یک باراز من بشنو پند

بر منو بر روزگارم دل نبند

عاشقی رادیر فهمیدی چه زود

عشق دیرین گسسته تا که بود

گرچه آب رفته باز آید به رود

ماهی بیچاره اما مرده بود

بعد از این هم آشیانت هر کس است

بعد از این هم آشیانت هر کس است

باش با او یاد تو ما را بس است

 

 

اینک در جاده سر نوشت

خود تنها می نشینم

و چشم به راه پر پیچ و خم

تقدیر دست به سوی آسمان

بلند می کنم و زمزمه کنان

فریاد می زنم تنهایم

تنهای تنـــــــــــــــــــــــــــها
 
 http://i44.tinypic.com/2lwapfm.jpg

در اقیانوس رویاها غرق شده ام

و نومیدانه دست و پامیزنم

ناگاه تنه درخت ارزو شنا کنان به

سراغم می اید

به او پناه میبرم

با این ارزو که مرا به تو برساند

در ان سوی اقیانوس ها.

 

هر لحظه دعا کردم تا اینکه تو برگردی

یک عمر فدا کردم تا اینکه تو برگردی

با یاد تو بردم سر در اوج پریشانی

خواهش ز خدا کردم تا اینکه تو بر گردی

 

 


+نوشته شده در جمعه 29 خرداد1388ساعت5:21 بعد از ظهرتوسط شهریار | |

(اگر تمایلی به خواندن مطالب شیرین و خواندنی دارید متن های زیر را بخوانید)

*میدونی شباهت تو با باغچه چیه......................هر جفتتون کرم دارید*

*یک دختر و یک پسر با هم میرن زیر زمین.............................تو کجا میری فضول*

*میدونی فرق تو با پنالتی چیه..................پنالتی۵۰.۵۰گله ولی تو ۱۰۰ در ۱۰۰ گلی*

*به سلامتی رفیقی که زرنگه.وجودش قشنگه.قلبش یه رنگه.عشقش پر رنگه.....*

*لیز خوردن بهانه ایست تا دست هایی رو که دوست داری محکم تر فشار بدی*

 

از بين بردن جاي جوش در صورت

 

اسکارآکنه یاهمان چالهایی که ناشی ازجوشهای عمیقی است که دربعضی موارداین چالها سطحی و در بعضی موارد عمقی میباشد. هرچه اسکارها سطحی‌تر باشد با پر کردن و صاف کردن آن آسان‌تر و سریعتر و هر چه اسکارها عمیق‌تر باشند صاف‌تر کردن آنها دشوارتر و نیاز به زمان بیشتری دارد.

جهت درمان اسکارآکنه باید اول جوش فعال را متوقف نماییم ومطمئن شویم که بیمار، حداقل جوش  عمیقی نزد و بعد اقدامات لازم جهت صافترکردن فرو رفتگی‌ها را شروع نماییم که این امر معمولا توسط داروی خوراکی و یا موضعی و یا ترکیب آنها با هم امکان پذیر است.

در حال حاضر روشهای درمانی موثر برای اسکار آکنه میتواند یک با ترکیبی از چند روش زیر باشد:

1- میکرودرم ابژون:

که هرچه اسکارها عمیق تر باشند تکرار بیشتری نیاز دارد. ولی جهت اسکارهای بسیار عمیق توصیه نمی شود. دراین روش جوش فعال ، تیرگی محل جوش ها نیز بهبود می یابد و همزمان اسکارها سطحی تر می شوند. این روش یک کار فیزیکی بوده وتقریبا هیچ عارضه ای ندارد و فرد میتواند بلافاصله به محل کار خودبرگردد.

2- JPL :

دراین روش که اصطلاحا به آن لیزرJPL گفته می شود، کلاژن‌سازی پوست تحریک میشود و اسکارها سطحی‌تر می شوند و با تکرار آن پوست صاف می شود . ضمن اینکه، کمک به بستن منافذ، کاهش قرمزی و کاهش جوش فعال نیز میشود. این روش نیز عارفه خاصی ایجاد نمی کند و فرد بلافاصله به سر کار برسر کار برگردد( بدون نیاز به پانسمان ).

3- CO2 لیزر:

 در این روش جوش فعال باید قبلا درمان شده باشد و فرد تقریبا هیچ جوش فعال روی صورت نداشته باشد. دراین روش احتیاج به بیحسی موضعی میباشد. این روش به مهارت و تجربه زیاد پزشک نیاز دارد. بیمار پانسمان میشود که تا 10 روز ادامه دارد و پس از آن پوست صاف تر و صورتی رنگی ایجاد می شود که این قرمزی پوست می تواند از 1 تا چند ماه ( 3-2 ) دامه یابد و پس از آن کاملا از بین می رود وپوست یکدست وهم رنگ می شود که حتما باید دراین روش پس ازبهبودی زخم ها از ضد آفتاب استفاده شود تا محل زخم ولیزر شده تیره نشود.

* نکته مهم در لیزر پوست این است که بهبود ، اسکارها بستگی به عمق آنها دارد.

اسکارهای سطحی تقریبا کاملا صاف میشوند ولی اسکارهای عمیق تر فقط 60% بهبودی دارند ولی فرد می تواند پس از 6 ماه لیزر را مجدد انجام دهد. یا اینکه از روش های میکرودرم ابرژن وjpl جهت بهبودی بیشتر استفاده نمایند.
ازعوارض دیگرلیزرco2 به جزقرمزی میتواند pip باشد که آن تیره شدن محل لیزر شده است که بیشتردرافراد، خیلی تیره ویا کسانی که زیاد درمعرض آفتاب قرار می گیرند رخ میدهد. که درصورت بروزاین مشکل می توان با میکرودرم ابرژن و دارو آنرا از بین برد.
جدیداً دستگاه لیزر فرکشنال می تواند اسکار آکنه را طی 3 تا 5 جلسه بدون هیچ گونه عوارضی از بین ببرد.

 


+نوشته شده در یکشنبه 9 فروردین1388ساعت8:48 بعد از ظهرتوسط شهریار | |

اس ام اس عید فطر

عید فطر مبارک!
رصدخانه شهر حیف نون اینا!

اس ام اس عید فطر

و چقدر سخت است , که این عزیزترین عید را بدون آن عزیزترین غایب از نظر بگذرانیم…

اللهم عجل لولیک الفرج

اس ام اس عید فطر

خدایا به ما توفیق ده تا از کسانی باشیم که حاصل دسترنج یکماه ی خود را در رمضان، از این به بعد هم حفظ کنیم. (آمین)

اس ام اس عید فطر

وقتی یادم میاد خیلی ها بودن که پارسال آخرین ماه رمضونشون رو تجربه کردن، دلم میگیره… آخه شاید این بار نوبت من باشه که آخرین مهمونی ماه رمضون رو تجربه کنم…

اس ام اس عید فطر

و صد شکر که این آمد و صد حیف که آن رفت…

 

اس ام اس عید فطر

همیشه وقتی مهمونی ها تموم میشه، حس غریبی دارم…

چه برسه به این دفعه که مهمونی خدا داره تموم میشه…

اس ام اس عید فطر

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, عید فطر به تعویق افتاده و ماه رمضان تا یک ماه دیگر تمدید گردید!

 

اس ام اس عید فطر

کجایی؟؟ همه دارن رو پشت بوم دنبالت میگردن

آخه ماه من میخوان ببینن فراد عیده یا نه

اس ام اس عید فطر

می تونی چشماتو ببندی و منو تو ذهنت تصور کنی؟
...تونستی؟...
به شما تبریک می گم! شما ماه رو دیدید! عید سعید فطر مبارک!

 

  

 

                                              1- فضیلت ماه رمضان

 

 

رمضان ، ماهی است که در آن قرآن فرو فرستاده شده است ؛ [ کتابی ] که مردم را راهنما و[ در بر دارنده ] نشانه های آشکار هدایت ومیزان تشخیص حق از باطل است .  سوره مبارکه بقره آیه 185

درهای آسمان در شب اول ماه رمضان گشوده می شود وتا آخرین شب این ماه بسته نمی شود.   پیامبر اکرم (ص)

بدبخت واقعی کسی است که  این ماه را پشت سر گذارد و گناهانش آمرزیده نشود .     پیامبر اکرم (ص)

رمضان ، رمضان نامیده شد ؛ زیرا گناهان را می سو زاند .       پیامبر اکرم (ص)

خداوند ماه رمضان را میدان مسابقه ای برای آفریدگان خود قرار داده تا با طاعتش برای خشنودی او از یکدیگر پیشی گیرند .  امام حسن (ع )

 

 

 

 

 

 

 

2 -روزه

ای مومنان ! روزه بر شما مقرر شده است ؛ همچنان که بر پیشینیان شما مقرر شده بود ، شاید که پرهیزگار شوید .  تحف العقول ص 236

روزه سپری است در برابر آتش       پیامبر اکرم (ص)

برای هر چیزی زکاتی است وزکات بدن ها روزه داری است .      پیامبر اکرم (ص)

روزه بگیرید تا تندرست باشید .      پیامبر اکرم (ص)

روزه دل ، اندیشیدن به گناهان ، برتر است از روزه شکم ؛ یعنی غذا خوردن    امام علی (ع)

 

 

 

 

 

 

 

3 -تلاوت قرآن

کسانی که کتاب [ آسمانی ] را به آنها دادیم ،[و] آن را چنان که شایسته آن است می خوانند ، ایشان اند که به آن ایمان دارند . سوره مبارکه بقره ، آیه 121

در ماه رمضان قرآن بسیار تلاوت کنید .      پیامبر اکرم (ص)

هرگاه فردی از شما دوست داشته باشد که با پروردگارش سخن بگوید ، قرآن بخواند .     پیامبر اکرم (ص)

از خواندن قرآن غافل مشو ؛ زیرا قرآن دل را زنده می کند و از فحشا وزشت کاری وستم بازمی دارد .   پیامبر اکرم (ص)

 

 

 

 

 

 

 

4- دعا واستغفار

دعای روزه دار ردّ نمی شود .     پیامبر اکرم (ص)

خداوند در هر شب ماه رمضان می گوید :« به عزت وجلالم سوگند ، به فرشتگان فرمان داده ام درهای آسمان را بر روی بندگان دعا کننده من بگشاید ».     پیامبر اکرم (ص)

ماه رمضان ماه استغفار ، ماه روزه وماه دعا است .  پیامبر اکرم (ص)

ماه خدا به سوی شما روی آورده است ...  جان شما در گرو اعمال شما است ؛ پس آن را با استغفار آزاد کنید . پیامبر اکرم (ص)

دعای شما در این ماه به اجابت می رسد .  پیامبر اکرم (ص)

بر شما باد در ماه رمضان به بسیاری استغفار ودعا  .  امام علی (ع)

در ماه رمضان جز به دعا وتسبیح واستغفار وتکبیر لب نمی گشود .  امام سجاد (ع)

 

 

 

 

 

 

 

5- شب های قدر

هر کس شب قدر را احیاء بدارد ، تا سال آینده عذاب از او برداشته می شود .  پیامبر اکرم (ص)

هر کس از روی ایمان وبرای رسیدن به ثواب الهی ، شب قدر را به عبادت بگذراند ، گناهان گذشته اش آمرزیده می شود .  پیامبر اکرم (ص)

قلب ماه رمضان شب قدر است .  امام صادق (ع)

هر که فاطمه را ، آن گونه که سزاوار است ، بشناسد ، بی تردید شب قدر را درک کرده است .  امام صادق  (ع)

مقدرات در شب نوزدهم تعیین ، در شب بیست ویک تایید ودر شب بیست وسوم [ ماه رمضان ]  امضا می شود . امام صادق (ع)

 

                                       

گمشده(تبلیغات)

                   


+نوشته شده در سه شنبه 9 مهر1387ساعت8:39 بعد از ظهرتوسط شهریار | |

تركه صبح میره در مغازش.. کرکره رو بالا میکشه و میگه: بسم الله الرحمن الرحیم.... میره تو.

میبینه همه مغازه رو خالی کردن.. میاد بیرون کرکره رو می کشه پایین و میگه : صدق الله العلی العظیم.

-------------------------------------------------------

فیلمهای برگریده جشنواذه قم :
آخوندی با کفشهای کتانی .
امامه ای برای دو نفر .
صیغه شدگان .
ابا قرمزی و ملا زاده .
من شیخ 15 سال دارم .

-----------------------------------------------------

به ترکه میگن چی شد ترک شدی؟
میگه ایلده خر هار گازم گرفت!!

-----------------------------------------------------

ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟

ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره !!

-----------------------------------------------------

يه تركه گفتن: با وطنم جمله بساز. تركه گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم! به تركه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. تركه گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم .

----------------------------------------------------

تركه ميره مشهد. وقتي از دور گنبد حرم رو مي بينه ميگه يا امام رضا چرا با اين همه طلايي كه داري هشتم شدي؟

-----------------------------------------------------

تحقیقات دانشمندان نشان میدهد که 1 گوز کاردرست بیشتر از 10 قرص اكس

شادي آفرين است .

----------------------------------------------------

به قزوينيه ميگن كان چند بخشه ؟

ميگه : كان نه بخشه ، نه استان ، نه كشور ، كان يه دنياست .

----------------------------------------------------

به تركه ميگن چرا جورابات يكيش ، سفيده اون يكي سياه ؟

ميگه : والا منم نميدونم ...... ولي يه دست ديگه جوراب تو خونه دارم كه ايلده اونم همين جوريه .

---------------------------------------------------

ترکه زنش سبزه بوده، سیزده به در از ماشین میندازتش بیرون .

--------------------------------------------------

فتواي جديد آيت الله .............الله ال.......  در باب اس.ام.اس

اليوم الامروز ارسالل اس.ام.اس التكراري في مابينكم الحرام والباطلو .

و كفاره آن : آموزش منطق به 59 ترك ، آموزش غيرت به 69 رشتي و 49 بار شركت در نماز جمعه قزوين . كه در صورت توبه كردن (گه خوردن) كاهش مي يابد .

--------------------------------------------------

اگه گفتی مذکرم یا مونث؟
برای دونستن جواب پایین رو نگاه کن!!:
.
.
.
.
این پایین رو که نميگم ، آي كيو !!!

-------------------------------------------------

| | || | || | | |||
| | ||| | | ||
| || | | | || | | ||


با سلام؛
لطفا یک خط اضافه کرده و برای دوستانتان بفرستيد.
با تشکر فراوان
طرح سرشماری (استان اردبیل)

-------------------------------------------------

تا حالا يه بچه ك.ون.ي لاي مشمبا ديدي ؟
ندیدی؟ پس یه نیگا به گواهینامت بکن.!!

-------------------------------------------------

به تركه ميگن با اشكال جمله بساز
تركه ميگه مادرت را گ.ائ.يد.م .
يارو ميگه اين كه اشكال نداره
.تركه ميگه پس خواهرت را هم گ.ائ.يد.م

--------------------------------------------------

قزوینیه یه مهمون سمج داشت هرکاری میکرد نمیرفت !
به مهمونه میگه همسایه کارم داره !
میره برمی گرده میگه عجب آدمهای پر رویی پیدا میشه میگه بیا مهمان ما را بکن! نمیگه ما خودمان مهمان داریم !!!

-------------------------------------------------

قزوینیه میره مسابقه 20 سوالی !!

قزوينيه : گرده !!!

مجري : بله

پس كانه !!!
آقا درست صحبت کند .
چشم. ... سفیده؟
بله
خوب کانه !!!
آقا اگر درست صحبت نکنید بیرونتون میکنیم باشه؟
باشه... سوراخ داره؟
نه
مگه کانه بدون سوراخ هم میشه !!!

---------------------------------------------

ترکه هر ۳تا بچش دیابت می گیرن. رو می کنه به آسمون داد میزنه: خداااااااااااااا... این ک.ی.ر بود به ما دادی یا کله قند ؟؟!!!!!!

--------------------------------------------

تركه بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه

--------------------------------------------

يه روز دو تا ترك ميرن قطب شمال ، ميرسن به يه اسكيمو و بهش ميگن :

آقا شما اينجا زن سياه داريد؟
آره داريم !
زن سفيد هم دارين؟
بله زن سفيد هم داريم !
زن سياه و سفيد چی ؟ اونم دارين؟
نه زن سياه و سفيد نداريم !!!
يکهو يکيشون ميزنه پس گردن اون يکي ميگه نگفتم اين که میکردیم پنگوئنه .

------------------------------------------

پليس به تركه: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!!

تركه: ولي اينجا تابلو نزدين!!!

پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين !!!

-------------------------------------------------

يه دانماركيه كاريكاتوره كون رو بدون سوراخ مي كشه
تو قزوين دستگيرش مي كنن به سه جرم
تشويش اذهان عمومي
نشر اكاذيب
توهين به مقدسات

نظر یادت نره . . . .


+نوشته شده در جمعه 5 مهر1387ساعت4:49 بعد از ظهرتوسط شهریار | |

سؤال یک امتحان استخدام:

شما در یک شب طوفانی در حال رانندگی هستید. از جلوی یک ایستگاه اتوبوس می‌گذرید. سه نفر داخل ایستگاه منتظر اتوبوس هستند.

·   یک پیرزن که در حال مرگ است.


·   یک پزشک که قبلاً جان شما را نجات داده است.


·   دوستی بسیار عزیز که سالهاست اورا ندیده اید و آرزو داشتید دوباره او را بیابید و همدم و همراه او باشید.

 شما می‌توانید تنها یکی از این سه نفر را سوار کنید. کدام را انتخاب خواهید کرد؟ دلیل خود را شرح دهید.

کمی فکر کنید...

قاعدتاً این آزمون نمی‌تواند نوعی تست شخصیت باشد زیرا هر پاسخی دلیل خودش را دارد.

·   پیرزن در حال مرگ است، شما باید ابتدا او را نجات دهید. هر چند او خیلی پیر است و به هر حال خواهد مرد.

·   شما باید پزشک را سوار کنید. زیرا قبلاً جان شما را نجات داده است و این فرصتی است که می‌توانید جبران کنید. اما شاید بتوانید بعداً هم جبران کنید.

·   شما باید شخص مورد علاقه‌تان را سوار کنید زیرا اگر این فرصت را از دست دهید ممکن است هرگز قادر نباشید او را پیدا کنید.

 از دویست نفری که در این آزمون شرکت کردند، شخصی که استخدام شد دلیلی برای پاسخ خود نداد. او نوشته بود:

سوئیچ ماشین را به پزشک می‌دهم تا پیرزن را به بیمارستان برساند و خودم به همراه دوست عزیزم منتظر اتوبوس می‌مانیم.

و مطلب دوم

تست کنکور: 

1) جاهاي خالي اين شعر را پر كنيد:
... مرد... نميرد هرگز        مرده آن است كه ...

الف) سعديا - نكونام - نامش به نكويي نبرند
ب) شكسپيرا - نيكبخت واحدي - دستش بزني جم نخورد
ج) حافظا - علي كريمي - پزشك قانوني مرگش را تأييد كرده باشد
د) خياما - زنده - زنده ها برايش گريه كنند


2) ادامه شعر "گفتم غم تو دارم گفتا غمت سرآيد" چيست و اين شعر از كدام شاعر شيرازي است؟

الف) حسني نگو يه دسته گل - صائب تبريزي
ب) رفتم به باغي ديدم كلاغي - عطار نيشابوري
ج) قطار قطار ويومد - بگوري برره اي
د) گفتم كه ماه من شو گفتا اگر برآيد - حافظ شيرازي

 
3) ادامه اين شعر چيست: يك توپ دارم ...

الف) قلقلي يه        ب) مال قليه          ج) مكعب مستطيل مي باشد
د) ذوزنقه اي است


4) روز اول فروردين چه نام دارد؟

الف) 15 فروردين          ب) 14 ماه مه
ج) ساعت ۹ شب              د) نوروز


5) امواجي كه راديو براساس آن كار مي كند، چه نام دارند؟

الف) امواج دريايي     ب) جزر و مد          ج) امواج تلويزيوني
د) امواج راديويي


6) اگر يك سيب را در فضا رها كنيم، چه اتفاقي مي افتد؟

الف) تبديل به شلغم مي شود       ب) به شدت منفجر مي شود
ج) حجم آن 3 برابر مي شود           د) به طرف پايين سقوط مي كند


7) اگر مجاري تنفسي كاملاً بسته شود، چه اتفاقي مي افتد؟

الف) سرطان ريه مي گيريم           ب) ويروس HIV وارد بدن مي شود
ج) اتفاقي نمي افتد                       د) حتماً فوت مي شويم


8) نام ميوه اي كه به سر نيوتن خورد و باعث شد وي جاذبه زمين را كشف كند، چه نام داشت؟

الف) هندوانه       ب) چغندرقند           ج) تربچه            د) سيب

9) پايتخت آمريكا كجاست؟
الف) جزاير لانگرهانس        ب) هولوكاست             ج) كابل              د) واشنگتن

 
10) ماهي در كجا زندگي مي كند؟

الف) فضا            ب) به طور مشترك در خشكي و هوا
ج) داخل قفس        د) آب


11) اگر تعدادي قند را در آب حل كنيم، چه اتفاقي مي افتد؟

الف) آب شور مي شود                  ب) آب بلافاصله يخ مي بندد
ج) گزينه بعدي درست است           د) آب شيرين مي شود


12) انسان از طريق كدام عضو خود نفس مي كشد؟

الف) شست پا         ب) سوراخ گوش         ج) معده           د) دماغ


13)it is my hand يعني چه؟

الف) صبح بخير آقاي جونز                   ب)اينجا هندوستان سرزمين و ميهن من است
ج) من توپ را هند كردم                        د) اين دست من است


14) براي به دست آوردن حاصل جمع دو عدد چه بايد كرد؟

الف) آنها را بر 14/3 تقسيم مي كنيم          ب) از آنها راديكال مي گيريم
ج) حاصل ضرب آنها را به دست مي آوريم            د) آنها را با هم جمع كنيم

 سومی

فدراسیون کونگ فو اعلام کرد : در مراسم برزگداشت بروسلی ٫ از حسین کعبی تقدیر خواهد

شد.

چهارم

در تصویر بالا ٫ محمود داره چی میگه؟

۱- من اینقدر شام بیشتر نمی خورم.

۲- اینقدر کیک زرد برای بوش بسه ٫ نه ؟

۳- اینقدر به من فرصت بدین مملکتو می سازم.

۴- این چند تاست ؟

۵- یه سنگ به همین اندازه خورد به شیشه ماشین.

دوستان امیدوارم خوشتون اومده باشه


+نوشته شده در پنجشنبه 4 مهر1387ساعت11:23 بعد از ظهرتوسط شهریار | |

قهرمان بدنسازی جهان

+نوشته شده در یکشنبه 31 شهریور1387ساعت1:31 بعد از ظهرتوسط شهریار | |
عکس

 
يك بار دختري حين صحبت با پسري كه عاشقش بود، ازش پرسيد

Why do you like me..? Why do you love me?
چرا دوستم داري؟ واسه چي عاشقمي؟

I can't tell the reason... but I really like you
دليلشو نميدونم ...اما واقعا"‌دوست دارم

You can't even tell me the reason... how can you say you like me?
تو هيچ دليلي رو نمي توني عنوان كني... پس چطور دوستم داري؟

How can you say you love me?
چطور ميتوني بگي عاشقمي؟

I really don't know the reason, but I can prove that I love U
من جدا"دليلشو نميدونم، اما ميتونم بهت ثابت كنم

Proof ? No! I want you to tell me the reason
ثابت كني؟ نه! من ميخوام دليلتو بگي

Ok..ok!!! Erm... because you are beautiful,
باشه.. باشه!!! ميگم... چون تو خوشگلي،

because your voice is sweet,
صدات گرم و خواستنيه،

because you are caring,
هميشه بهم اهميت ميدي،

because you are loving,
دوست داشتني هستي،

because you are thoughtful,
با ملاحظه هستي،

because of your smile,
بخاطر لبخندت، 

The Grils felt very satisfied with the lover's answer
دختر از جوابهاي اون خيلي راضي و قانع شد

Unfortunately, a few days later, the Lady met with an accident and went in coma
متاسفانه، چند روز بعد، اون دختر تصادف وحشتناكي كرد و به حالت كما رفت

The Guy then placed a letter by her side
پسر نامه اي رو كنارش گذاشت با اين مضمون

Darling, Because of your sweet voice that I love you, Now can you talk?
عزيزم، گفتم بخاطر صداي گرمت عاشقتم اما حالا كه نميتوني حرف بزني، ميتوني؟

No! Therefore I cannot love you
نه ! پس ديگه نميتونم عاشقت بمونم

Because of your care and concern that I like you Now that you cannot show them, therefore I cannot love you
گفتم بخاطر اهميت دادن ها و مراقبت كردن هات دوست دارم اما حالا كه نميتوني برام اونجوري باشي، پس منم نميتونم دوست داشته باشم

Because of your smile, because of your movements that I love you
گفتم واسه لبخندات، براي حركاتت عاشقتم

Now can you smile? Now can you move? No , therefore I cannot love you
اما حالا نه ميتوني بخندي نه حركت كني پس منم نميتونم عاشقت باشم

If love needs a reason, like now, There is no reason for me to love you anymore
اگه عشق هميشه يه دليل ميخواد مثل همين الان، پس ديگه براي من دليلي واسه عاشق تو بودن وجود نداره

Does love need a reason?
عشق دليل ميخواد؟

NO! Therefore!!
نه!معلومه كه نه!!

I Still LOVE YOU...
پس من هنوز هم عاشقتم

true love never dies for it is lust that fades away
عشق واقعي هيچوقت نمي ميره

Love bonds for a lifetime but lust just pushes away
اين هوس است كه كمتر و كمتر ميشه و از بين ميره

Immature love says: "I love you because I need you"
"عشق خام و ناقص ميگه:"من دوست دارم چون بهت نياز دارم

Mature love says "I need you because I love you"
"ولي عشق كامل و پخته ميگه:"بهت نياز دارم چون دوست دارم

"Fate Determines Who Comes Into Our Lives, But Heart Determines Who Stays"
"سرنوشت تعيين ميكنه كه چه شخصي تو زندگيت وارد بشه، اما قلب حكم مي كنه كه چه شخصي در قلبت بمونه"

فيزيك دان ايراني و شگفت آفريني در دانش سياه چاله ها

چندي پيش يک فيزيک دان ايراني مقيم دانشگاه ميسوري در کلمبيا هنگام بررسي نتايج نظريه نسبيت اينشتين روي ذراتي زير اتمي که با سرعت زياد در حرکتند موفق به کشف اثر تازه و شناخته نشده اي از سياه چاله ها شده است.


سياه چاله ها كه در زمره ي عجيب ترين اجرام كيهاني به شمار مي آيند باز هم شگفتي آفريده اند و اخترشناسان را حيرت زده كرده اند.


به نوشته ي هفته نامه ي علمي نيوساينتيست بهرام مشحون و همكارش كارمن چيكانك در دانشگاه ميسوري در بررسي هاي علمي خود به اين نكته پي برده اند كه سياه چاله ها مي توانند نيروهاي جزر و مدي عجيبي توليد كنند كه بر ذرات با سرعت زياد تاثيري متفاوت از ذرات با سرعت كم باقي مي گذارد. اين اثر پيشبيني نشده به اين معناست كه سياه چاله اي كه در مركز كهكشان خود ما قرار دارد مي تواند منبع پرتوهاي كيهاني بسيار پرقدرت و نادري باشد كه اخترشناسان تاثير مخرب آنها را در جو زمين مشاهده كرده اند اما تاكنون نتوانسته اند توضيحي براي منشا شان پيدا كنند.

 

 

سياه چاله ها مي توانند نيروهاي جزر و مدي عجيبي توليد كنند كه بر ذرات با سرعت زياد تاثيري متفاوت از ذرات با سرعت كم باقي مي گذارد.

نيروهاي جزر و مدي بر اساس نظريه ي نيوتوني هنگامي ظاهر مي شوند كه تاثير نيروي جاذبه به واسطه ازدياد فاصله كم مي شود به عنوان مثال 2 ذره كه در فواصل متفاوتي نسبت به يك سياه چاله قرار دارند تحت تاثير 2 نيروي مختلف قرار مي گيرند و يكي از آنها كه نزديك تر است شتاب بيشتري پيدا مي كند. اما توضيحي كه از طريق فيزيك نيوتوني به دست مي آيد براي شرايطي كه در نزديك سياه چاله ها برقرار است كفايت نمي كند. اخترشناسان از مدت ها قبل به اين نكته پي برده بودند كه در پلاسما(ماده در دما و فشار زياد) كه اطراف سياه چاله ها در گردش است، ذرات بنيادي و زير اتمي با سرعت بسيار زياد فراوانند.

مشحون و همكارش در تلاش محاسبه اين امر بودند كه اين ذرات در ميدان جاذبه قدرتمند سياه چاله ها چگونه رفتار مي كنند. اين 2 فيزيكدان دريافتند كه تاثير ميدان جاذبه سياه چاله ها روي ذراتي كه با سرعت كم در اين ميدان حركت مي كنند دقيقا به همان نحو است كه فيزيك نيوتن پيشبيني مي كند اما در مورد ذراتي كه با سرعت نزديك به سرعت نور حركت مي كنند نتايج به دست آمده كاملا خلاف انتظار بود. ذراتي كه با سرعتي بيش از 70درصد سرعت نور300هزار كيلومتر در ثانيه حركت مي كنند رفتارشان تابع جهت حركتشان است

ذرات پرسرعتي كه در امتداد محور چرخش سياه چاله ها حركت مي كنند از شتاب حركتشان نسبت به ذرات كند كاسته مي شود اما ذرات تند سرعتي كه در جهت عمود بر اين محور سير مي كنند شتابي بسيار زياد و انرژي حيرت انگيز و عظيمي كسب مي كنند.

ايشان دريافتند كه تاثير ميدان جاذبه سياه چاله ها روي ذراتي كه با سرعت كم در اين ميدان حركت مي كنند دقيقا به همان نحو است كه فيزيك نيوتن پيشبيني مي كند اما در مورد ذراتي كه با سرعت نزديك به سرعت نور حركت مي كنند نتايج به دست آمده كاملا خلاف انتظار بود.


نتايج بدست آمده به وسيله مشحون و همكارش شماري از رصد ها و مشاهدات توضيح ناپذيري را كه اخترشناسان در گذشته انجام داده بودند قابل فهم ساخته است. از جمله اين امور افشانه هاي بسيار پر قدرت از جنس ذرات زير اتمي است كه از قطب هاي اجرام كيهاني موسوم به((مايكروكوازارها)) به بيرون پرتاب مي شوند. تلقي اخترشناسان آن است كه مايكروكوازارها سياه چاله ها را درون خود پنهان ساخته اند. آنچه كه موجب حيرت اخنرشناسان بود آن است كه اين ذرات پر انرژي داراي شتاب كاهش يابنده هستند. علاوه بر اين از تحقيقات مشحون و همكارش چنين بر مي آيد كه رويداد هاي حيرت انگيز ديگري نيز در جهات ديگر و هنگام حركت ذرات پر شتاب رخ مي دهد كه هنوز مشاهده نشده است. به اعتقاد مشحون نيروهاي جزر و مدي كند كننده تنها در زاويه55 درجه از محور يك سياه چاله ظهور مي يابد و تنها در اين زاويه است كه ذرات زير اتمي شتاب منفي پيدا مي كنند و از سرعتشان كاسته مي شود. در همه جهت و زواياي ديگر حول اين محور اين نوع ذرات شتاب مثبت بدست مي آورند و براساس نظريه اينشتين سرعت اين ذرات مي تواند تا سرعت نور بالا برود. اگر نظريه مشحون و همكارش درست باشد سياه چاله هايي كه در كهكشان ما قرار دارند دائما ذرات پر شتاب و پر سرعتي عمدتا از جنس پروتون را به بيرون پرتاب مي كنند كه انرژي شان هنگامي كه به زمين مي رسند بيش از1020الكترون ولت است. به گفته مشحون مي توان نظريه پيشنهادي او و همكارش را با مقايسه رابطه ميان جهت ورود پرتوهاي كيهاني مافوق پرقدرت به جو زمين و موقعيت مايكروكازار ها در كهكشان راه شيري را مورد آزمايش قرار داد.


 

به نقل از:

http://www.hupaa.com/

 

منظومه شمسی كروی نیست تخم مرغی شكل است

ررسی اطلاعاتی كه كاوشگر وویجر2 ‬سازمان ناسا از اعماق فضا به زمین ارسال كرده است نشانگر اشتباه بودن میلیون‌ها متن علمی است كه در آنها منظومه شمسی كروی فرض شده است.


به گزارش خبرگزاری فرانسه از پاریس ، دانشمندان می‌گویند منطقه نفوذ خورشید كه هلیوسفر نامیده می‌شود گرد نیست و كاملا نامتقارن است .


هلیوسفر فضایی تحت سیطره بادهای خورشیدی یا ذراتی است كه از خورشید پرتاب می‌شود. این بادها تا مدار پلوتو كه در فاصله شش میلیارد كیلومتری از خورشید به دور این ستاره می‌چرخد، پیش می‌رود.

كاوشگر وویجر ‪۲‬كه در سال ‪۱۹۷۷‬سفر تاریخی خود را به سیارات منظومه شمسی آغاز كرد، اكنون از این مرز ناآرام كه به نام شوك پایان خوانده می شود ، عبور كرده است . در این منطقه هلیوسفر پایان می‌یابد و فضای بین ستاره‌ای آغاز می‌شود.

كاوشگر وویجر یك كه همزاد وویجر دو است ، چهار سال زودتر در نقطه دیگری در فاصله ‪۱/۵‬میلیارد كیلومتری خورشید از این مرز عبور كرد.

براساس مطالعاتی كه در مجله نیچر منتشر شده است این تفاوت ثابت می‌كند كه هلیوسفر حتی به گرد كامل نیز نزدیك نیست بلكه مثل تخم مرغ، دوكی شكل است.

بادهای خورشیدی كه به سمت مرز منظومه شمسی می‌وزند، با بقایای اتمی كه از فضای بین ستاره‌ای در جهت مقابل هجوم می‌آورند، تصادم می‌كند و در نتیجه این تصادم دایمی قسمت پایین این تخم مرغ مسطح شده است.

كاوشگر وویجر دو چندین بار در طول یك روز از شوك پایان عبور كرد كه این امر نشان می‌دهد مثل جزر و مد یك موج، در این مرز جریان دایمی وجود دارد.

 هلیوسفر حتی به گرد كامل نیز نزدیك نیست بلكه مثل تخم مرغ، دوكی شكل است.


رندی جوكیپی اخترشناس دانشگاه آریزونا درباره دو كاوشگر وویجر كه از سال ‪۱۹۷۷‬تاكنون به فعالیت خود ادامه می‌دهند می‌گوید عبور از هلیوسفر عصر جدیدی از اكتشافات را به روی ما می‌گشاید.

اطلاعات دریافتی از مناطق دوردست هلیوسفر دیدگاه ما را در مورد نحوه تعاملات خورشید با كهكشان متحول كرده است .

طی دهه‌های آینده این دو كاوشگر كه با سرعت بیش از ‪۱۷‬كیلومتر درثانیه از زمین دور می‌شوند تنها منبع مشاهدات ما از مناطق دوردست منظومه شمسی خواهند بود.


این دو كاوشگر در اصل برای رصد و پرواز از كنار سیاره‌های مشتری و زحل به فضا پرتاب شدند كه كشف آتشفشان‌های فعال بر روی قمر ایو مشتری و پیچیدگیهای حلقه‌های زحل از جمله دستاوردهای هیجان انگیز آنها بود.

در مرحله بعد ، اكتشاف فضای ماورای سیارات منظومه شمسی به عنوان ماموریت بعدی این كاوشگرها در نظر گرفته شد.

آنها اولین اجرام ساخت بشر هستند كه به مناطق تاریك و سرد اعماق كهكشانها می‌روند. در فقدان انرژی خورشیدی ، باتریهای هسته‌ای مادام العمر نیروی حركت این دو كاوشگر را تامین می‌كند.

این فضاپیماها آنقدر از زمین دورند كه چندین ساعت طول می‌كشد تا پیام ارسالی از زمین با سرعت نور به آنها برسد. هر یك از این كاوشگران روزانه ‪۱/۶‬میلیون كیلومتر در فضای لایتناهی پیش می‌روند.

این دو كاوشگر یك كپسول زمان با خود به همراه دارند كه اصوات و تصاویر حیات بر روی زمین مربوط به اواسط دهه ‪۱۹۷۰‬در آنها ضبط شده و در صورت برخورد آنها با هوش فرازمینی می‌تواند معرف حیات در كره زمین باشد.

خدا خر را آفريد و به او گفت: تو بار خواهي برد، از زماني که تابش
آفتاب آغاز مي شود تا زماني که تاريکي شب سر مي رسد. و همواره بر
پشت تو باري سنگين خواهد بود. و تو علف خواهي خورد و از عقل بي
بهره خواهي بود و پنجاه سال عمر خواهي کرد و تو يک خر خواهي بود

خر به خداوند پاسخ داد: خداوندا! من مي خواهم خر باشم، اما پنجاه
سال براي خري همچون من عمري طولاني است. پس کاري کن فقط بيست سال
زندگي کنم و خداوند آرزوي خر را برآورده کرد...


******************************************

خدا سگ را آفريد و به او گفت: تو نگهبان خانه انسان خواهي
بود و بهترين دوست و وفادارترين يار انسان خواهي شد. تو غذايي را
که به تو مي دهند خواهي خورد و سي سال زندگي خواهي کرد. تو يک سگ
خواهي بود.

سگ به خداوند پاسخ داد: خداوندا! سي سال زندگي عمري طولاني است.
کاري کن من فقط پانزده سال عمر کنم و خداوند آرزوي سگ را برآورد...



******************************************

خدا ميمون را آفريد و به او گفت: و تو از اين سو به آن سو و از اين
شاخه به آن شاخه خواهي پريد و براي سرگرم کردن ديگران کارهاي جالب
انجام خواهي داد و بيست سال عمر خواهي کرد.و يک ميمون خواهي بود.

ميمون به خداوند پاسخ داد: بيست سال عمري طولاني است، من مي خواهم
ده سال عمر کنم. و خداوند آرزوي ميمون را برآورده کرد.



******************************************

و سرانجام خداوند انسان را آفريد و به او گفت: تو انسان هستي. تنها
مخلوق هوشمند روي تمام سطح کره زمين. تو مي تواني از هوش خودت
استفاده کني و سروري همه موجودات را برعهده بگيري و بر تمام جهان
تسلط داشته باشي. و تو بيست سال عمر خواهي کرد.

انسان گفت: سرورم! گرچه من دوست دارم انسان باشم، اما بيست سال مدت
کمي براي زندگي است. آن سي سالي که خر نخواست ، آن پانزده سالي که
سگ نخواست و آن ده سالي که ميمون نخواست زندگي کند، به من بده.

و خداوند آرزوي انسان را برآورده کرد...


و از آن زمان تا کنون انسان فقط بيست سال مثل انسان زندگي مي
کند…!!!

و پس از آن،ازدواج مي کند و سي سال مثل خر کار مي کند مثل خر زندگي
مي کند ، و مثل خر بار مي برد…!!!

و پس از اينکه فرزندانش بزرگ شدند، پانزده سال مثل سگ از خانه اي
که در آن زندگي مي کند، نگهباني مي دهد و هرچه به او بدهند مي
خورد...!!!

و وقتي پير شد، ده سال مثل ميمون زندگي مي کند؛ از خانه اين پسرش
به خانه آن دخترش مي رود و سعي مي کند مثل ميمون نوه هايش را سرگرم
کند...!!!


و اين بود همان زندگي که انسان از خدا خواست !!!

 

 


 

 


+نوشته شده در دوشنبه 25 شهریور1387ساعت5:22 بعد از ظهرتوسط شهریار | |

doost 2khtare torke mire roo takht pahasho baz mikone be torke mige midoonii in yanii chii mige
are yani hameye takht male toe manam bayaad beram roo zaamin bekhabaam
.....................
torke mire make be sheytoon sang bezane badesh sangash tamoom mishe shoroo mikone fohsh dadan
......................
torke ruze ghiamat mishe migan har ki ba khodesh ye adame khub biare mire behesht bad avalie shahid mibare mire tu behesht dovomie janbaz mibare mire tu behesht torke ba ye forghun miad migan in chie mige boro kenar tush mafghudolasar khabide
.....................
be 1 bache migan oon che heyvooniye ke be ma goosht, shir, mast, kafsh, lebas mide? bache mige: babam
....................
torke az taxi piade mishode ranande behesh mige dastet la dar gir nakone . torke mige saret la dar gir nakone
.....................
Ye torke mire sarbazi to saf boode sarvane mige be chap chap be rast rast…. Mibine torke haminjoori vaisade mige to chera be farmanam amal nemikoni? Torke mige jenab sarvan shoma aval tasmime ghat’itoono begirid bad man anjam midam
........................
torke migan oskol tarin khanade kie mige farshid amin... migan chera>? mige akhe nemidone khoda shabo vase chi afaride
...........................
Ye Rooz ye Torkr ba doos dokhtaresh miran ghaza bokhoran . Dokhtare mige man nooshabe meshki mikham Torke mige alan barat miaram . vaghty mire vasash nooshabe begire mibine sahebe restooran ye lore hastesh ke ghadesh bolande . torke mige agha bebakhshid mishe ye nooshabe meshki be man bedid ? lore mige: bale alan midam behet vaghty nooshabaro vaseye dokhtare mibare , dokhtare kheili khoshhal mishe , bad hamin dige beheshoon khosh migzarevo ina
........................
Zan mesle viroose age varede zendegit beshe jib hato SERCH mikone poolato DELETE mikone khanevadato EDIT mikone ertebat ba doostato CUT mikone khoshi hato CANCELL mikone akharam mokhet HANG mikone ! HeH haghighati bish nist
 
اس ام اس ماه رمضان

به غضنفر مي گن نظر شما راجع به ماه رمضان چيه ؟ مي گه والا خيلي خوبه فقط يه ذره زولبيا باميه اش رو زياد کنن بهتر مي شه


مناجات غضنفر باخدا : خدايا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال يک بار آن هم در يک کشور برگزار کن


به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید
 

کاش در این رمضان لایق دیدار شويم. *** سحری با نظر لطف تو بیدار شويم


به غضنفر مي گن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم
 

غضنفر ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه
دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟
غضنفر مي گه نه همون غضنفر صدام كني بهتره

 
جویند همه هلال و من ابرویت
گیرند همه روزه و من گیسویت
از جمله این 12 ماه تمام
یک ماه مبارک است، آن هم رویت

ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخت گاز داری میری خونه مبارک باد.
*جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید*

امام صادق(ع):
خواب روزه دار عبادت،
خاموشی او تسبیح،
عمل وی پذیرفته شده
و دعای او مستجاب است.
حلول ماه مبارک رمضان، ماه رحمت و برکت و غفران مبارک باد.

استشمام عطر خوشبوی رمضان از پنجره ملکوتی شعبان گوارای وجودتان باد.

اس ام اس عاشقانه

بوی غربت میدهم اما غریبه نیستم گرچه میدانم كه عمری در غریبی زیستم . مثل رودی بستر این خاك را طی كرده ام . تا بفهمم عاقبت در جستجوی چیستم . در عبور از لحظه ها بر روی پای اشتیاق . لب شكست از خشكی اما همچنان می ایستم . دستهایت برگهای عمر سبزم را ربود .گرچه اینجا هستم اما در حقیقت نیستم . ای فریماه شب تار یاریم كن تا بدانم سایه گمگشته ای از كیستم

 

 
چه رنجی از محبت ها کشیدیم برهنه پا به تیغستان دویدیم نگاه آشنا در این همه چشم ندیدیمو ندیدیمو ندیدیم سبک باران ساحل ها ندیدند به دوشِ خستگان باریست دنيا مرا در موج حسرت ها رها كرد عجب يار وفاداریست دنيا عجب آشفته بازاریست دنيا عجب بيهوده تکراریست دنيا

 


همه جا سردو سیاه رو لبام ناله و آه سر من بی سایبون نگهم مونده به راه دست من غمگین و سرد تو دلم یه گوله درد نه بهاری نه گلی پاییزِ پاییزِ زرد

 

شبامون آخ که تاریک و چه سرده - دل هامون جای غمه لونه ی درده تو رو بی من - من رو دور از تو گذاشته - چی بگم با من و تو دنیا چه کردی؟ آسمون با من و تو قهره دیگه - هرکدوم از ما تو یک شهر دیگه...

 


شاد باش که از شادي تو دل شادم / تا شادي ز غم هر دو جهان ازادم / زندگي من همه خوشحالي توست / بي وفايم که وفايت برود از يادم/ دوست دار شما

 


کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم...!!!


و الهه ی عشق مرا صدا زد ... عشق را هيچ آرزو نيست مگر آنكه به ذات خويش در رسد. اما اگر شما عاشقيد و آرزويي مي جوييد... آرزو كنيد كه ذوب شويد و همچون جويباري باشيد كه با شتاب مي رود و براي شب آواز مي خواند. آرزو كنيد كه رنج بيش از حد مهربان بودن را تجربه كنيد. و چه زيباست ديدن شوق زندگي در چشمان يك دوست...

 

شکسپیر : طوری نیست اگه آدم واسه کسی که دوسش داره غرورشو از دست بده . . . ولی فاجعه است که به خاطر غرورش کسیو که دوست داره از دست بده


مي داني چرا قلب آدم دو بار پشت سر هم مي زنه ؟ چون يکي واسه زنده ماندن خودشه يکي هم واسه زنده موندن عشقشه
 

نبودی بی تو پنهان گریه کردم
تو را دیدم و خندان گریه کردم
برای اینکه اشکامو نبینی
نشستم زیر باران گریه کردم

 

همیشه وقتی که گریه می کنی اونی که آرومت می کنه دوستت داره اما اونی که با تو داره گریه می کنه عاشقته
 

اگر روزی دشمن پیدا كردی، بدان در رسیدن به هدفت موفق بودی! اگر روزی تهدیدت كردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزی خیانت دیدی، بدان قیمتت بالاست! اگر روزی تركت كردند، بدان با تو بودن لیاقت می خواهد

 

شمع دانی به دم مرگ به پروانه چه گفت؟ گفت ای عاشق بیچاره فراموش شوی... سوخت پروانه ولی خوب جوابش را داد گفت طولی نکشد نیز تو خاموش شوی

 

یادمان باشد عشق متعلق به لحظه هاست و نفرین برای همه ی عمر! ! !

 

اس ام اس عاشقانه sms love

۱. دنیا با داشتن این همه ستاره به قدرتش نمی نازه ، ولی من با داشتن تو تک ستاره به همه دنیا مینازم .


۲. می خوامت ، به خاطر اونت ... اون چیز نازت ، می دونی که چی میگم ... اونتو میگم . اونیکه زیر لباسته.
.
.
.
.
.
اون
.
.
.
.
اون قلب مهربونت .


۳. مادر محترم : شصت پا وسیله ایست شخصی ،  که اختیارش رو دارم . لطفاْ هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم ، گیر بدهید . ( یک نوزاد )


۴. دلم می خواست بهانه ای باشی برای فراموش کردن همه چیز ، اما حالا دلم می خواد بهانه ای باشد برای فراموش کردن تو ...


۵. بهترین پیروزی ، پیروزی بر نفس است ، ما با عوض کردن خود می توانیم تمام زندگی و گرایش های اطرافیان خود را به سادگی عوض کنیم .


۶. به خودتان قول بدهید ، هیچ وقت به امید تغییر دادن کسی ، با او وارد زندگی مشترک نشوید...


۷. غیر از غم تو ندارم غم دیگر ، شادم که جز این نیست ما را همدم دیگر ...


۸. تو کیستی که من این گونه بی تو بی تابم ؟ شب از هجوم خیالت نمی برد خوابم. تو کیستی که من از موج هر تبسم تو ، بسان قایق سرگشته روی گردابم ...


۹. وقتی کسی به دل نشست ، نشستنش مقدس است حتی اگر نخواهدت ، نفس کشیدنش بس است .


۱۰. سخن گفتن را با تو فراموش می کنم ، بوسیدن را هم ! چرا که بی دهانم می خواهی ...


۱۱. پرانتز را باز می کنم و می نویسم

( پرنده ...

پرانتز را نمی بندم ، بگذار پرنده آزاد باشد .


۱۲. اس ام اس عاشقانه از طرف یک ترک :

کاش مغز داشتم و مرگ مغزی میشدم و قلبم را به تو اهداء میکردم .


۱۳. رشتیه کتک می خوره ، داد میزنه : صبر کنید پسر بزرگم بیاد ، حالتون رو میگیره ، شما حریف کردها نمی شید !!!


۱۴. آب و هوای چشمات چیزی مثل کویره ، هر کس اسیرش بشه بدون شک می میره .


۱۵. کاش ماه می دونست از این همه ستاره و سیاره ، فقط یکی مشتریست ...


۱۶. طبق اصل بقای انرژی هر گوزی در گرمای جهان تاثیر گذار است ، پس برای کودکان سیبری و آلاسکا از صمیم قلب بگوزیم !!!


۱۷. به ترکه میگن : فعل خوردن رو صرف کن . میگه : میل ندارم ، صرف شده ، نوش جان !!!


۱۸. خصوصیات فیلم های ایرانی :

۱. اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه !

۲. امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن !

۳. صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداش میاد !

۴. زنهای تو فیلم با یه استفراق حامله میشن !!


۱۹.امشب شب آخریه که مزاحم دلت شدم ، خورشید فردا مال تو ، ببخش که عاشقت شدم . بدرقه لازم ندارم ، میرم عزیزترین ، نزار بمونه زیر پا ، قلبمو بردار از زمین ، دوستت دارم برای تو فقط یه حرف ساده بود ، غافل از این که قلب من منتظر اشاره بود ...


۲۰.چون غروب خیلی قشنگه ، تو خود ِ خود غروبی

چی بگم ؟

قحطی ِ واژه است

هر چی هستی خیلی خوبی

     این دکمه رو گذاشتم که یه کم حال کنین

                  البته اگه حوصله کل کل کردن با منو ندارین پیشنهاد می کنم که کلیک نکنین

                                             

         اگه حال ندارید کلیک نکنید!!!! حالتون ناجور گرفته میشه از ما گفتن بود    


+نوشته شده در سه شنبه 19 شهریور1387ساعت10:2 بعد از ظهرتوسط شهریار | |

12 راه براي خواستگاري كردن

در زندگي اتفاقات كمي نظير ازدواج كردن به فكر و آمادگي زيادي نيازمند است. همه دوست دارند خواستگاري شان يك مراسم رسمي و تمام عيار باشد. مردها دوست دارند همسر آينده آنها اين روز را تا آخر عمر به ياد بسپارند ولي به نظر مي رسد كه اين مراسم خيلي يكنواخت شده و همه راهها امتحان شده است و هيچ نوع تازه اي براي خواستگاري كردن وجود ندارد.

 عزيزم با من ازدواج مي كني؟

راههاي زيادي براي مردها وجود دارد كه از زن مورد علاقه خود تقاضاي ازدواج كنند.عزيزم با من ازدواج مي كني؟ و بعد مرد زانو مي زند و يك حلقه از جيب خود در مي آورد! اين شيوه باستاني خواستگاري هنوز هم مي تواند مورد استفاده قرار گيرد.

اما زنان امروز بيشتر دوست دارند با احساس و عاشقانه از آنها خواستگاري شود يك خواستگاري رمانتيك!

 1  به اوج برويد!

اگر زن مورد علاقه شما يك ورزشكار است مي توانيد با او به كوهنوردي برويد وقتي به قله رسيديد از او خواستگاري كنيد. ديگر راههاي ممكن خواستگاري در حال موج سواري، اسكي و...است!!
 

2  يك فيلم بسازيد

در يك فيلم ويديوئي خودتان از او خواستگاري كنيد و اين فيلم را در كنار هم تماشا كنيد. او حتماُ از ذوق بالا پايين خواهد پريد و از شما درباره ماه عسل خواهد پرسيد.
 

3  ميان زمين و هوا

از مهماندار هواپيمايي كه با همسر آينده خود سوار آن شده ايد خواهش كنيد از پشت بلندگو تقاضاي شما را مطرح كند:

 ما الان در آسمان سانفرانسيسكو در حال پرواز هستيم و هواپيما تا 45 دقيقه ديگر در مقصد به زمين خواهد نشست ضمناً جوآنا! مايكل مي پرسد آيا افتخار ازدواج كردن را به او ميدهيد؟ بعد از اين عبارت بايد در آرزوي دو چيز باشيد.

   1.جواب مثبت جوآنا
   2.هواپيما سالم به زمين بنشيند!
      

4  در اتوبان

فرض كنيد در اتوبان اتومبيل دختر مورد علاقه تان را مي بينيد، از همه سبقت مي گيريد تا به او بريسد. وقتي به او رسيديد يك پلاكارد در دست بگيريد كه رويش نوشته ايد:لوسي، با من ازدواج مي كني؟ فقط مراقب باشيد كه لوسي از فرط هيجان ترمز دستي را نكشد!
 

5  در سينما

مي توانيد از مسوولين سينما بخواهيد كه قبل از شروع فيلم در بين آگهي ها متني به صورت جولي، همسر من مي شوي؟  را روي پرده به نمايش گذارد. ممكن است با اين كار برنده جايزه اسكار نشويد ولي بدانيد كه اين رمانتيك ترين صحنه ای خواهد بود كه تا به حال به روي پرده آن سينما رفته است!

 

دختر که نمی رسد به بیست!


کی گفته طراحی و نشر جمله معروف" دختر که رسید به بیست، باید به حالش گریست"، یک توطئه بی شرمانه استکباری نیست؟!
احتمالا این جمله را جوانی ساخته که می خواسته محبوب نوزده ساله را به ازدواج با خودش ترغیب کند، یا زن بابایی که می خواسته متلکی به دختر شوهرش بیندازد، چون اگر واقعا از روی دلسوزی می خواسته برای او بگرید، آیا سزاوارتر نبود به جای انداختن متلک، خود دختر را بیندازد به کسی؟!
بی تردید، هرجمله را کسی می سازد که ازگفتن آن نفعی می برد، بنابراین ما هم ورژن خودمان را ارائه می دهیم تا با به کارگیری آن توسط دوستان، کم کم آن را جایگزین جمله توطئه آمیز فوق گردانیم.
ممکن است شما با هرکدام از این جملات به شدت مخالف باشید، اما گفتم که، هرجمله را کسی می سازد که ازگفتن آن نفعی می برد، شما هم بروید ورژن خودتان را بسازید!

دختر که رسید به بیست ، هنوز وقت ازدواجش نیست!
دختر که رسید به بیست و یک، کم کم دور و برش بپلک!
دختر که رسید به بیست و دو ، دیگه دنبالش بدو!
دختر که رسید به بیست و سه، منتظر مهندسه!
دختر که رسید به بیست و چار، دست مامانت رو بگیر و بیار!
دختر که رسید به بیست و پنج، درست شده شبیه گنج!
دختر که رسید به بیست و شش، بیشتر بهش داری کشش!
دختر که رسید به بیست و هفت، یه وقت دیدی از کفت رفت!
دختر که رسید به بیست و هشت، نباید دنبال case دیگه ای گشت!
دختر که رسید به بیست و نه، هنوز نگرفتیش بی عرضهء ...؟!!
دختر که رسید به سی، شاید بهش برسی!
دختر که رسید به سی و یک، خر نمی شه با پول و چک!
دختر که رسید به سی و دو، به این راحتی ها نمی شه همسر تو!
دختر که رسید به سی وسه، دیگه دستت بهش نمی رسه!
 

چون اگر می خواست،‌ تا الان ازدواج کرده بود

 

صد و یک راه برای ذله کردن دخترها!

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از  یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید  رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو  عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید

۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید

۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

 

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!!

۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

۲۲- توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد چه حالي مي شه)

23- هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه

24-جلو یکی از دوست دخترهاتون مدام از قشنگی های اونیکی بگید

25- با دوست دخترتون برید درکه پرتش کنید تو آب بگید سورپریز تولدت بود

۲۶- وقتی چند تا دختر وایسادن یه سکه ۲۵ تومنی بندازید جلوشون بگید " برو یه کیلو نارنگی بخر بقیه اش رو هم آدامس بگیر "

پسران و احیانا دختران "سادیسم دار" عزیز در تکمیل این صدگانه مارا یاری دهید

 

 

عکس های زیبا

Iranian Fun Group

 

Iranian Fun Group

 

Iranian Fun Group

 

Iranian Fun Group

 

Iranian Fun Group

 

Iranian Fun Group

 

Iranian Fun Group

 

Iranian Fun Group

 

Iranian Fun Group

 

Iranian Fun Group

 

نامه ای از جنس سکوت

نامه ای از جنس سکوت

وقتی که نیستی، یک آسمان دلتنگی، یک دریا بهانه و یک خورشید سوز دل، مرا فرا می گیرد  ولی ظاهرم را آرام نگه می دارم و سکوت می کنم. نه برای آن که سکوت را دوست دارم؛ بلکه نمی خواهم غم های من تو را نیز فراگیرد. نمی خواهم حتی در رؤیاهایم تو را اندوهگین ببینم. ولی سکوت من نیز ساز  درون من است. نغمه ای عاشقانه اما  بی صدا و آرام.  بگذار حتی سکوت نیز دل من را آتش بزند. مگر نه آن که دل هایی که شعله های داغ عشق از آن سربر می آورد محبوب خداست؟

همیشه سنگ صبورت باقی می مانم و از سکوتم آوایی می سازم عاشقانه؛ از سکوت، قاصد جان می سازم به سوی قلب تو. سکوتم نامه عاشقانه من است که بر بال احساس به تو ارسال می کنم. می دانم که همه نامه های دل من را دریافت می کنی.

روشن ترین خورشید عمرم، بر عشق تو سجده می زنم و تا ابد تو را در قلب حزینم پر فروغ می دارم.


+نوشته شده در سه شنبه 19 شهریور1387ساعت6:56 بعد از ظهرتوسط شهریار | |
رپ/به دلیل درخواست فراوان دوستان

سینا نرگال با همراهی بهزاد فاشیست و فرزان وحشت

آهنگ جدید و فوق العاده زیبا از سینا نرگال با همراهی بهزاد فاشیست و فرزان وحشت بنام کلبه عشق که یکار عشقی بسیار زیبایی شده از دست ندید

 

دانلود

جدول خاموشی های موقت مناطق 22 گانه شهر تهران !

جدول خاموشی های موقت مناطق 22 گانه شهر تهران !

 

منطقه1
روزها برق باشد شبها به علت برهم خوردن مجالس پارتی از ساعت 20 تا 3 صبح برق برود!!

منطقه 2-3
مانند بالا!

منطقه 4
روزی نیم ساعت برق نباشد جهت اعمال قانون و یکنواخت سازی!!

منطقه 5
روز 2 ساعت به اضافه 5 ساعت تنبیه سال 1342 که منطقه به شرکت برق بدهکاربود( پرونده موجود است)!!

منطقه 6
صبح ها که نور کافیست برق نباشد برای شب هرکسی برق می خواهد برگه درخواست برق پر شود بخش اداری پیگیری نماید!!

منطقه 7
بیخود کردن برق می خواهند یک روز درمیان کافیست کسی اعتراض کرد آب شرب آن خانوار قطع شود تا عبرت سایرین گردد!!!

منطقه 8
منزل مادر خانم بنده آنجاست همیشه برق باشد!!!!!!!!!

منطقه 9
منزل خودمان آنجاست جهت رعایت عدالت فقط 20 دقیقه دم صبح برود!!!!!!!!!

منطقه 10
منزل باجناق آنجاست، آنچنان برق برود و بیاید که تمام لوازم صوتی وی بسوزد تا رویش کم شود!!!!

منطقه 11
به کل برق نباشد ( دلیل خواستند گاز قطع شود)!!!

منطقه 12-13
بچه محل های قدیم آنجا سکونت دارند عاشق فوتبال هستند شبهایی که فوتبال دارد برق باشد!!!

منطقه 14-15-16
به علت ازدیاد اراذل برای از بین بردن پتوق ها شبها کلا برق لازم نیست!!!!!!!

منطقه 18-19-20
روزی نیم ساعت به دلخواه شهردار مناطق!!!

منطقه 21-22
بخشنامه شود که اختراع برق توسط ادیسون شایعه بوده!!!!!!!!


تولاک و تیغه

آهنگ جدید و شاخ از تولاک و تیغه کاری از خودکار آبی بنام دوباره منم  از دست ندید

 

دانلود

شاهین فلاکت با همراهی مهداد ماف (اساتید)

بعد از 10 ماه سکوت آهنگ جدید و فوق العاده شاخ از شاهین فلاکت با همراهی مهداد ماف (اساتید) بنام اساتید برگشت

 

دانلود

با همراهی آرمینیم و نیما آهنگ جدید و بسیار زیبا از Black با همراهی آرمینیم و نیما بنام باربی

 

دانلود

بمب بهزاد فاشیست با همراهی AC دختر

آهنگ جدید و فوق العاده بمب بهزاد فاشیست با همراهی AC دختر R&B خون (صدای فوق العاده داره) بنام جاده متروک  سبک کاری بهزاد خیلی زیباست این آهنگ فوق العاده بمب و احساسی رو از دست ندید

 

دانلود

آرش به همراه آنا

ويدئو كليپ :‌ آرش به همراه آنا - حال بده ، ورژن روسي

 

دانلود 39 مگابایت

دانلود 16 مگابایت

 

ساسي مانكن ، حسين مخته و مهدي صفر تايم

موزیک ویدیو:ساسي مانكن ، حسين مخته و مهدي صفر تايم:رد تماس

دانلود

 

Aligator و Dj Shahed

آهنگ جدید و فوق العاده زیبای Dj Aligator و Dj Shahed با نام Final Time

 

دانلود


حسین تهی

مصاحبه داغ و جنجالی از حسین تهی با شبکه جهانی و معتبر Gem TV که واقعا مصاحبه گر با او کل کل داشت که حسین تهی با غرور و غیرت از اصالت رپ فارسی دفاع کرد و واقعا مصاحبه گر رو کوبوند ما هم به این رپر بزرگ کشورمون افتخار میکنیم که کمک میکنه رپ فارسی جهانی بشه

 

دانلود

مصاحبه بي بي سي با رضايارضايا و تو اي اف : سولفژ در زير زمين
تاريخ : يکشنبه، 18 شهريور، 1386
موضوع : فرهنگ و هنر


رضايا و ارمین  ، دو خواننده موسيقي زير زميني هستند که «معجون» پاپ و رپشان، براي اولين بار با ترانه «نازي ، ناز گل من» ارايه شد و در زماني کوتاه توانست نه تنها در ميان قشر نوجوان و جوان، که بين قشرهاي «پاپ» تر نيز جاي خود را باز کند.

 


 

 

 

قرارمون در استوديويي در وسط تهران بود. با ترافيک ساعت پنج بعد از ظهر پايتخت، نيم ساعت بدقول شدم ولي در تمام طول راه، پا مي کوبيدم و با ريتم «جاماييکايي» ترانه «نازگل» يا «نازي» بچه ها، يواشکي قر ميريختم. همان ترانه اي که گروه بي نام «رضايا» و «تو اي ام اف» رو به همه شناساند!

در استوديو که حال و هواي آن بر خلاف ساختمان کهنه «قهوه ايش»، به سبب حضور تعداد زيادي از هنرمندان موسيقي و بويژه نوجوان هاي «زير زميني خوان» ، پر شور و قرمز بود، رضايا به استقبالم آمد. نوجوان لاغر که متولد ???? است و پشت سرش، ? اي اف ام ، نوجوان ولي ورزيده تر.

با هم از لابلاي حاضرين در استوديو ، ( که ظاهرا از هواداران هنرمندي بودند که در آن لحظه مشغول ضبط ترانه اي بود ) گذشتيم و روي صندلي هاي اتاق «آهنگسازي» فرود اومديم. قبل از شروع ، از بين حرفهاي بچه ها ، مي فهمم که رضايا دانشجوي سال دوم رشته موسيقي هست و آرمين هم منتظر ورود به دانشگاست. بر خلاف تصورم نام «رضايا» ، رضا نيست و «امير» هست! اسم ? اي اف ام هم که مرا دست مي اندازه و مي خنده، آرمينه.

قدم خير «نازي»

براي شروع ، به سراغ «نازي» ميروم. ترانه «نازي» ... ترانه موفقي که تلفيق «ريتم لاتين» اش با صداي پاپ «رضايا» و رپ " ? اي اف ام " و «شاهين فلاکت» ، کلامش رو بر سر زبان ها وقرش رو بر لبه کمر ها انداخته. رضايا ، با تاکيد بر اين نکته که اين ترانه، نه نخستين ترانه گروه بي نام «رضايا- ? اي اف ام» ، که «گل سر سبد» آنهاست مي گويد : خوب من و آرمين ، قبل از اين ترانه ، کارهاي مشترک و تکي ديگر هم داشتيم ولي اين ترانه باعث شد تا ما شناخته شده تر بشويم.

 


 

من نزديک دو ماه روي ترانه و آهنگش کار کردم تا بر سر زبان هاي بيافتد آرمين ? اي اف ام ، در مورد نحوه ساخت و پرداخت اين ترانه ميگويد : قبل از اين ترانه ، من و رضايا ، اولين ترانه مشترکمان رو به اسم «بي معرفت» خوانديم. بعد تصميم گرفتيم که يک کار رقصي شاد براي نوروز ?? حاضر کنيم . يک روز که داشتيم نقشه اش را مي کشيديم، شاهين فلاکت را در استوديو ديديم و به اون هم پيشنهاد داديم که قبول کرد و اين ترانه شکل گرفت . در همان نوروز ?? ، ما ويديو اين ترانه را نيز تهيه کرديم. درست يک هفته بعد، در آخرين روزهاي تعطيلات عيد بود که در سفرمان به شمال، ديديم که اوضاع عوض شده و هر جا که ميرويم بچه ها ، ميريزن سرمون و امضا مي خوان !

آرمين ، در پاسخ به سوال من در مورد اينکه آيا اين ترانه «اصلي» است يا تقليدي از يک ترانه لاتين است ، مي گويد : ما ترانه هاي تقليدي يا «کاور» هم داشتيم ولي ريتم و موسيقي اين ترانه «اصلي» است و رضايا ، آن را ساخته و محمود تنظيمش کرده است .

از رضايا در زمينه تضاد و توافق «دانشگاه موسيقي» و «حال و هواي زيرزمين» مي پرسم : خوب ببين ، تضاد که خيلي وجود داره . اولا هم کلاسي هام زياد موافقم نبودن. من هميشه سعي مي کنم ، بر خلاف ساير بچه هاي موسيقي زير زميني ، آموخته هاي دانشگاهم رو از آهنگسازي تا سولفژ ، در کارهايم به کار بگيرم و اين شايد باعث ميشود که در بعضي زمينه ها متفاوت تر عمل کنيم.

 


 

از آرمين و امير ( ? اي اف ام و رضايا ) در مورد ترانه هاي بعد از موفقيت «نازي» مي پرسم . آرمين مي گويد : بعد از اينکه ديديم اين سبک ترانه ( يعني تلفيق رقصي پاپ و رپ ) گرفت ، سعي کرديم در همين سبک بيشتر بسازيم که ساختيم ! ترانه «کروات» ، ترانه ايست عاشقانه با موضوع فانتزي «کروات» روي همان ريتم رقصي لاتين. اين ترانه هم که در تابستون بيرون اومد خيلي گرفت .

در ادامه گفتگويمان ، رضايا از ترانه «سو تفاهم» مي گويد. ترانه اي که بعد از کراوات با ريتمي ملايم و با مضموني «ضد عشق و عاشقي» بيرون آمده است : اين ترانه «برو ديگه نمي خوام ببينمته» ! وقتي که آدم دست کسي رو مي خونه و مي فهمه که اشتباه کرده ... اين ترانه چنين حال و هوايي دارد . ترانه هاي «هي حالا ديدي مي تونم» هم همين ريتم را دارد . «تو مال من بودي» هم از ترانه هاي ملايممون هست ولي کاملا عاشقانست و مثل دو تاي ديگر ، «ضد عشق» نيست . نکته مهم ديگر ، هم اينست که صادقانه بگم اين ترانه «تقليدي» بود از يک ترانه هيپ هاپ غربي .

«مي خوايم دنيا رو بگيريم» !

از رضايا و ? اي اف ام در مورد برنامه هاي آينده شان مي پرسم. يک صدا از «جا انداختن رپ» با استفاده از ريتم هاي پاپ ، صحبت مي کنند. آرمين مي گويد: همانطور که ترانه «نازي» توانست بسياري از شنوندگان مسن تر را نيز با ريتم هاي رپ آشنا کند، کوشش مي کنيم تا با همين شيوه ادامه بدهيم و تلفيقي از پاپ و رپ را به هوادارانمان ارايه کنيم.

رضايا نيز مي گويد: من علاوه بر کارهاي مشترک با آرمين ، مشغول تهيه يک آلبوم پاپ مستقل هم هستم که به زودي تمام خواهد شد. آرمين ? اي اف ام با فرياد «مي خوايم دنيا رو بگيريم» جمله رضايا را نيمه کاره قطع مي کند و مي گويد : «آره داداش، همونطور که تا الان ، در زمان کوتاهي خيلي پيشرفت کرديم، با همين سرعت هم پيش خواهيم رفت».

 


 

به عنوان آخرين پرسش ، قضيه «مجاني خواني» و «کسب در آمد» را مطرح مي کنم و بدبينانه مي پرسم : هميشه اين بحث مطرح بوده است که شما زير زميني خوان ها ، از اين طريق در آمدي نداريد ، جريان شما هم همينطور است ؟ . «نه» ! پاسخ قاطع و تعجب بر انگيز آرمين بود به من : ببين من صادقانه بگم . ما بيشتر از اون چيزي که براي ترانه هايمان خرج کرده ايم در آورديم . از طريق مشورت دادن ، ترانه سرايي و آهنگ ساختن به ساير کساني که به اين حيطه آمدند . البته اين را هم بگويم که بر خلاف بسياري، ما پول زيادي از «مشتري» نمي گيريم . همانقدر که حقمان است را دريافت مي کنيم .

گفتگوي من با «رضايا» و «آرمين ? اي اف ام» ، با رسيدن نوبت ضبطشان در استوديو به پايان رسيد و من بدون «اسکورت» از لا بلاي نوجوان هاي پر شر و شور حاضر در استوديو، به سمت در خروجي خزيدم

 


خودتونو معرفی کنید

رضا هستم 21 ساله از تهران

گروهی ندارید؟

نه

نظرتون درباره ی رپ پرشین رپ چیه؟


خیلی مسخره اس آشغاله اگه چند تا بزرگ نداشت که ول معتل بود

چرا رپ می خونید؟

1 عقده

2-علاقه

3-ارضا میشم

بین رپرای ایرانی کیا رو دوست داری؟؟

ما چند نفریم که خوبیم روابط خوبی با سروش (هیچ کس) دارم البته ابلیس و تهی و سهراب و سامانم از دوستانمن که اینا خوبن

کدوم آهنگت از نظر خودت ترکونده؟

چوابی ندارم شاید برو از پیش من ولی من آهنگ های دیگمم دوست دارم

در حال حاضر کجایی؟

جوابو نمی دو چون 1 تحت تعقیبم 2 گفتن نگم

بیکاری چی میکنی؟

ندارم

آهنگ ها و تکست هاتو خودت می نویسی دیگه؟

آره مسلمه

1 اعتراض دارم اونم اینه که آهنگ باید برم با کیفیت پایین تو اینترنت پخش شده

چرا اسم پیشرو و 3pak رو انتخاب کردی؟

پیشرو واسه اینکه بعد از ازادیم از زندان خیلی پیشرفت کردم روز به روز ثانیه به ثانیه 1 ایده ی جدید برای راههای زندگیم

چرا اسم 3pak رو انتخاب کردی؟

چون تسلط زیادی روی متن های 2pak داشتم

درباره ی کار های آینده ات یه توضیحی بده

بعد ها متوجه می شوید

حرف آخر؟

(بالاخره تموم میشه ریاضت وزجر/منو تو کنار همین زیر نور شب

ستاره ها می سوزونن خاطرات بعد/ تولد دوباره ای رو می گیریم جشن)

این یکی از هدف های منه

اعتراضی نداری؟

باید رمان کرد اینجا جاش نیست

مرسی

 یاسر که نام هنری یاس را برگزیده است، پس از فیلم خصوصی بازیگر سریال نرگس به شهرت رسید. او با قطعه «سی‌دی روبشکن»، موفق شد احساسات بسیاری از شنوندگان را تحریک کند. بعد از انتشار این آهنگ، نام یاس بر زبان‌ها افتاد. یاس بیست و پنج ساله از شش سال پیش، رپ‌خوانی را آغاز کرد. او سه روز پس از زلزلة بم قطعه بم را ضبط کرد که تکستی کاملا احساسی و تأثیرگذار داشت. او در این آهنگ به تصویرسازی حادثه بم پرداخت. این به موقع آهنگ دادن‌ها، نشان می‌داد که او شمی قوی دارد و می‌داند کی باید آهنگ را بسازد و آن را منتشر کند تا نامش را مطرح کند. یاس، رپ‌خوانی است که تلاشی جدی برای دریافت مجوز نشان داده. او با همکاری شرکت باربد، تلاش می‌کند تا آلبومش را به صورت مجاز منتشر کند ولی تا این لحظه درخواستش در وزارت ارشاد، بی‌جواب مانده است. ویژگی مهم تکست‌های یاس، خاصیت انتقادی اوست. او با لحنی نیش‌دار و گاهی آزاردهنده، خصوصیات بد مردم را از قبیل مرده‌پرستی، اعتیاد، بی‌غیرتی و… هدف قرار می‌دهد که همواره باعث رنجش عده‌ای می‌شود. یاس معمولاً در بخش انتهایی تکست‌هایش از امید می‌گوید؛ از این که می‌توان دوباره ساخت و دوباره‌ اندیشید. بدون شک، او مجازترین رپر ایرانی است. حاشیه‌های *رپ* *رپ* در کشور ما مانند بقیة پدیده‌های اجتماعی نوظهور، حواشی‌ای فراتر از متن دارد. بسیاری از تازه‌واردهای این سبک، فقط ظواهر *رپ* مانند لباس و کل‌کل بازی‌ها و جنگ‌های خیابانی را آموخته‌اند و به مسائل مهم‌تری چون جنبة انتقادی و اصلاح‌گرایانة آن، توجه نمی‌کنند. اگر در غرب بعضی سعی کرده‌اند با این نوع رفتار و موسیقی،‌مدلی از اعتراض را به‌ نمایش بگذارند، ما با یک رفتار غیرعقلایی و غیرایرانی به تقلید از بدترین ظواهر زندگی یک عده غیرهم‌وطن دست زده‌ایم. رپ‌خوان‌ها معمولاً لباس‌های گشاد می‌پوشند. شلوار گشاد با جیب‌های فراوان، یک رکابی بسکتبال که بر روی تی‌شرتی ساده پوشیده می‌شود و کلاهی که یا تا آخرین حد پایین آمده و یا کج قرار گرفته است. گردنبندی بزرگ که حتی ممکن است گردنشان را خم کند. از دیگر زلم زیمبوهای آویزان به آن‌هاست رپرها معمولا در راه رفتن هم سر و دستشان را تکان می‌دهند و زیر لب شعرهایی را زمزمه می‌کنند. شما شاید در خیابان افرادی را دیده باشید که کلاه خاصی بر سر دارند و با رفتارشان جماعتی را به خود مشغول کرده‌اند. یکی می‌خندد، یکی تعجب می‌کند و بعضی‌ها سر تکان می‌دهند. این‌ها همان دوستانی هستند که راه رفتن خودشان را فراموش کرده‌اند. این تیپ از رپ‌خوان‌ها در حال افزایش‌اند، با فرهنگی آمریکایی که هیچ سنخیتی با زندگی ما ندارد. آن‌ها برای جلب توجه و نشان دادن رپ‌خوان بودنشان معمولا در حال درگیری‌اند. برای هر حادثة کوچکی دعوا به راه می‌اندازند و قمه‌های آماده را از غلاف بیرون می‌کشند. متأسفانه تعداد زیادی از رپرهای مشهور پرشین *رپ*، به انواع و اقسام مواد روان گردان و اعتیادآور وابسته‌اند و با افتخار از این مواد در تکست‌ها سخن می‌گویند. اما در این میان هنوز رپرهای پاکی پیدا می‌شوند که مجدانه برای رسیدن به استانداردهای دریافت مجوز، تلاش می‌کنند. آن‌ها موجب شده‌اند که سیما نیز در برخی برنامه‌هایش، حداقل برای تفنن از آهنگ‌های *رپ* استفاده کند. همان‌طور که در سریال«متهم‌گریخت» آهنگی با صدای رضا عطاران را در این سبک شنیدیم. در جشنواره امسال نیز تیتراژ پایانی فیلم «خط ممتد» به کارگردانی مانی تارخ، شعری *رپ* و با مضمون اجتماعی بود. شرکت‌های زیرزمینی: به تازگی دو شرکت که توسط رپرهای جوان اداره می‌شوند، تصمیم به پخش و فروش زیرزمینی آلبوم‌های *رپ* گرفته‌اند. شرکت دیوار یکی از آن‌هاست، این شرکت،«رادیوی اینترنتی» با همین نام را هر هفته برای دانلود در سایتش قرار می‌دهد. این شرکت، علاوه بر مصاحبه با رپرها در انجمن‌هایی به آموزش تکست‌نویسی و بیت سازی نیز مشغول است و کارشناسان آن به تحلیل موسیقی‌های منتشره و امتیازدهی به آنان می‌پردازند

 

  • باز روباره حسرت اون روزا رو میخوردم که با هم بودیم
  • ساده و دوست داشتنی طوری که همه حسرتمون رو میخوردن
  • نمیدونم اشکال کجا بود تقصیر کی بود ولی حالا تو پیشم نیستی
  • من در این روزها انتظارت رو میکشم
  • انتظار این که بدونم حالت چطوره ولی افسوس که نمیدونم
  • تو رفتی
  • با دیگری رفتی
  • منو شکستی و رفتی و نیشو کنایه زدی و رفتی
  • من موندم با قلبی پر از عشق تو ولی قلبم شکسته
  • نمیدونم چی کار کنم دردمو به کی بگم
  • من هنوز منتظرم تا تو بیای تا برای اخرین بار با تمامی وجودم
  • بهت بگم هنوز عاشقتم و بعد برم و  راحتت بذارم
  • فقط برم به دور دستها به جایی که من باشم و خدای خودم
  • و انجا با خاطراتت زندگی کنم
  • تا ان زمان که بیان سراغمو بگیرن
  • و ...
  • بگن وقت رفتنه
    • یه عکس باحال

    • من این عکس رو خیلی دوست دارم
    • واسه همینم گذاشتم تو وبلاگم تا شما
    • هم ببینید.
    • لطفا نظرتونو بگید ...

    امروز چند تا از تفاوت های زنان و مردان رو می نویسم.

     

    پول    یک مرد دو هزار تومان برای یک جنس هزار تومانی مورد نیازش می پردازد.

    یک زن هزار تومان برای یک جنس دو هزار تومانی که نیازی به ان ندارد می پردازد.

     

    بگو مگو ها      حرف اخر را در جر و بحث ها زنان می زنند.هر چیزی که یک مرد بعد از ان بگوید،شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود.

     

    آینده       یک زن تا زمانی که ازدواج نکرده است نگران آینده است.یک مرد تا زمانی که ازدواج نکرده است هرگز نگران آینده نخواهد بود.

     

    موفقیت     یک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه همسرش خرج می کند در آمد داشته باشد.یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.

     

    دست خط        مرد ها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمی دهند.انها از روش خرچنگ قورباغه استفاده می کنند.زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده می کنند و به ن و ی ها قوس زیبایی می دهند.خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده،رنجی شاهانه است.حتی وقتی می خواهد ترکتان کند،در انتهای یادداشت یک شکلک می کشد.

     

    خوار وبار        یک زن لیستی از جنس های مورد نیازش را را تهیه نموده و برای خریدن انها به فروشگاه می رود.یک مرد انقدر صبر می کند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند،انگاه به سرا خرید می رود.او هرچیزی را که خوب به نظر برسد می خرد.

     

    بیرون      وقتی مردی می گوید برای رفتن حاضر است،یعنی برای بیرون رفتن حاضر است.وقتی زنی می گوید برای بیرون رفتن حاضر است،یعنی۴ ساعت بعد اماده خواهد بود.

     

    تلفن       مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیام های کوتاه و ضروری به دیگران در نظر می گیرند،یکزن به همراه دمستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه،تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگه با هم حرف بزنند.

     

    ادرس یابی     وقتی یک زن در حال رانندگی احساس می کند راه را گم کرده،کنار یک فروشگاه توقف می کند و از کسی که وارد است ادرس صحیح را می پرسد.مردان این کار را نشانه ضعف می دانند.انها هرگز برای پرسیدن ادرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت دور خودشان می چرخند و چیزهایی شبیه این می گویند(فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم)و(می دونم که باید همین نزدیکی ها باشد،اون مغازه طلا فروشی رو می شناسم.)

     

    پذیرش اشتباه       زنان بعضی اوقات قبول می کنند که اشتباه کردند،اخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته۲۵ قرن پیش از دنیا رفته است.

     

    فرزند      یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند.قرار های دکتر،مسابقات فوتبال،دوستان نزدیک و صمیمی،قرار های رمانتیک،غذاهای مورد علاقه،اسرار،ارزوها،رویا ها.یک مرد به طور سر بسته و مبهم فقط می داند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی می کنند.

     

    لباس پوشیدن        یک زن برای رفتن به خرید،اب دادن به گل های باغچه،بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد.یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لیاس رسمی می پوشد.

     

    گل وگیاه         یک زن از شوهرش می خواهد وقتی مسافرت است به گل ها اب دهد،پنج روز بعد به خانه ای پر از گل ها وگیان پژمرده برمی گردد.کسی نمی داند چرا این اتفاق افتاده است!!!

     


    +نوشته شده در سه شنبه 5 شهریور1387ساعت1:57 بعد از ظهرتوسط شهریار | |

     
    ×يه تركه پاش دردمي کرده يه آسپرين مي اندازه تو جورابش!

    ×تركه رو بوس ميكنن، جو ميگيردش، حامله ميشه

    ×مي دونی قزوینی ها شب های پنج شنبه برای مردشون چی خیر می کنن؟....... چی توز حلقه ای

    ×رشتیه دعا می کنه که حق به حق دار برسه ..... صبح که از خواب پا می شه می بینه که هیچ کدوم از بچه هاش نیستن

    ×به رشتیه می گن زن گرفتی تحقیق کردی؟ می گه اره هر کی کرده رازی بوده!

    ×لره میره مخابرات،میگن برو کبینه آخر،اشتباهی میره تویه دستشیه سرش و میزاره تو سوراخ تولت، میگه الو بابا بوت میاد ولی صدات نمیاد

    × ترکه به زنش میگه: خانوم عجب دوماد امریکایی باکلاسی داریما
    من پشت در اتاق بودم فکر کرد من خوابم یواشی به دخترمون میگفت ساکیت ساکیت!!(suck it)

    ×رشتیه به زنش میگه بیا بگو ببینم تا حالا چند نفر بغلت خوابیدن؟
    زنه میگه بخدا فقط خودت خوابیدی بقیشون بیدار بودن!!
     
    ×از حاج آقا مي پرسن معيار شما واسه انتخاب همسر؟ مي گه صداقت فاطمه. عفاف زهرا.صبر زينب. فداکاري سميه. اندام جنيفر لوپز

    ×يه بار يه بسيجي قرص ايکس ميزنه ميره تو خيابون به يه دختري مي گه افتخار مي دي دو رکعت نماز با هم بخونيم.

    ×يه پير زن ميره دندون پزشکي پاشو باز ميکنه ! ميگن : اينجا
    پزشک زنان نيست . ميگه : مي دونم مي خواستم دندون هاي
    حاج آقا رو در بياريد(گير كرده اونجا) !!!

    ×مي دوني چرا زنها هنگام s-e-x چشماشونو مي بندن ؟
    چون 1 دقيقه هم نمي تونن خوشي مردها رو ببينن !


    ×بچه از مامانش ميپرسه: ماماني اون چي بود ديشب از لايه پاي بابا مي خوردي؟؟!! 

    مامانش ميگه ماکاراني بود پسرم! 

    بچه ميگه پس چرا يه دونه بود؟؟ 
    مامانش ميگه آخه " تک ماکارون" بود!


    ×يه ترکه سرشو بدون اينکه خيس کنه داشته شامپو مي زده مي گن چرا اينطوري مي کني ؟ ميگه اخه رو شامپو نوشته مخصوص موهاي خشک!!!!!!!!

    ×يک دختر ترک عروسي ميکنه همون شب اول فرار مي کنه . باباش مي پرسه چيه چرا فرار کردي؟ ميگه بابا عروسي فيلم و نقشه بود . ميخواست با من کارهاي غيراخلاقي بکنه!

    *زنه 200 سال عمر کرده بود ، بهش می گن مادر تو این سن چه آرزوئی داری؟ می گه : ننه 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 بیفتم زیر پا جوونا


    *مي‌توني دويست هزار تومن به من قرض بدي؟ مي‌دونم كه داري! خواهش مي‌كنم كمكم كن. به خدا بهت برمي‌گردونم.... (التماس يه ترك به يك دستگاه خودپرداز!!!)...

    *به یه ترکه میگن تولدت مبارک ، میگه خیلی ممنون تولد شما هم مبارک

    *تو مراسم ختم یه بنده خدایی  می گن : مرحوم وصيت کرده ، سياه نپوشين . تركه داد ميزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش مي پوشيم


    *یارو مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه یارو  مي گه دادين كه مي خواين؟


    *یارو ميره عروسي مي بينه رو سر عروس پنج هزاري و تراول مي ريزن ، واسه اين كه كم نياره عابر بانكشو در مياره مي كشه وسط سينه ي عروس


    *مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن!

     

    1-      زن بداخلاق بدقيافه اي از شوهرش مي پرسه : نمار وحشتو چه موقع مي خونن ؟ شوهرش مي گه : هروقت جمال مبارك حضرت عالي ديده شود !

     

    2-      مردي با دو فرزند از زن اولش با زني با دو فرزند از شوهر اولش ، ازدواج كرد و صاحب دو فرزند مشترك شدن. يه روز زن به شوهرش زنگ زد و گفت : عزيزم زود خودتو به خونه برسون ، چون بچه هاي من با بچه هاي تو ، دارن بچه هاي ما رو مي زنن !

     

    3-      تو يه مسابقه كشتي بين گربه ها يه گربه ي ضعيف مردني همه رو شكست مي ده مي ره مرحله فيينال و اونجا هم قهرمان مي شه. خبرنگارا ازش مي پرسن : رمز قهرماني شما چه بود ؟ گربه ي لاغر مي گه : بشوژه پدر اعتياد ، من بَبرم!

     

    4-      اولي : من خروس تنبلي دارم كه سالي يه مرتبه آواز مي خونه ! دومي : اين كه چيزي نيست خروس تو خيلي زرنگه ، من خروس تنبلي دارم كه وقتي خروس همسايه آواز مي خونه ، فقط سرشو به علامت تاييد بالا و پايين مياره !

     

    5-      اولي : عموي من ديروز مرحوم شد. دومي : دكتري كه معالجش مي كرد كي بود؟ دومي : كسي معالجش نكرد ، خودش مرد!

     

    6-      اولي : علت مرگ برادر معتادت چه بود ؟ دومي : والا علت زندگي برادرم هم معلوم نبود تا چه برسه به علت مرگش !

     

    7-      يه بار يه تيمسار مي ره بازديد از ارتش ، يه كفاش مي بينه مي گه : پسر اينجا چكاره اي ؟ كفاش هول مي شه مي گه تيمسارم كفاش!

     

    8-      مردي در بستر بيماري افتاده بود و زنش بالاي سرش داشت نامه مي نوشت. مرد گفت : زن داري چي مي نويسي؟ زن مي گه : دارم در مورد سلامتي تو به پدرم نامه مي نويسم. بعد از چندي زن از شوهرش مي پرسه : راستي كلمه ي قبر رو با "قاف" مي نويسن يا با "غين"؟!!!

     

    9-      مردي با يه زن زيبا ازدواج كردو وقتي نام زن را پرسي زن گفت : نام من حماره. مرد گفت : اين نام را عوض كن چون حمار يعني خر و اسم درستي نيست. زن نامشو عوض كرد و گذاشت قاطر ! مرد گفت : اين دفعه نام تو از اول بهتر شده ولي هنوز از طويله خارج نشدي !


    10-   معروف است كه وقتي معلم لويي چهاردهم براي او شيمي تدريس مي كرد چنين مي گفت : اكسيژن و هيدروژن كمال افتخار را دارند كه در حضور اعليحضرت با يكديگر تركيب شده و توليد آب نمايند !

     

    11-   يه بار ناصرالدين شاه رفت مازندارن . در نزديكي مقصد وقتي سر از پنجره بيرون آورد دريا را ديد. با تعجب از يكي از همراهان پرسيد آن چيست. آن شخص با چاپلوسي تعظيمي كرد و گفت : قربان ! بحر خزر شرفياب شده است !

     

    12-   شعار جدید 22 بهمن: 22لیتر بنزین ریختیم تو موتورگازی رفتیم دختر بازی الله یاور ماست 110 دنبال ماست.

     

    13-    قانون جديد : سوخت گیری در  بازی نید فور اسپید بدون ارائه ی کارت هوشمند سوخت ممنوع است!

    اس ام اس خنده دار

    *ترکه یه شماره تلفن پیدا می کنه زنگ می زنه بهش میگه :

    ببخشید من شماره تونو پیدا کردم آدرس بدین واستون بیارمش

    *ترکه با دختر میرن تو اتاق ، دختره میگه : من مال تو رو می خورم تو مال منوترکه میگه : نه ، اینجوری دعوامون میشه ، هر کی مال خودشو بخوره !

    * اصفهانیه بچه اش ۲۰ می گیره ، میزنه تو سر بچه اشمیگه : با ۱۰ هم قبول می شدی ،مجبور بودی این همه خودکار مصرف کنی

    *زن خوب ۳ تا خصلت باید داشته باشه

     :الف) نجیب باشه : یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه!

    ب) خانه دار باشه : یعنی از خودش خانه داشته باشه !

    ج) مثل ماه باشه : یعنی شبا بیاد و صبحها بره خونه باباش !

    *کمینه امداد طی اطلاعیه ای ضمن تشکر از مردم انسان دوست اردبیل

    خواست تا لوله های گاز خانه های خود را از صندوق های صدقات دربیاورند!

    *جشنواره زمستانیه فیلمهای مشهد :

    الف) جواهری در التیمور

    ب) قتل در کال زرکش

    ج) حمله چغکها

    د) دختری با موهای پتیخ پتیخ

    ه) جوادها می آیند!!

    *زنه از شوهرش میرسه : صبحونه می خوری ؟

    مرد: یه بوس بده عوض صبحونه !

    مرد ظهر برمیگرد خونه . زن میگه : ناهار می خوری ؟

    مرد: سینه تو بده بخورم عوض ناهار!

    مرد شب میاد خونه میبینه زنش از پله ها میره بالا از نرده سر میخوره پایین !

    مرد میگه : چکار می کنی ؟!

    زن : دارم شامتو گرم می کنم!!

     

     

     

    پراید یا وانت یا پراید وانت

    +نوشته شده در شنبه 2 شهریور1387ساعت6:25 بعد از ظهرتوسط شهریار | |
    وییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی

    تست جالب روانشناسي : شخصيت خود را محك بزنيد

    تست جالب روانشناسي : شخصيت خود را محك بزنيد
    به اين تست شك نكنيد. اين آخرين و استانداردترين تست شخصيت شناسى است كه اين روزها در اروپا بين روانشناسان در جريان است. پاسخهايش هم اصلاً كار دشوارى نيست. كافى است كمى به خودتان رجوع كنيد. يك كاغذ و قلم هم كنار دستتان باشد و جوابي را كه انتخاب مي كنيد يادداشت كنيد كه بتوانيد امتيازهايى كه گرفته ايد جمع بزنيد. حاضريد؟ پس شروع كنيد:

    1) چه موقع از روز بهترين و آرام ترين احساس را داريد؟
    الف _ صبح،
    ب- عصر و غروب،
    ج _ شب

    ۲) معمولاً چگونه راه مى رويد؟
    الف _ نسبتاً سريع، با قدم هاى بلند،
    ب- نسبتاً سريع، با قدمهاى كوتاه ولى تند و پشت سر هم،
    ج _ آهسته تر، با سرى صاف روبرو،
    د _ آهسته و سربه زير، ه- - خيلى آهسته

    ۳) وقتى با ديگران صحبت مى كنيد؛
    الف _ مى ايستيد و دست به سينه حرف مى زنيد،
    ب- دستها را در هم قلاب مى كنيد،
    ج _ يك يا هر دو دست را در پهلو مى گذاريد،
    د _ دست به شخصى كه با او صحبت مى كنيد، مى زنيد،
    و ه-_ با گوش خود بازى مى كنيد، به چانه تان دست مى زنيد يا موهايتان را صاف مىكنيد

    ۴) وقتى آرام هستيد، چگونه مى نشينيد؟
    الف _ زانوها خم و پاها تقريباً كنار هم،
    ب- چهارزانو،
    ج _ پاى صاف و دراز به بيرون،
    د _ يك پا زير ديگرى خم

    ۵) وقتى چيزى واقعاً براى شما جالب است، چگونه واكنش نشان مى دهيد؟
    الف _ خنده اى بلند كه نشان دهد چقدر موضوع جالب بوده،
    ب _ خنده، اما نه بلند،
    ج _ با پوزخند كوچك،
    د _ لبخند بزرگ،
    ه_ لبخند كوچك

    ۶) وقتى وارد يك ميهمانى يا جمع مى شويد؛
    الف _ با صداى بلند سلام و حركتى كه همه متوجه شما شوند، وارد مى شويد
    ب _ با صداى آرامتر سلام مى كنيد و سريع به دنبال شخصى كه مى شناسيد، مى گرديد
    ج _ در حد امكان آرام وارد مى شويد، سعى مى كنيد به نظر سايرين نياييد

    ۷) سخت مشغول كارى هستيد، بر آن تمركز داريد، اما ناگهان دليلى يا شخصى آن را قطع مى كند؛
    الف _ از وقفه ايجاد شده راضى هستيد و از آن استقبال مى كنيد
    ب _ بسختى ناراحت مى شويد
    ج _ حالتى بينابين اين ۲ حالت ايجاد مى شود

    ۸) كداميك از مجموعه رنگ هاى زير را بيشتر دوست داريد؟
    الف- قرمز يا نارنجى
    ب- سياه
    ج- زرد يا آبى كمرنگ
    د- سبز
    ه- آبى تيره يا ارغوانى
    و- سفيد
    ز- قهوه اى، خاكسترى، بنفش

    ۹) وقتى در رختخواب هستيد (در شب) در آخرين لحظات پيش از خواب، در چه حالتى دراز مى كشيد؟
    الف- به پشت
    ب- روى شكم (دمر)
    ج- به پهلو و كمى خم و دايره اى
    د- سر بر روى يك دست
    ه- سر زير پتو يا ملافه...

    ۱۰) آيا شما غالباً خواب مى بينيد كه:
    الف- از جايى مى افتيد.
    ب- مشغول جنگ و دعوا هستيد.
    ج- به دنبال كسى يا چيزى هستيد.
    د- پرواز مى كنيد يا در آب غوطه وريد.
    ه- اصلاً خواب نمى بينيد.
    و- معمولاً خواب هاى خوش مى بينيد

    امتيازات

    سؤال اول: الف(۲ امتياز)، ب (۴ امتياز)، ج (۶ امتياز)
    سؤال دوم: الف (۶امتياز)، ب (۴ امتياز)، ج (۷ امتياز)، د (۲ امتياز)، ه (۱ امتياز)
    سؤال سوم: الف (۴ امتياز)، ب (۲ امتياز)، ج (۵ امتياز)، د (۷ امتياز)، ه (۶ امتياز)
    سؤال چهارم: الف (۴ امتياز)، ب (۶ امتياز)، ج (۲ امتياز)، د (۱ امتياز)
    سؤال پنجم: الف (۶ امتياز)، ب (۴ امتياز)، ج (۳ امتياز)، د (۵ امتياز)، ه (۲ ا متياز)
    سؤال ششم: الف (۶ امتياز)، ب (۴ امتياز)، ج (۲ امتياز)
    سؤال هفتم: الف (۶ امتياز)، ب (۲ امتياز)، ج (۴ امتياز)
    سؤال هشتم: الف (۶ امتياز)، ب (۷ امتياز)، ج (۵امتياز)، د (۴ امتياز)، ه (۳ امتياز) و (۲ امتياز)، ز (۱ امتياز)
    سؤال نهم: الف (۷ امتياز)، ب (۶ امتياز)، ج (۴ امتياز)، د (۲ امتياز)، ه (۱ امتياز)
    سؤال دهم: الف (۴ امتياز)، ب (۲ امتياز)، ج (۳ امتياز)، د (۵ امتياز)، ه (۶ امتياز)، و (۱ امتياز)
    خب، امتيازهايتان را جمع زديد. عدد به دست آمده را با جدول مقابل مقايسه كنيد و شخصيت خودتان را بشناسيد.

    نتيجه گيرى
    * اگر امتياز شما بالاى ۶۰ است: ديگران در ارتباط و رفتار با شما شديداً مراقب و هوشيار هستند آنها شما را مغرور، خودمحور و بى نهايت سلطه جو مى دانند، گرچه شما را تحسين مى كنند و به ظاهر مى گويند«كاش من جاى تو بودم!!» اما معمولاً به شما اعتماد ندارند و نسبت به ايجاد رابطه اى عميق و دوستانه بى ميل و فرارى هستند.
    * اگر از ۵۱ تا ۶۰ امتياز داريد: بدانيد دوستان شما را تحريك پذير مى دانند، بدون فكر عمل مى كنيدو سريع از موضوعات ناخوشايند برآشفته مى شويد ، علاقه مند به رهبرى جمع و تصميم گيريهاى سريع داريد (هرچند اغلب درست از كار درنمى آيند!) ديگران شما را جسور و اهل مخاطره مى دانند. كسى كه همه چيز را تجربه و امتحان مى كند، از ماجراجويى لذت مى برد و در مجموع به دليل ايجاد شرايط و بستر
    هيجانات توسط شما، از همراهى تان لذت مى برند.
    * اگر از ۴۱ تا ۵۰ امتياز به دست آورديد: به خود اميدوار باشيد ، ديگران شما را بانشاط، سرزنده، سرگرم كننده و جالب و جذاب مى بينند. شما دائماً مركز توجه جمع هستيد و از تعادل رفتارى خوبى بهره مند هستيد. فردى مهربان، ملاحظه كار و فهميده به نظر مى رسيد. قادر هستيد به موقع باعث شادى و خوشى دوستانتان شويد و اسباب هلهله و خنده آنها را فراهم كنيد و در همان شرايط و در صورت لزوم بهترين كمك بر اعضاى گروه هستيد.
    * اگر ۳۱ تا ۴۰ امتياز نصيب شما شد: بدانيد در نظر سايرين معقول، هوشيار، دقيق ، ملاحظه كار و اهل عمل هستيد. همه مى دانند شما باهوش و با استعداد هستيد اما مهمتر از همه فروتن و متواضع هستيد. به سرعت و سادگى با ديگران باب دوستى را باز نمى كنيد. اما اگر با كسى دوست شويد صادق، باوفا و وظيفه شناس هستيد. اما انتظار بازگشت اين صداقت و صميميت از طرف دوستانتان را داريد گرچه سخت دوست مى شويد اما سخت تر دوستى ها را رها مى كنيد.
    * از ۲۱ تا ۳۰ امتياز : در نظر سايرين فردى زحمت كش هستيد اما متأسفانه گاهى اوقات ايرادگير هستيد. شما بسيار بسيار محتاط و بى نهايت ملاحظه كار به نظر مى رسيد. زحمتكشى كه در كمال آرامش و با صرف زمان زياد در جمع بار ديگران را بردوش مى كشد و بدون فكر و براساس تحريك لحظه اى و آنى هرگز نظر نمى دهد. ديگران مى دانند شما هميشه تمام جوانب كارها را مى سنجيد و سپس تصميم مى گيريد.
    * و اگر كمتر از ۲۱ امتياز داشتيد: ديگران شما را خجالتى، عصبى و آدمى شكاك و دودل مى دانند شخصى كه هميشه سايرين به عوض او فكر مى كنند، برايش تصميم مى گيرند و از او مراقبت مى كنند. كسى كه اصلاً تمايل به درگيرشدن در كارهاى گروهى و ارتباط با افراد ديگر را ندارد!


    چگونه ماندگاری بوی عطر را زیادتر کنیم

    شما رایحه عالی مورد نظرخود را در قیمتی مناسب پیدا کرده اید، اما هر زمان که از آن استفاده می کنید، به زودی و در عرض چند ساعت بوی آن از بین می رود. چرا این اتفاق می افتد؟ روش های را بیاموزید تا به شما اطمینان بدهد که بوی عطرتان در سرتاسر شب یا روز قوی و خوب باقی می ماند.

     

    حفظ پوست سالم و افزایش بوی عطر

    1- پوست سالم رمز استفاده موفق از محصولات آرایشی و زیبایی است.ابتدا مطمئن بشوید که پوست شما پیش از استفاده از عطر کاملا شسته و تمیز است.

    2- توجه کنید که چه نوع مواد بهداشتی پوست و بدن باعث می شود که بدن شما بوی تندی داشته باشد. اگر از عطر برای این منظوراستفاده می کنید که بوی بدن شما را بپوشاند، این بو وعطر به مدت طولانی نمی ماند و سرانجام بوی بدن شما بر عطر غلبه می کند.

     

    3- اگر بوی بدن شما به شکلی است که اثر عطر را از بین می برد، قبل از به کار بردن عطر از محصولات بهداشتی و آرایشی مناسب استفاده کنید.

    4- دقت کنید که عطر را در جایی که ماده بوبر یا ضد عرق استفاده کرده اید، به کار نبرید. بوبرهایی با رایحه ملایم بوی عطر شما را نمی پوشاند، بلکه آن را افزایش می دهند. بوبرها هر نوع بوی عرق را از بین می برند و باعث می شوند که رایحه عطر به خوبی بدن شما را خوشبو کند.

    5- قبل از استفاده از عطر مطمئن شوید که خراش و زخم روبازی بر روی پوست خود ندارید، زیرا ترکیب عطر با مایعات بدن باعث ایجاد بوی نامطبوع می شود.

     
     

    ایجاد رطوبت برای طولانی ترکردن زمان عطر

    1- عطرها در محیط مرطوب ماندگاری بیشتری دارند. قبل از استفاده از عطر، ابتدا حالت پوست خود را ارزیابی کنید؛ آیا پوسته پوسته و خشک است یا مرطوب و سلامت است.

    2- اگر پوست شما خشک است، از یک کرم مرطوب کننده استفاده کنید تا به ایجاد رطوبت و نرمی پوست شما کمک کند. توجه داشته باشید که کرمی انتخاب کنید که مشابه بوی عطر شما باشد.

    3- پیش از استفاده از عطر، اجازه بدهید تا کرم نرم کننده به خوبی توسط پوستتان جذب بشود.

    4- مطمئن بشوید که قسمتهای حساس بدنتان مرطوب شده است. اصلی ترین بخش های بدن برای پاشیدن عطر مچ، گردن و پشت زانوی شما است.

    5- عطر را بر روی بدن خود بپاشید و اطمینان حاصل کنید که در قسمتهای اصلی قرار گرفته است تا ماندگاری بیشتری داشته باشد.

     

    6- یادتان باشد که عطر را پیش از پوشیدن لباس به خود بزنید. اگرچه ممکن قسمتهای اصلی که یادآور شدیم با لباس پوشیده شود، اما هنگامی که عطر را مستقیما به روی پوست خود بزنید، عطر ماندگاری بیشتری نسبت به زمانی که به روی لباس خود بزنید، خواهد داشت.

    7- اگر پوستی دارید که پس از زدن کرم مرطوب کننده، خشک باقی می ماند؛ باید عطر را در طول روز و شب در نقاط مختلف بدن تکرار کنید؛ زیرا پوست خشک عطر را می مکد و رایحه آن را زودتر از بین می برد.

    8- طبیعتا بوهای تند بیشتر از بوهای ملایم ماندگاری دارند. پس در انتخاب عطر خود دقت کنید


    SMS عاشقانه

    سعي كن تنها باشي زيرا تنها بدنيا امدي و تنها از دنيا خواهي رفت.بگذار عظمت عشق را درك نكني.زيرا انقدر عظيم است كه تورا نابود خواهد كرد
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    اگر روزي دشمن پيدا كردي، بدان در رسيدن به هدفت موفق بودي! اگر روزي تهديدت كردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزي خيانت ديدي، بدان قيمتت بالاست! اگر روزي تركت كردند، بدان با تو بودن لياقت مي خواهد
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    عشقي که تو را نثار ره کردم در سينه ي ديگري نخواهي يافت ... زان بوسه که بر لبانت افشاندم سوزنده تر آذري نخواهي يافت
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    هرگز هيچ حسرتي در دنيا اين چنين يک جا جمع نمي شود که در اين سه واژه کوتاه : او دوستم ندارد
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    هر کي با زمزمه عشق دو سه روزي عاشقم شد عشق اون باعث زجر همه دقايقم شد اون که عاشق بود و عمري از جدا شدن مي ترسيد همه هراس و ترسش به دروغش نمي ارزيد
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    دلم گرفته دلم گرفته به ايوان مي روم و انگشتانم را بر پوست كشيده شب مي كشم چراغهاي رابطه تاريكند كسي مرا به آفتاب معرفي نخواهد كرد كسي مرا به ميهماني گنجشكها نخواهد برد پرواز را به خاطر بسپار پرنده مردني است...
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    دلم براي کسي تنگ است که طلوع عشق را به قلب من هديه مي دهد دلم براي کسي تنگ است که با زيبايي کلا مش مرا در عشقش غرق مي کند دلم براي کسي تنگ است که تنم اغوشش را مي طلبد دلم براي کسي تنگ است که قلب من براي داشتنش عمرها صبر مي کند دلم براي کسي تنگ است.
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    يک جام پر از شراب دستت باشد تا حال من خراب دستت باشد اين چند هزارمين شب بي خوابيست اي عشق فقط حساب دستت باشد
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    به تو سپرده بودمش..... به هزار و يک اميد..... و امروز براي هزار و يکمين بار...... دلم را ميبرم ...... تا شکستگي اش را ....گچ بگيرند؟؟؟
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    هيچوقت از دوست داشتن انصراف نده..حتي اگه کسي بهت دروغ گفت بازم بهش فرصت بده...عشق رو تجربه كن... حتي اگر توش شکست بخوري .......اينو بدون که اگه کسي وارد زندگيت شد و گذاشت رفت علاوه بر اينکه خاطره بجا ميزاره مي تونه يه تجربه هم بجا بزاره
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    اميد را هيچ وقت ازکسي نگيريد شايد اين تنهاچيزي است که او دارد


    عجیب ترین و خنده دار ترین قوانین جهان

    1. جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.

    2. تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای 15 برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.

    4. مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال 79 در عراق ممنوع بود.

    5. در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.

    6. در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.

    7. در تایلند همه سینما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع فیلم قیام کنند.

    8. در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک مردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده است یا نه، ممنوع است.

    9. در تایلند انداختن آدامس جویده شده تان 500 دلار جریمه دارد و قبل از خارج شدن از
    خانه حتما باید لباس زیر پوشیده باشید.

    10. در سال 1888 در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا زمان رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند.

    11. در قرن 16 و 17 میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.

    12. در فنلاند زمانی پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشیدن شخصیت اصلیت سریال ممنوع بود.

    13. تا سال 1984، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست 1500 نفری در روزهای ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.

    14. در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.

    15. اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال 1787 حذف کرد.

    16. صد ها سال پیش هر فردی که قصد داشت از کشور خارج شود، به سرعت اعدام می شد.

    17. در طول جنگ جهانی اول هر سربازی که به همجنس بازی متهم می شد، اعدام می شد.

    18. در زمان حکومت طالبان در افعانستان، پوشیدن جوراب سفید برای زنان به علت تحریک آمیز بودن آن برای مردان ممنوع بود. در ضمن ماموران پلیس دستور داشتند پنجره خانه ها را با رنگ سیاه بپوشانند تا زنان حاضر در خانه ها دیده نشوند.

    19. در 24 ایالت آمریکا صغف حنسی عامل اصلی طلاق است.

    20. در ایالت میسوری بخش سنت لوئیس، هنوز هم نجات دادن زنان با لباس خواب، برای ماموران آتش نشانی ممنوع است.

    21. در انگلستان، سر لاشه هر نهنگی که پیدا شود متعلق به پادشاه اشت و دم آن متعلق به ملکه.

    22. در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است.

    23. در ویکتوریای استرالیا پوشیدن شلوارک های صورتی تحریک آمیز در غروب های شنبه ممنوع است.

    24. در ویکتوریای استرالیا، تنها متخصصان برق اجازه تعویض لامپ برق را دارند.

    25. در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوی عکس ملکه، نشانگر خیانت و پیمان شکنی با سلطنت است.

    26. در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبی همسرانشان حق استفاده از دندان مصنوعی را دارند.

    27. در واشنگتون، وانمود کردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع است.

    28. در منطقه کنورسویل ویسکانسین آمریکا، مردان در هنگام اوج لذت شهوانی (ارگاسم) همسرانشان حق تیراندازی ندارند.

    29. در اوهایو آمریکا, ماهیگیری در زمان مستی ممنوع است.

    30. در اندونزی مجازات استمنا, مرگ است.
    31. در بخش اروکای ایالت نوادا، بوسیدن زنان توسط مردان سبیلو ممنوع است.

    32. در میامی آمریکا، تقلید کردن رفتار جانواران ممنوع است.

    33. در لوای آمریکا، بوسیدن بیش از 5 دقیقه مجاز نیست.

    34. زمانی در کشور سوئیس، محکم بستن در خودرو جرم به حساب می آمد.

    35. در روآتای ایتالیا، عبور افراد غیر مسیحی از 20 متری کلیسا ممنوع است. اما عبور بزرگراهی از فاصله 15 متری کلیسای آن منطقه موجب دردسر پلیس شده بود، زیرا امکان توقف حودرو ها در آن منطقه بزرگران برای چک کردن مسیحی بودن یا نبودن شان وجود نداشت.
    36. در سوئیس داشتن یک پناهگاه برای شهروند الزامی است.

    37. در منطقه هستینگ نبراسکا, قانون می گوید هتلداران باید پیراهن سفید تمیز برای خواب به هر یک از مهمانان بدهند. هیچ زوجی هم حق ندارد تا قبل پوشیدن این لباس ها سکس داشته باشد.

    38. در بحرین پزشکان حق ندارند در هننگام معاینه به آلت تناسلی زنان مستقیم نگاه کنند، اما اجازه دارند تصویر آنرا در اینه ببینند.

    39. در لینوئیس آمریکا دادن سیگار روشن به حیوانات ممنوع است.

    40. در منطقه ترمونتون یوتا در آمریکا, زنان حق سکس با مردان در آمبولانس را ندارند و در صورت انجام این کار گناهکار شناخته شده و نامشان در روزنامه محلی درج خواهد شد.

    للهم عجل لولیک الفرج و العافیه و النصر و اجعلنا من خیر اعوانه و انصاره و المستشهدین بین یدیه امین چه انتظار عجیبی... تو بین منتظران هم. عزیز من چه غریبی عجیب تر که چه آسان ندیدنت شده عادت چه بیخیال نشستیم نه کوشش نه وفایی فقط نشسته و گفتیم: خدا کند که بیایی... کاش می شد اشک را تهدید کرد مدت لبخند را تمدید کرد کاش می شد در میان لحظه ها لحظه ی دیدار را نزدیک کرد میلاد نور پیشاپیش مبارک آن که بی باده کند جان مرا مست کجاست ؟ آن که بیرون کنداز جان و دلم دست کجاست؟ آن که سوگند خورم جز به سر او نخورم آن که سوگند من و توبه ام اشگست کجاست در کودکی خوانده بودیم” آن مرد درباران آمد”؛ غافل ازاینکه تاآن مردنیاید، باران نمی بارد هنوزم انتظارو انتظار است هنوزم دل به سینه بی قرار است هنوزم خواب میبینم به شبها همان مردی که بر اسبی سوار است همان مردی که جمعه آید روزی … و این پایان خوب انتظار است بر چهره پر ز نور مهدی صلوات بر جان و دل صبور مهدی صلوات تا امر فرج شود مهیا بفرست بهر فرج و ظهور مهدی صلوات چه جمعه ها که یک به یک غروب شد نیامدی چه بغضها که در گلو رسوب شد نیامدی خلیل آتشین سخن ؛ تبر به دوش بت شکن خدای ما دوباره سنگ و چوب شد نیامدی برای ما که خسته ایم نه؛ ولی برای عده ای چه خوب شد نیامدی تمام طول هفته را به انتظار جمعه ام دوباره صبح؛ ظهر ؛ نه غروب شد نیامدی عزیز دیدنت را بهانه بسیار داریم اما بها نه کاش مي شد واژه ها را شست و انتظار را تفسير کرد ولي افسوس ..... آقا جان ! حيف نيست ماه شب چهارده پشت ابرهاي تيره و پاره پاره پنهان بماند ، حيف نيست ديده را شوق وصا ل باشد ولي فروغ ديده نباشد ... مهدی جان سئوالي ساده دارم از حضورت .... من آيا زنده ام وقت ظهورت ..... اگر که آمدي من رفته بودم .... اسير سال و ماه و هفته بودم ..... دعايم کن دوباره جان بگيرم ..... بيايم در رکاب تو بميرم بر چهره پر ز نور مهدي صلوات ..... بر جان و دل صبور مهدي صلوات ..... تا امر فرج شود مهيا بفرست ..... بهر فرج و ظهور مهدي صلوات چه جمعه ها که يک به يک غروب شد نيامدي ..... چه بغضها که در گلو رسوب شد نيامدي ..... خليل آتشين سخن ؛ تبر به دوش بت شکن ..... خداي ما دوباره سنگ و چوب شد نيامدي ...... براي ما که خسته ايم نه ؛ ولي ..... براي عده اي چه خوب شد نيامدي ...... تمام طول هفته را به انتظار جمعه ام ..... دوباره صبح ؛ ظهر ؛ نه غروب شد نيامدي در انتظار ديدنت همه دلها بيقرارند ..... اي تک ستاره بهشت حسرت به دلمان نزار سر راهت در انتظارم ..... برده هجرت صبر و قرارم ...... جز ظهورت اي گل زهرا ..... به خدا حاجتي ندارم به اميد روزي که متن تمام اس ام اس ها يک جمله باشد و آن : مهدي آمد جمال زيباي حضرت مهدي صلوات

    گه کسي دستهات رو گرفت و قلبت لرزيد، عجله نکن... شايد بابا برقي باشه!


     4975 يكي به عدد بالا اضافه كن واسه نفر بعد بفرست.(مركز آمار اسگل شدگان)


    خيلي وقت بود نديده بودمش، وقتي بعد از مدتها ديدمش خيلي جا خوردم، بازم هول شدم، دست و پامو گم کردم برق چشماش تنمو مي لرزوند، وقتي مي بينمش بي اختيار مي لرزم، هول مي شم مي خوام داد بزنم نميدونم فقط منم که طاقت نگاشو ندارم يا همه اينطورين؟ مدتي خيره به هم نگاه کرديم، هر کدوم منتظر حرکتي از ديگري بوديم ، اون موقع مثل يک قرن بود، برام ثانيه ها از حرکت ايستاده بودن، موتور مغزم با سرعت تمام کار مي کرد اون موقع بي اختيار فرياد کشيدم.. سوسسسسک


    چرا ناراحتی؟ چرا گوشه خونه کز کردی؟ چرا اينقدر خودت رو اذيت ميکنی؟ اخه اندی که منظوری ندشت!


    نسل میمون ها هم دیگه داره منقرض میشه. عزیزم مواظب خودت باش!


    عده اي از دوستان غضنفر سوار آسانسوري شدند و چون بلد نبودند آن را كار بياندازند همانطور ساكت در آسانسور ايستادند. بعد از مدتي نسبتا" زياد مرد شيك پوشي وارد شد و بلافاصله دكمه اي رو زد و آسانسور شروع به بالارفتن كرد, يكي از دوستان غضنفر فرياد زد: براي سلامتي آقاي راننده, صلوات بلند!


    روزي شاگردي از معلمش پرسيد: آقا چرا بعضي ها ميگن كتاب، متاب يا ماست، پاست و..... معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند!


    ميدونين يک نقطه آبي که رو ديوار حرکت کنه چيه! معلومه ديگه يک موروچه است که شلوار لي پوشيده.


    به دليل بالارفتن سكه فردا روز جهانيه به اجرا گذاشتن مهريه است .به اين فكر كنيد كه ديه ارزانتر از مهريه است


    چشمهاي تو مثل درياست... اجازه ميدي جورابامو توش بشورم؟


    گلی گم کرده ام در باغ هستی... خودت رو لوس نکن، اون گل تو نیستی!

    عشق يعني زندگي را باختن . چند سالي بي دليل با هر الاغي ساختن!


    پيرزنه تو اوتوبوس هي مي گفته ني نای نا نای ني نای نای، همه هم دست ميزدن براش. بعد يهو دست مي کنه تو کيفش دندوناشو در مياره ميگه نياوران نيگه دار!


    كرم ابريشم قرص ايكس مي خوره پليور مي دوزه!


    غضنفر ميره چلو کبابي. گارسون مياد ميگه: چي ميل دارين؟ غضنفر ميگه: يه پرس چلو کباب. گارسونه ميگه: با کمال ميل غضنفر ميگه: نه! با سماغ و دوغ


    پليس جلوی غضنفر رو مي گيره ميگه كارت ماشين، گواهي نامه، بيمه. غضنفر مي گه چه كار كنم؟ جمله بسازم؟!


    کاشکی زنها هم مثل پول بودند. یه 40 ساله میدادی، 2تا 20 ساله میگرفتی!

    آخه چرا؟ ؟ ؟
    .................
    بگو چرا؟ ؟ ؟ ؟
    ............................
    ............................
    تو که اين قدر باهوشي
    تو چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    ............................
    ............................
    ............................
    ............................
    آخه چرا تو که ميدوني سر کاري باز ميايي پايين؟


    خيلي پستي.................................................................... و بلندي در زندگي هست که بايد از آنها درس بگيريم !!!!


    حيوانات 12 دقيقه زودتر زلزله رو تشخيص مي دن اگر خبري شد هواي ما رو هم داشته باش ما رو بي خبر نذار.


    آخ پگ پکچ سپيخو کمچچ ووئچج پضصث... تبريک مي گم شما تونستيد به زبان ميمون آنگولايي صحبت کنيد.


    غضنفر برف پاكن ماشين ميزنه هيپنوتيزم ميشه


    يه بسيجيه روي پيغام گيرش گذاشته بود: سلام عليکم. لطفا بعد از شنيدن سوره بقره پيغام خود را بگذاريد!


    مردي با يك زن صاحب جمال و زيبا ازدواج كرد. نام او را پرسيد، او گفت: نام من حمار است! مرد گفت: اين نام را عوض كن، حمار به معني خر است و نام خوبي نيست. زن اسم خود را عوض نمود و گذاشت قاطر! شوهرش گفت: اين دفعه نام تو از اول بهتر شده است اما از طويله خارج نشده‌اي!


    +نوشته شده در دوشنبه 28 مرداد1387ساعت8:10 بعد از ظهرتوسط شهریار | |
    وییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی

    تست جالب روانشناسي : شخصيت خود را محك بزنيد

    تست جالب روانشناسي : شخصيت خود را محك بزنيد
    به اين تست شك نكنيد. اين آخرين و استانداردترين تست شخصيت شناسى است كه اين روزها در اروپا بين روانشناسان در جريان است. پاسخهايش هم اصلاً كار دشوارى نيست. كافى است كمى به خودتان رجوع كنيد. يك كاغذ و قلم هم كنار دستتان باشد و جوابي را كه انتخاب مي كنيد يادداشت كنيد كه بتوانيد امتيازهايى كه گرفته ايد جمع بزنيد. حاضريد؟ پس شروع كنيد:

    1) چه موقع از روز بهترين و آرام ترين احساس را داريد؟
    الف _ صبح،
    ب- عصر و غروب،
    ج _ شب

    ۲) معمولاً چگونه راه مى رويد؟
    الف _ نسبتاً سريع، با قدم هاى بلند،
    ب- نسبتاً سريع، با قدمهاى كوتاه ولى تند و پشت سر هم،
    ج _ آهسته تر، با سرى صاف روبرو،
    د _ آهسته و سربه زير، ه- - خيلى آهسته

    ۳) وقتى با ديگران صحبت مى كنيد؛
    الف _ مى ايستيد و دست به سينه حرف مى زنيد،
    ب- دستها را در هم قلاب مى كنيد،
    ج _ يك يا هر دو دست را در پهلو مى گذاريد،
    د _ دست به شخصى كه با او صحبت مى كنيد، مى زنيد،
    و ه-_ با گوش خود بازى مى كنيد، به چانه تان دست مى زنيد يا موهايتان را صاف مىكنيد

    ۴) وقتى آرام هستيد، چگونه مى نشينيد؟
    الف _ زانوها خم و پاها تقريباً كنار هم،
    ب- چهارزانو،
    ج _ پاى صاف و دراز به بيرون،
    د _ يك پا زير ديگرى خم

    ۵) وقتى چيزى واقعاً براى شما جالب است، چگونه واكنش نشان مى دهيد؟
    الف _ خنده اى بلند كه نشان دهد چقدر موضوع جالب بوده،
    ب _ خنده، اما نه بلند،
    ج _ با پوزخند كوچك،
    د _ لبخند بزرگ،
    ه_ لبخند كوچك

    ۶) وقتى وارد يك ميهمانى يا جمع مى شويد؛
    الف _ با صداى بلند سلام و حركتى كه همه متوجه شما شوند، وارد مى شويد
    ب _ با صداى آرامتر سلام مى كنيد و سريع به دنبال شخصى كه مى شناسيد، مى گرديد
    ج _ در حد امكان آرام وارد مى شويد، سعى مى كنيد به نظر سايرين نياييد

    ۷) سخت مشغول كارى هستيد، بر آن تمركز داريد، اما ناگهان دليلى يا شخصى آن را قطع مى كند؛
    الف _ از وقفه ايجاد شده راضى هستيد و از آن استقبال مى كنيد
    ب _ بسختى ناراحت مى شويد
    ج _ حالتى بينابين اين ۲ حالت ايجاد مى شود

    ۸) كداميك از مجموعه رنگ هاى زير را بيشتر دوست داريد؟
    الف- قرمز يا نارنجى
    ب- سياه
    ج- زرد يا آبى كمرنگ
    د- سبز
    ه- آبى تيره يا ارغوانى
    و- سفيد
    ز- قهوه اى، خاكسترى، بنفش

    ۹) وقتى در رختخواب هستيد (در شب) در آخرين لحظات پيش از خواب، در چه حالتى دراز مى كشيد؟
    الف- به پشت
    ب- روى شكم (دمر)
    ج- به پهلو و كمى خم و دايره اى
    د- سر بر روى يك دست
    ه- سر زير پتو يا ملافه...

    ۱۰) آيا شما غالباً خواب مى بينيد كه:
    الف- از جايى مى افتيد.
    ب- مشغول جنگ و دعوا هستيد.
    ج- به دنبال كسى يا چيزى هستيد.
    د- پرواز مى كنيد يا در آب غوطه وريد.
    ه- اصلاً خواب نمى بينيد.
    و- معمولاً خواب هاى خوش مى بينيد

    امتيازات

    سؤال اول: الف(۲ امتياز)، ب (۴ امتياز)، ج (۶ امتياز)
    سؤال دوم: الف (۶امتياز)، ب (۴ امتياز)، ج (۷ امتياز)، د (۲ امتياز)، ه (۱ امتياز)
    سؤال سوم: الف (۴ امتياز)، ب (۲ امتياز)، ج (۵ امتياز)، د (۷ امتياز)، ه (۶ امتياز)
    سؤال چهارم: الف (۴ امتياز)، ب (۶ امتياز)، ج (۲ امتياز)، د (۱ امتياز)
    سؤال پنجم: الف (۶ امتياز)، ب (۴ امتياز)، ج (۳ امتياز)، د (۵ امتياز)، ه (۲ ا متياز)
    سؤال ششم: الف (۶ امتياز)، ب (۴ امتياز)، ج (۲ امتياز)
    سؤال هفتم: الف (۶ امتياز)، ب (۲ امتياز)، ج (۴ امتياز)
    سؤال هشتم: الف (۶ امتياز)، ب (۷ امتياز)، ج (۵امتياز)، د (۴ امتياز)، ه (۳ امتياز) و (۲ امتياز)، ز (۱ امتياز)
    سؤال نهم: الف (۷ امتياز)، ب (۶ امتياز)، ج (۴ امتياز)، د (۲ امتياز)، ه (۱ امتياز)
    سؤال دهم: الف (۴ امتياز)، ب (۲ امتياز)، ج (۳ امتياز)، د (۵ امتياز)، ه (۶ امتياز)، و (۱ امتياز)
    خب، امتيازهايتان را جمع زديد. عدد به دست آمده را با جدول مقابل مقايسه كنيد و شخصيت خودتان را بشناسيد.

    نتيجه گيرى
    * اگر امتياز شما بالاى ۶۰ است: ديگران در ارتباط و رفتار با شما شديداً مراقب و هوشيار هستند آنها شما را مغرور، خودمحور و بى نهايت سلطه جو مى دانند، گرچه شما را تحسين مى كنند و به ظاهر مى گويند«كاش من جاى تو بودم!!» اما معمولاً به شما اعتماد ندارند و نسبت به ايجاد رابطه اى عميق و دوستانه بى ميل و فرارى هستند.
    * اگر از ۵۱ تا ۶۰ امتياز داريد: بدانيد دوستان شما را تحريك پذير مى دانند، بدون فكر عمل مى كنيدو سريع از موضوعات ناخوشايند برآشفته مى شويد ، علاقه مند به رهبرى جمع و تصميم گيريهاى سريع داريد (هرچند اغلب درست از كار درنمى آيند!) ديگران شما را جسور و اهل مخاطره مى دانند. كسى كه همه چيز را تجربه و امتحان مى كند، از ماجراجويى لذت مى برد و در مجموع به دليل ايجاد شرايط و بستر
    هيجانات توسط شما، از همراهى تان لذت مى برند.
    * اگر از ۴۱ تا ۵۰ امتياز به دست آورديد: به خود اميدوار باشيد ، ديگران شما را بانشاط، سرزنده، سرگرم كننده و جالب و جذاب مى بينند. شما دائماً مركز توجه جمع هستيد و از تعادل رفتارى خوبى بهره مند هستيد. فردى مهربان، ملاحظه كار و فهميده به نظر مى رسيد. قادر هستيد به موقع باعث شادى و خوشى دوستانتان شويد و اسباب هلهله و خنده آنها را فراهم كنيد و در همان شرايط و در صورت لزوم بهترين كمك بر اعضاى گروه هستيد.
    * اگر ۳۱ تا ۴۰ امتياز نصيب شما شد: بدانيد در نظر سايرين معقول، هوشيار، دقيق ، ملاحظه كار و اهل عمل هستيد. همه مى دانند شما باهوش و با استعداد هستيد اما مهمتر از همه فروتن و متواضع هستيد. به سرعت و سادگى با ديگران باب دوستى را باز نمى كنيد. اما اگر با كسى دوست شويد صادق، باوفا و وظيفه شناس هستيد. اما انتظار بازگشت اين صداقت و صميميت از طرف دوستانتان را داريد گرچه سخت دوست مى شويد اما سخت تر دوستى ها را رها مى كنيد.
    * از ۲۱ تا ۳۰ امتياز : در نظر سايرين فردى زحمت كش هستيد اما متأسفانه گاهى اوقات ايرادگير هستيد. شما بسيار بسيار محتاط و بى نهايت ملاحظه كار به نظر مى رسيد. زحمتكشى كه در كمال آرامش و با صرف زمان زياد در جمع بار ديگران را بردوش مى كشد و بدون فكر و براساس تحريك لحظه اى و آنى هرگز نظر نمى دهد. ديگران مى دانند شما هميشه تمام جوانب كارها را مى سنجيد و سپس تصميم مى گيريد.
    * و اگر كمتر از ۲۱ امتياز داشتيد: ديگران شما را خجالتى، عصبى و آدمى شكاك و دودل مى دانند شخصى كه هميشه سايرين به عوض او فكر مى كنند، برايش تصميم مى گيرند و از او مراقبت مى كنند. كسى كه اصلاً تمايل به درگيرشدن در كارهاى گروهى و ارتباط با افراد ديگر را ندارد!


    چگونه ماندگاری بوی عطر را زیادتر کنیم

    شما رایحه عالی مورد نظرخود را در قیمتی مناسب پیدا کرده اید، اما هر زمان که از آن استفاده می کنید، به زودی و در عرض چند ساعت بوی آن از بین می رود. چرا این اتفاق می افتد؟ روش های را بیاموزید تا به شما اطمینان بدهد که بوی عطرتان در سرتاسر شب یا روز قوی و خوب باقی می ماند.

     

    حفظ پوست سالم و افزایش بوی عطر

    1- پوست سالم رمز استفاده موفق از محصولات آرایشی و زیبایی است.ابتدا مطمئن بشوید که پوست شما پیش از استفاده از عطر کاملا شسته و تمیز است.

    2- توجه کنید که چه نوع مواد بهداشتی پوست و بدن باعث می شود که بدن شما بوی تندی داشته باشد. اگر از عطر برای این منظوراستفاده می کنید که بوی بدن شما را بپوشاند، این بو وعطر به مدت طولانی نمی ماند و سرانجام بوی بدن شما بر عطر غلبه می کند.

     

    3- اگر بوی بدن شما به شکلی است که اثر عطر را از بین می برد، قبل از به کار بردن عطر از محصولات بهداشتی و آرایشی مناسب استفاده کنید.

    4- دقت کنید که عطر را در جایی که ماده بوبر یا ضد عرق استفاده کرده اید، به کار نبرید. بوبرهایی با رایحه ملایم بوی عطر شما را نمی پوشاند، بلکه آن را افزایش می دهند. بوبرها هر نوع بوی عرق را از بین می برند و باعث می شوند که رایحه عطر به خوبی بدن شما را خوشبو کند.

    5- قبل از استفاده از عطر مطمئن شوید که خراش و زخم روبازی بر روی پوست خود ندارید، زیرا ترکیب عطر با مایعات بدن باعث ایجاد بوی نامطبوع می شود.

     
     

    ایجاد رطوبت برای طولانی ترکردن زمان عطر

    1- عطرها در محیط مرطوب ماندگاری بیشتری دارند. قبل از استفاده از عطر، ابتدا حالت پوست خود را ارزیابی کنید؛ آیا پوسته پوسته و خشک است یا مرطوب و سلامت است.

    2- اگر پوست شما خشک است، از یک کرم مرطوب کننده استفاده کنید تا به ایجاد رطوبت و نرمی پوست شما کمک کند. توجه داشته باشید که کرمی انتخاب کنید که مشابه بوی عطر شما باشد.

    3- پیش از استفاده از عطر، اجازه بدهید تا کرم نرم کننده به خوبی توسط پوستتان جذب بشود.

    4- مطمئن بشوید که قسمتهای حساس بدنتان مرطوب شده است. اصلی ترین بخش های بدن برای پاشیدن عطر مچ، گردن و پشت زانوی شما است.

    5- عطر را بر روی بدن خود بپاشید و اطمینان حاصل کنید که در قسمتهای اصلی قرار گرفته است تا ماندگاری بیشتری داشته باشد.

     

    6- یادتان باشد که عطر را پیش از پوشیدن لباس به خود بزنید. اگرچه ممکن قسمتهای اصلی که یادآور شدیم با لباس پوشیده شود، اما هنگامی که عطر را مستقیما به روی پوست خود بزنید، عطر ماندگاری بیشتری نسبت به زمانی که به روی لباس خود بزنید، خواهد داشت.

    7- اگر پوستی دارید که پس از زدن کرم مرطوب کننده، خشک باقی می ماند؛ باید عطر را در طول روز و شب در نقاط مختلف بدن تکرار کنید؛ زیرا پوست خشک عطر را می مکد و رایحه آن را زودتر از بین می برد.

    8- طبیعتا بوهای تند بیشتر از بوهای ملایم ماندگاری دارند. پس در انتخاب عطر خود دقت کنید


    SMS عاشقانه

    سعي كن تنها باشي زيرا تنها بدنيا امدي و تنها از دنيا خواهي رفت.بگذار عظمت عشق را درك نكني.زيرا انقدر عظيم است كه تورا نابود خواهد كرد
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    اگر روزي دشمن پيدا كردي، بدان در رسيدن به هدفت موفق بودي! اگر روزي تهديدت كردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزي خيانت ديدي، بدان قيمتت بالاست! اگر روزي تركت كردند، بدان با تو بودن لياقت مي خواهد
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    عشقي که تو را نثار ره کردم در سينه ي ديگري نخواهي يافت ... زان بوسه که بر لبانت افشاندم سوزنده تر آذري نخواهي يافت
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    هرگز هيچ حسرتي در دنيا اين چنين يک جا جمع نمي شود که در اين سه واژه کوتاه : او دوستم ندارد
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    هر کي با زمزمه عشق دو سه روزي عاشقم شد عشق اون باعث زجر همه دقايقم شد اون که عاشق بود و عمري از جدا شدن مي ترسيد همه هراس و ترسش به دروغش نمي ارزيد
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    دلم گرفته دلم گرفته به ايوان مي روم و انگشتانم را بر پوست كشيده شب مي كشم چراغهاي رابطه تاريكند كسي مرا به آفتاب معرفي نخواهد كرد كسي مرا به ميهماني گنجشكها نخواهد برد پرواز را به خاطر بسپار پرنده مردني است...
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    دلم براي کسي تنگ است که طلوع عشق را به قلب من هديه مي دهد دلم براي کسي تنگ است که با زيبايي کلا مش مرا در عشقش غرق مي کند دلم براي کسي تنگ است که تنم اغوشش را مي طلبد دلم براي کسي تنگ است که قلب من براي داشتنش عمرها صبر مي کند دلم براي کسي تنگ است.
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    يک جام پر از شراب دستت باشد تا حال من خراب دستت باشد اين چند هزارمين شب بي خوابيست اي عشق فقط حساب دستت باشد
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    به تو سپرده بودمش..... به هزار و يک اميد..... و امروز براي هزار و يکمين بار...... دلم را ميبرم ...... تا شکستگي اش را ....گچ بگيرند؟؟؟
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    هيچوقت از دوست داشتن انصراف نده..حتي اگه کسي بهت دروغ گفت بازم بهش فرصت بده...عشق رو تجربه كن... حتي اگر توش شکست بخوري .......اينو بدون که اگه کسي وارد زندگيت شد و گذاشت رفت علاوه بر اينکه خاطره بجا ميزاره مي تونه يه تجربه هم بجا بزاره
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    اميد را هيچ وقت ازکسي نگيريد شايد اين تنهاچيزي است که او دارد


    عجیب ترین و خنده دار ترین قوانین جهان

    1. جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.

    2. تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای 15 برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.

    4. مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال 79 در عراق ممنوع بود.

    5. در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.

    6. در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.

    7. در تایلند همه سینما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع فیلم قیام کنند.

    8. در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک مردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده است یا نه، ممنوع است.

    9. در تایلند انداختن آدامس جویده شده تان 500 دلار جریمه دارد و قبل از خارج شدن از
    خانه حتما باید لباس زیر پوشیده باشید.

    10. در سال 1888 در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا زمان رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند.

    11. در قرن 16 و 17 میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.

    12. در فنلاند زمانی پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشیدن شخصیت اصلیت سریال ممنوع بود.

    13. تا سال 1984، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست 1500 نفری در روزهای ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.

    14. در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.

    15. اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال 1787 حذف کرد.

    16. صد ها سال پیش هر فردی که قصد داشت از کشور خارج شود، به سرعت اعدام می شد.

    17. در طول جنگ جهانی اول هر سربازی که به همجنس بازی متهم می شد، اعدام می شد.

    18. در زمان حکومت طالبان در افعانستان، پوشیدن جوراب سفید برای زنان به علت تحریک آمیز بودن آن برای مردان ممنوع بود. در ضمن ماموران پلیس دستور داشتند پنجره خانه ها را با رنگ سیاه بپوشانند تا زنان حاضر در خانه ها دیده نشوند.

    19. در 24 ایالت آمریکا صغف حنسی عامل اصلی طلاق است.

    20. در ایالت میسوری بخش سنت لوئیس، هنوز هم نجات دادن زنان با لباس خواب، برای ماموران آتش نشانی ممنوع است.

    21. در انگلستان، سر لاشه هر نهنگی که پیدا شود متعلق به پادشاه اشت و دم آن متعلق به ملکه.

    22. در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است.

    23. در ویکتوریای استرالیا پوشیدن شلوارک های صورتی تحریک آمیز در غروب های شنبه ممنوع است.

    24. در ویکتوریای استرالیا، تنها متخصصان برق اجازه تعویض لامپ برق را دارند.

    25. در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوی عکس ملکه، نشانگر خیانت و پیمان شکنی با سلطنت است.

    26. در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبی همسرانشان حق استفاده از دندان مصنوعی را دارند.

    27. در واشنگتون، وانمود کردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع است.

    28. در منطقه کنورسویل ویسکانسین آمریکا، مردان در هنگام اوج لذت شهوانی (ارگاسم) همسرانشان حق تیراندازی ندارند.

    29. در اوهایو آمریکا, ماهیگیری در زمان مستی ممنوع است.

    30. در اندونزی مجازات استمنا, مرگ است.
    31. در بخش اروکای ایالت نوادا، بوسیدن زنان توسط مردان سبیلو ممنوع است.

    32. در میامی آمریکا، تقلید کردن رفتار جانواران ممنوع است.

    33. در لوای آمریکا، بوسیدن بیش از 5 دقیقه مجاز نیست.

    34. زمانی در کشور سوئیس، محکم بستن در خودرو جرم به حساب می آمد.

    35. در روآتای ایتالیا، عبور افراد غیر مسیحی از 20 متری کلیسا ممنوع است. اما عبور بزرگراهی از فاصله 15 متری کلیسای آن منطقه موجب دردسر پلیس شده بود، زیرا امکان توقف حودرو ها در آن منطقه بزرگران برای چک کردن مسیحی بودن یا نبودن شان وجود نداشت.
    36. در سوئیس داشتن یک پناهگاه برای شهروند الزامی است.

    37. در منطقه هستینگ نبراسکا, قانون می گوید هتلداران باید پیراهن سفید تمیز برای خواب به هر یک از مهمانان بدهند. هیچ زوجی هم حق ندارد تا قبل پوشیدن این لباس ها سکس داشته باشد.

    38. در بحرین پزشکان حق ندارند در هننگام معاینه به آلت تناسلی زنان مستقیم نگاه کنند، اما اجازه دارند تصویر آنرا در اینه ببینند.

    39. در لینوئیس آمریکا دادن سیگار روشن به حیوانات ممنوع است.

    40. در منطقه ترمونتون یوتا در آمریکا, زنان حق سکس با مردان در آمبولانس را ندارند و در صورت انجام این کار گناهکار شناخته شده و نامشان در روزنامه محلی درج خواهد شد.

    للهم عجل لولیک الفرج و العافیه و النصر و اجعلنا من خیر اعوانه و انصاره و المستشهدین بین یدیه امین چه انتظار عجیبی... تو بین منتظران هم. عزیز من چه غریبی عجیب تر که چه آسان ندیدنت شده عادت چه بیخیال نشستیم نه کوشش نه وفایی فقط نشسته و گفتیم: خدا کند که بیایی... کاش می شد اشک را تهدید کرد مدت لبخند را تمدید کرد کاش می شد در میان لحظه ها لحظه ی دیدار را نزدیک کرد میلاد نور پیشاپیش مبارک آن که بی باده کند جان مرا مست کجاست ؟ آن که بیرون کنداز جان و دلم دست کجاست؟ آن که سوگند خورم جز به سر او نخورم آن که سوگند من و توبه ام اشگست کجاست در کودکی خوانده بودیم” آن مرد درباران آمد”؛ غافل ازاینکه تاآن مردنیاید، باران نمی بارد هنوزم انتظارو انتظار است هنوزم دل به سینه بی قرار است هنوزم خواب میبینم به شبها همان مردی که بر اسبی سوار است همان مردی که جمعه آید روزی … و این پایان خوب انتظار است بر چهره پر ز نور مهدی صلوات بر جان و دل صبور مهدی صلوات تا امر فرج شود مهیا بفرست بهر فرج و ظهور مهدی صلوات چه جمعه ها که یک به یک غروب شد نیامدی چه بغضها که در گلو رسوب شد نیامدی خلیل آتشین سخن ؛ تبر به دوش بت شکن خدای ما دوباره سنگ و چوب شد نیامدی برای ما که خسته ایم نه؛ ولی برای عده ای چه خوب شد نیامدی تمام طول هفته را به انتظار جمعه ام دوباره صبح؛ ظهر ؛ نه غروب شد نیامدی عزیز دیدنت را بهانه بسیار داریم اما بها نه کاش مي شد واژه ها را شست و انتظار را تفسير کرد ولي افسوس ..... آقا جان ! حيف نيست ماه شب چهارده پشت ابرهاي تيره و پاره پاره پنهان بماند ، حيف نيست ديده را شوق وصا ل باشد ولي فروغ ديده نباشد ... مهدی جان سئوالي ساده دارم از حضورت .... من آيا زنده ام وقت ظهورت ..... اگر که آمدي من رفته بودم .... اسير سال و ماه و هفته بودم ..... دعايم کن دوباره جان بگيرم ..... بيايم در رکاب تو بميرم بر چهره پر ز نور مهدي صلوات ..... بر جان و دل صبور مهدي صلوات ..... تا امر فرج شود مهيا بفرست ..... بهر فرج و ظهور مهدي صلوات چه جمعه ها که يک به يک غروب شد نيامدي ..... چه بغضها که در گلو رسوب شد نيامدي ..... خليل آتشين سخن ؛ تبر به دوش بت شکن ..... خداي ما دوباره سنگ و چوب شد نيامدي ...... براي ما که خسته ايم نه ؛ ولي ..... براي عده اي چه خوب شد نيامدي ...... تمام طول هفته را به انتظار جمعه ام ..... دوباره صبح ؛ ظهر ؛ نه غروب شد نيامدي در انتظار ديدنت همه دلها بيقرارند ..... اي تک ستاره بهشت حسرت به دلمان نزار سر راهت در انتظارم ..... برده هجرت صبر و قرارم ...... جز ظهورت اي گل زهرا ..... به خدا حاجتي ندارم به اميد روزي که متن تمام اس ام اس ها يک جمله باشد و آن : مهدي آمد جمال زيباي حضرت مهدي صلوات

    گه کسي دستهات رو گرفت و قلبت لرزيد، عجله نکن... شايد بابا برقي باشه!


     4975 يكي به عدد بالا اضافه كن واسه نفر بعد بفرست.(مركز آمار اسگل شدگان)


    خيلي وقت بود نديده بودمش، وقتي بعد از مدتها ديدمش خيلي جا خوردم، بازم هول شدم، دست و پامو گم کردم برق چشماش تنمو مي لرزوند، وقتي مي بينمش بي اختيار مي لرزم، هول مي شم مي خوام داد بزنم نميدونم فقط منم که طاقت نگاشو ندارم يا همه اينطورين؟ مدتي خيره به هم نگاه کرديم، هر کدوم منتظر حرکتي از ديگري بوديم ، اون موقع مثل يک قرن بود، برام ثانيه ها از حرکت ايستاده بودن، موتور مغزم با سرعت تمام کار مي کرد اون موقع بي اختيار فرياد کشيدم.. سوسسسسک


    چرا ناراحتی؟ چرا گوشه خونه کز کردی؟ چرا اينقدر خودت رو اذيت ميکنی؟ اخه اندی که منظوری ندشت!


    نسل میمون ها هم دیگه داره منقرض میشه. عزیزم مواظب خودت باش!


    عده اي از دوستان غضنفر سوار آسانسوري شدند و چون بلد نبودند آن را كار بياندازند همانطور ساكت در آسانسور ايستادند. بعد از مدتي نسبتا" زياد مرد شيك پوشي وارد شد و بلافاصله دكمه اي رو زد و آسانسور شروع به بالارفتن كرد, يكي از دوستان غضنفر فرياد زد: براي سلامتي آقاي راننده, صلوات بلند!


    روزي شاگردي از معلمش پرسيد: آقا چرا بعضي ها ميگن كتاب، متاب يا ماست، پاست و..... معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند!


    ميدونين يک نقطه آبي که رو ديوار حرکت کنه چيه! معلومه ديگه يک موروچه است که شلوار لي پوشيده.


    به دليل بالارفتن سكه فردا روز جهانيه به اجرا گذاشتن مهريه است .به اين فكر كنيد كه ديه ارزانتر از مهريه است


    چشمهاي تو مثل درياست... اجازه ميدي جورابامو توش بشورم؟


    گلی گم کرده ام در باغ هستی... خودت رو لوس نکن، اون گل تو نیستی!

    عشق يعني زندگي را باختن . چند سالي بي دليل با هر الاغي ساختن!


    پيرزنه تو اوتوبوس هي مي گفته ني نای نا نای ني نای نای، همه هم دست ميزدن براش. بعد يهو دست مي کنه تو کيفش دندوناشو در مياره ميگه نياوران نيگه دار!


    كرم ابريشم قرص ايكس مي خوره پليور مي دوزه!


    غضنفر ميره چلو کبابي. گارسون مياد ميگه: چي ميل دارين؟ غضنفر ميگه: يه پرس چلو کباب. گارسونه ميگه: با کمال ميل غضنفر ميگه: نه! با سماغ و دوغ


    پليس جلوی غضنفر رو مي گيره ميگه كارت ماشين، گواهي نامه، بيمه. غضنفر مي گه چه كار كنم؟ جمله بسازم؟!


    کاشکی زنها هم مثل پول بودند. یه 40 ساله میدادی، 2تا 20 ساله میگرفتی!

    آخه چرا؟ ؟ ؟
    .................
    بگو چرا؟ ؟ ؟ ؟
    ............................
    ............................
    تو که اين قدر باهوشي
    تو چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    ............................
    ............................
    ............................
    ............................
    آخه چرا تو که ميدوني سر کاري باز ميايي پايين؟


    خيلي پستي.................................................................... و بلندي در زندگي هست که بايد از آنها درس بگيريم !!!!


    حيوانات 12 دقيقه زودتر زلزله رو تشخيص مي دن اگر خبري شد هواي ما رو هم داشته باش ما رو بي خبر نذار.


    آخ پگ پکچ سپيخو کمچچ ووئچج پضصث... تبريک مي گم شما تونستيد به زبان ميمون آنگولايي صحبت کنيد.


    غضنفر برف پاكن ماشين ميزنه هيپنوتيزم ميشه


    يه بسيجيه روي پيغام گيرش گذاشته بود: سلام عليکم. لطفا بعد از شنيدن سوره بقره پيغام خود را بگذاريد!


    مردي با يك زن صاحب جمال و زيبا ازدواج كرد. نام او را پرسيد، او گفت: نام من حمار است! مرد گفت: اين نام را عوض كن، حمار به معني خر است و نام خوبي نيست. زن اسم خود را عوض نمود و گذاشت قاطر! شوهرش گفت: اين دفعه نام تو از اول بهتر شده است اما از طويله خارج نشده‌اي!


    +نوشته شده در دوشنبه 28 مرداد1387ساعت8:9 بعد از ظهرتوسط شهریار | |

    مثل عکس رخ مهتاب که افتاده در آب
    در دلم هستی و بین من و تو فاصله هاست
    >>السلام علیک یا ابا صالح المهدی روحی فداک<<

     

     

    كاش وقتي آسمان بارانيست  چشم را با اشك باران تر كنيم
    كاش وقتي كه تنها مي شويم ، لحظه اي ياد يكديگر كنيم

     

    kash vaghti aseman baranist , cheshm ra ba ashke baran tar konim
    kash vaghti ke tanha mishavim , lahzei yade yekdigar konim

     

     

    لحظه ها خاطره اند...
    زندگی شوق تمنای همین خاطره هاست

     

     

    lahze ha khatere and. zendegi shoghe tamanaye hamin khatere hast

     


    تا خاك نشدي...
    خاكي باش...

     

    ta khaki nashodi khaki bash...

     

     

    هرگاه در وادي زندگي
    از غروب غم هاي بي عاطفه خسته شدي
    به ياد من باش
    كه دلم به ياد توست

     

     

    har gah dar vadie zendegi az ghoroobe gham haye bi atefe khaste shodi
    be yade man bash ke delam be yade tost

     

     


    غمگينو بي قرارم . زخمي تر از ستارم
    وقتي تو را ندارم . نفرين به هرچه دارم

     

     

    ghamgino bi ghararam . zakhmi tar az setaram
    vaghti roro nadaram , nefrin be harchi daram

     

     

    سرگذشت غم هجران تو گفتم با شمع
    آنقدر سوخت كه از گفته پشيمانم كرد

     


    sar gozashte ghame hejrane to goftaam ba sham
    anghadar sookht ke az gofte pashimanam kard

     


    دلم می خواست بهانه ای باشی
    برای فراموش کردن همه چیز
    اما حالا دلم می خواهد
    بهانه ای باشد برای فراموش کردن تو

     


    delam mikhast bahanei bashi baraye faramoosh kardane hame chiz
    amma hala delam mikhahad behenei bashad baraye faramoosh kardene to

     

     

    مرا در باغ محکم ریشه ای نیست
    ز داس و تیشه ام اندیشه ای نیست
    به گامی می توان بنیاد ما کند
    به آهی می توان از هم پرا کند

     


    mara dar bagh mohkam tishei nist
    ze daso tishe am andishe i nist
    be gami mitavan bonyade ma kand
    be ahi mitavan az ham parakand

     

     

    شب های دراز بی عبادت چه کنم
    طبعم به گناه کرده عادت چه کنم
    گویند کریم است و گنه می بخشد
    گیرم که ببخشد ز خجالت چه کنم...

     


    shab haye deraze bi ebadat che konam
    tab' am be gonah karde adat che konam
    gooyand karim asto gonah mibakhshad
    giram ke bebakhshad ze khejalat che konam

     

     

    ای که مدتهاست بامن نیستی ،
    من همانم ، که با من زیستی،
    رنجهایم را شنیدی باز هم ،
    عاقبت گفتی ، غریبه کیستی ....؟!

     

    ey ke moddat hast ba man nisti, man hamanam ke ba man zisti
    ranj hayam ra shenidi baz ham, aghebat gofti gharibe kisti ?

     

     

    اي كه از يار وفا مي طلبي يار كجاست؟
    همه يارند ولي يار وفا دار كجاست ...

     


    ey ke az yar vafa nitalabi yar kojast
    hame yarand vali yere vafa dar kojast?

     

    مرز عشق اين روز ها شباهت زيادي به آدامس داره . : اول شيرين ، بعد دوست داشتني ، سپس تكراري و خسته كننده و در آخر دور انداختني

     

     

    marze eshgh in rooza shabahate ziadi be adams dare : aval shirin . bad dost dashtani
    sepas tekrari va khaste konande va dar akhar door andakhtani

     

     

    بهترين پيروزي پيروزي بر نفس است. ما با عوض کردن خود مي توانيم تمام زندگي و گرايش هاي اطرافيان خود را به سادگي عوض کنيم. Rudolph Dreikurs

     

    behtarin piroozi , piroozi bar nafs ast. ma ba avaz kardane khod mitavanim tamame zendegi va gerayesh hayeatrafiane khod ra be sadigi avaz konim

     

     

    مطمئن ترين اصل در طول زندگي خودسازي است نه اصلاح ديگران B.R.Hoyden

     

    motmaen tarin asl dar toole zendegi khod sazi ast na eslahe digaran

     

     

    در زندگي دو چيز است که انسان مي تواند به آن دست يابد: اول به دست آوردن آرزوها و سپس لذت بردن از آنها. خردمندترين انسانها دومي را انتخاب مي کنند. Logan Pearsall Snith

     


    dar zendegi 2 chiz ast ke ensan mitavanad be an dast yabad
    aval bedast avardane arezoo ha
    va sepas lezzat bordan az anha. kherand mand tarin ensan ha dovomi ra entekhab mikonand

     

     

    براي اولين و آخرين بار زندگي کنيد و تک تک روزهاي آن را به عنوان يک زندگي مستقل به حساب بياوريد. Lucius Annaeus Senece

     


    baraye avalin va akharin bar zendegi konid va tak take rooz haye an ra be onvane yek zendegi mostaghel be hesab biavarid

     


    بگیر از من تو این دل یادبودی
    که تنها لایق این دل تو بودی
    هزاران خواستند این دل بگیرند
    ندادم چون عزیز دل تو بودی

     


    begir az man to in del yadboodi
    ke tanha layeghe in del to boodi
    hezaran khastand in del begirand
    nadadam chon azize del to boodi

     

     

    فرصت ها سخت به دست می آیند, و زود از دست میروند. . . پس سعی کن از آن گونه انسان هایی باشی که برای گفتن احساساتت از هیچ کس و هیچ چیز ترسی نداری. . . شاید آن که امروز هست فردا نباشد. . .

     


    forsta ha sakht be dast mi ayand, va zud az dast miravand...pas say kon az an gune ensasn hayi bashi ke baraye goftane ehsasatat az hich kas o hich chiz tarsi nadari...shayad an ke emruz hast farda nabashad...

     

     


    مردانی که دیر قول میدهند خوش قول ترین مردان دنیا هستن

     


    mardani ke dir ghol midahand khosh ghol tarin mardane donya hastan

     

     

    تا دنيا دنياست تو بمون كنارم . من هيچ كسو غير تو دوست ندارم
    تا دنيا دنياست دل من فداته . اون دلي كه عاشقه خنده هاته

     


    ta donya donyast to bemoon kenaram/ man hich kaso gheire to dost nadaram
    ta donya donyast dele man fadate / oon deli ke asheghe khande hate

     


    +نوشته شده در پنجشنبه 24 مرداد1387ساعت11:7 قبل از ظهرتوسط شهریار | |

    مقدمه
    ما در هنگام صحبت با ديگران علاوه بر حرف زدن اعمال ديگري نيز مانند خنديدن ، اشاره كردن ، نگاه كردن ، عصباني شدن و ... را انجام مي دهيم . تمام اين اعمال در ارتباط برقرار كردن ما با مخاطب تاثير داشته و گاهي بسياري از حرف ها را با چيزي غير از زبان بيان مي كنيم . يك صفحه وب نيز می بایست علاوه بر انتقال مطالب ، بتواند احساس طراح وب آن وب سایت را نيز بيان كند . اين كار را رنگ ها در طراحي وب انجام مي دهند . حس خشم ، محبت ، شادي و حتي اعتماد از طريق رنگ ها به بيننده منتقل مي شود .

    اصل رنگ بندی و روانشناسی رنگها
    یکی از اصول بسیار مهم و کلیدی در طراحی صفحات وب ، توجه به اصل رنگ بندی صفحات و استفاده از رنگ های مکمل و ترکیبی مطلوبی است که کاربران بتوانند بر اساس اصل سهولت و جذابیت صفحه ، به مشاهده مطالب آن بپردازند. این که چه رنگی متناسب سایت های وب است ، پرسشی است که کارشناسان وب خیلی پاسخ جامع و کاملی برای آن ارائه نکرده اند و کم تر متخصصات طراحی وب به مسئله روان شناسی رنگ ها در طراحی سایت توجه کرده اند.

    بهترین رنگ نداریم !
    در مدیریت نوین یک اصل پذیرفته شده وجود دارد که یک بهترین شیوه مدیریت در کار وجود ندارد. ترکیب و هماهنگی و استقرار یک نظام در رنگ بندی صفحات وب نیز چنین رویکردی دارد. این تجربه و نوع علاقه و هنر طراح وب بوده که صفحات وب سایت را جذاب و دلفریب و یا بی رنگ و لعاب می نمایاند .

    نکاتی که می بایست در زمان طراحی گرافیک سایت در نظر داشته باشیم
    1- اثر روان شناسی رنگ ها
    2- قابلیت خواندن متون صفحات سایت
    3- رنگ متمم رنگهای انتخابی برای پشت زمینه ، گرافیک ها ، لینک ها و متون
    4- وجود تطبیق رنگی بین لوگوها و آرم های صفحات با رنگ بندی متون و مطالب به کار گرفته شده
    5- توجه به نوع مخاطب و بازدیدکننده بخش های مختلف سایت
    سایتی مانند یاهو که روزانه میلیون ها مخاطب دارد و از صدها بخش متنوع تشکیل شده است ، برای هر بخش خود از یک چیدمان و رنگ بندی خاصی در طراحی صفحات پویا استفاده کرده است . مثلا بخش کودکان یاهو با بخش بازرگانی آن بسیار متفاوت است .

    5 اصل مهم در استفاده بهینه رنگ ها در طراحی وب
    1- رنگ ها اثر زیادی روی احساسات ما در 90 ثانیه اول دیدن می گذارند .
    2- اثر رنگ می تواند بیننده را ترغیب به خرید یک کالا کند .
    3- رنگ ها رفتار ما را در برابر یک موضوع فقط تشدید نمی کنند ، بلکه اثر خود را کاملا در رفتار ما نشان می دهند .
    4- اثر گذاری رنگ در فرهنگ های مختلف گوناگون است .
    5- هر رنگ به تنهایی یک پیام مخصوص به چشم بیننده می فرستد .


    ارتباط رنگ به موضوع
    یک اصل کلی وجود دارد که می گوید : در رنگ بندی یک صفحه ، باید به این موضوع توجه شود که این رنگ قرار است در چه صفحه ای و با چه موضوعی به کار رود ؛ یعنی اصل توجه به عملکرد و موضوع محوری سایت در رنگ بندی مطالب مهم است .

    به هر حال توجه به کارکرد کد رنگ ها در طراحی صفحات وب از اهمیت زیادی برخوردار است . در ادامه این مطلب ، فقط قصد یادآوری نوع روانشناسی هر رنگ در مخاطبان از دید روانشناسان داریم و فعلا در مورد این که چه نوع رنگی برای چه سایتی مناسب است صحبت نمی کنیم ؛ اگر چه این توضیحات خود نیز بیان گر استنتاجات خوبی هستند که وب مسترها را در گرافیک سایت به خوبی هدایت می کند. به طور کل ، رنگ ها دارای خصیصه های خاصی هستند که در زیر به بخشی از این مولفه های موجود در رنگ ها اشاره شده است.

    رنگ ها و معاني آنها
    سفید : اشاره دارد به صداقت ، پاکیزگی ، صمیمیت ، ملایمت و معاصر بودن چیزی . سفید بهترین رنگ برای پشت زمینه ی صفحات وب است .

    سبز : نشان تندرستی ، فراوانی ، حاصلخیزی ، آزادی ، شفا و بهبودی ، طبیعت ، پیشرفت ، حسادت و خونسردی می باشد .

    رنگ سبز و سفيد با هم تركيب مناسبي بوجود مي آورند . اما در ژاپن يك گل ميخك صد پر سفيد نشان مرگ است و در چين كلاه سبز به معناي خيانت يك زن به شوهرش معني مي دهد . كلاه سبز با ميخك سفيد نمی تواند نشان زيبايي براي لوگوي يك شركت باشد . گرچه سبز رنگ آرامش بخش است (به همين دليل در بيمارستان ها استفاده مي شود) و همچنین رنگ سبز راحت تر از بقيه رنگ ها در چشم انسان آناليز مي شود . تركيب هاي گوناگون رنگ سبز معاني گوناگوني مي دهد .

    زرد‌ : خدا را شكر كه سايت هاي زرد رنگ زياد نيستند . با وجود اينكه رنگ زرد نشان از جمع شدگي و تمركز است ، اما بسيار سخت و مشكل در چشم آناليز مي شود . رنگ اطاق را زرد كنيد ؛ نتيجه اين مي شود كه بچه ها بیشتر گريه مي كنند و بزرگتر ها سريعتر عصباني مي شوند. رنگ زرد يك رنگ حسي و چشم فريب است و استفاده آن در ميزان كم بسيار جذاب و خوش ديد خواهد بود . نور خورشید ، گرمی ، خوشی ، نامردی ، ترسویی و حسادت حاکی از رنگ زرد است .

    آبی : نشان امنیت ، اعتماد ، مسئولیت پذیری ، سرما ، ایمان ، وفاداری ، وابستگی وجاه و جلال است . آبی دومین رنگ عوام پسند است .

    قرمز : براي افزايش فشار خون و سرعت ضربان قلب استفاده مي شود . افرادي كه در محيط قرمز كار مي كنند معمولا سريعتر كار مي كنند ، اما اشتباهاتشان در كار بيش از ديگران است . اين رنگ اميال دروني مثل اشتها ، بي قراري و تنش عصبي را افزايش مي دهد ؛ توانایی ، هیجان ، احساسات شدید ، سرعت ، خطر و تهاجم از اینگونه موارد هستند . این رنگ از بیننده توجه به خود را طلب میکند . به طور کلی این رنگ شدید ترین رنگ احساس است و ضربان قلب و تنفس را تسریع میکند .

    بنفش : این رنگ نشانه ی وقار ، معنویت ، شاهانه بودن ، عیش و نعمت ، دارایی ، اعتبار و نفوذ ، سوگواری و مهارت می باشد .

    نارنجی : نارنجی از سرزندگی و شوخی ، لذت و خوشگذرانی ، تعادل گرمایی ، تشویق کردن ، چالاکی و نیرو ، تحمل و بلند همتی حکایت می کند.

    صورتی : این رنگ به ملایمت ، شیرینی ، ظرافت و زنانگی ، خوب بودن ، بی گناهی و پرورش کودک اشاره می کند.

    نقره ای : سمبل سرما و علمی بودن است .

    قهوه ای : تاثیر گذاری ، متانت ، توانگری مالی و کمک کننده بودن از خصیصه های این رنگ هستند . قهوه ای رنگ کره خاکی ماست و در طبیعت بسیار فراوان است .

    خاکستری : این رنگ صمیمیت زیاد ، اعتبار و نفوذ و عملی بودن را القاء می کند .

    سیاه : اشاره دارد به ظرافت ، قدرت ، دلیری ، شهامت ، فریبندگی ، شیطان ، مهارت و باستان .

    تطابق طول موج رنگها
    ايجاد يك سايت با دو رنگ آبي كمرنگ و قرمز كمرنگ ايده بسيار ضعيفي است. رنگ قرمز ملايم طولاني ترين طول موج را داراست و آبي ملايم كوتاه ترين را . هنگام نگاه كردن انسان به اين دو رنگ ، لنز چشم براي تنظيم زوم تغيير اندازه مي دهد . اما چون فركانس هاي رنگي اين دو رنگ با هم خيلي تفاوت دارد باعث خستگي چشم و ايجاد سردرد براي بيننده مي شود. بنابراین در ترکیب رنگ ها می بایست به فرکانس آنها نیز توجه نمود.

    اصول رنگ هاي گرم و سرد
    رنگ هاي گرم تشكيل شده اند از : زرد ، نارنجي ، قهوه اي ، زرد ، سبز ، نارنجي و قرمز . يعني رنگ هايي كه با پاييز در تعامل هستند . بطور كلي رنگ هاي گرم گرايش به هيجان و تكاپو دارند . بسياري از مردم مقدار كم از اين رنگ ها را مي پسندند .

    رنگ هاي سرد عبارتند از : آبي ، سبز ، صورتي ، بنفش ، سرخابي ( آبي- قرمز - بنفش) . رنگ هايي كه بيشتر با بهار و تابستان در تعامل هستند . رنگ هاي سرد آرامش بخش هستند و محبوبيت بيشتري نزد مردم دارند . طراحي يك سايت با رنگ هاي گرم و سرد باعث گيج شدن بيننده شده و باعث مي شود سايت شلوغ و بي نظم و غير قابل اعتماد جلوه كند .

    طراحان سايت معمولا متوجه نمي شوند كه تركيب رنگ هايشان گرم و سرد است . استفاده از چرخه رنگ ها مفيد است . دايره رنگ هاي اصلي (آبي و قرمز و زرد) و رنگ هاي ثانويه (نارنجي و سبز و بنفش) را نشان مي دهد . تركيب دو رنگ اصلي ، يك رنگ ثانويه مي سازد . تمامي رنگ ها از تركيب سياه و سفيد با رنگ هاي اصلي به وجود آمده اند .

    همچنین رنگ های سبز و بنفش رنگ هاي واسط هستند كه نه گرم و نه سردند و بسته به ميزان رنگ قرمز يا زردي هستند كه در رابطه با رنگ آبي در آنها به كار رفته است . اگر رنگ آبي آن كم تر باشد بيشتر شبيه رنگ هاي گرم به نظر مي رسد .

    عمل و عكس العمل
    رنگ ها روي احساس ، ادراك و عكس العمل ما تاثير مي گذارند . يك بيننده با آگاهي از سايتتان وارد شده است ، حال شما بايد او را همچنان سر شوق نگه داريد. شما 8 الي 10 ثانيه وقت داريد تا او را از لحاظ بصري جذب كنيد. با استفاده از رنگ شما مي توانيد حس خوش آمد گويي و راحتي و اعتماد را به او منتقل كنيد . در صورتی که شما گرافيك هاي يك سايت را تغيير دهيد در اصل زبان گفتگوي تصويري آن را عوض كرده ايد و بدين سان است كه عكس العمل متفاوتي از بازديدكنندگان سايت سر مي زند .

    انتقال حس ادراک از طریق رنگها
    قرار دادن يك محصول كه با آب سر و كار دارد (مثل لباس شنا و ...) در زمينه بنفش و نارنجي قدرت فروش آن را كاهش مي دهد . رنگ هاي بنفش و نارنجي بطور سريع با آب و طبيعت ارتباط ندارند و يك ادراك غلط به بيننده منتقل مي كنند . قرار دادن همان محصول در رنگ آبي يا سبز باعث افزايش جذابيت آن محصول مي شود .

    چه رنگ برای چه نوع سایت ؟
    زمانی که قصد دارید برای طراحی وب سایت خود رنگی را انتخاب کنید ، می بایست در مورد بازار نهایی کار خود باندیشید . چه احساساتی را می خواهید برانگیخته کنید ؟ اول کمی درباره چشم انداز احساسی اهدفتان و همچنین پیامی که از راه دید می خواهید منتقل کنید ، فکر کنید ؛ سپس رنگ خود را انتخاب کنید! توجه داشته باشید که گرافیک صفحات وب نقش زیادی را در تاثیر پذیری مخاطبان داشته و Banne ، Logo و Header ها ، فوق العاده در تحکیم مفاهیم به مخاطبان وب سایت موثر خواهد بود.

    سایت های دولتی و به طور کل سایت هایی با بازدیدکننده بسیار بالا معمولا از رنگ سفید برای زمینه صفحات ، رنگ آبی برای لینک های صفحه و رنگ بنفش برای لینک های مشاهده شده که به عنوان پیش فرض برنامه فرانت پیج نیز به کار می رود ، استفاده می کنند. . در تجارت سفید رنگ خستگی گیر و انرژی بخش است .

    آبی : در تجارت به معنای ضمانت مالی است . سايت هايي كه از سايه هاي گوناگون آبي يا رنگ آبي و سفيد استفاده مي كنند ، بيشتر از بقيه مردم پسند به نظر مي آيند ؛ دلیل این امر این است که رنگ آبي آرامش ، استواري ، اميد داشتن و دانايي و بخشندگي را عرضه مي دارد . مردم ذاتا" به سايت هاي آبي رنگ سريعتر اعتماد کرده و متن هاي آبي رنگ بيشتر در ذهن مردم به ياد مي ماند . تركيب آبي و سفيد و بنفش نجابت و اصالت را در ذهن انسان مي سازد .

    سبز : در تجارت بیانگر مقام و ثروت است. این رنگ در چشم ها راحت تر از همه رنگ ها دیده می شود .

    زرد : در تجارت درخواست از نوع روشنفکرانه است و همچنین جهت تاکید مناسب می باشد . زرد باعث افزایش تمرکز شده ، سوخت و ساز را زیاد می کند . رنگ زرد سخت ترین رنگ برای چشم هاست .

    تركيب سبز و زرد كمترين طرفدار را بين بازدیدکنندگان وب سایت ها دارد .

    رنگ سبز پر رنگ در کنار سرمه ای ، جذابیت خاصی به سایت هایی با موضوع بازرگانی می دهد .

    نارنجی : رنگ نارنجي باعث می شود اجناس گران قيمت در نظر افراد مناسب و خوب جلوه كند . نارنجي روشن تر سخت تر در چشم ديده شده و به عنوان متن ها و بك گراند صفحه پيشنهاد نمي شود . مقدار كمي نارنجي كمرنگ به جذابیت سایت شما کمک خواهد کرد.

    بنفش : در تجارت به مفهوم بزرگ نشان دادن است . بنفش طرفداری از سبک های هنرمندانه نیز می باشد.

    قرمز : در تجارت به معنی وام و بدهی است .

    در طراحی سایت های کودکان ، از رنگ های خیلی شاد (نارنجی ، زرد ، سبز ، سفید و قرمز) استفاده می شود .

    نقره ای : نشانه ی اعتبار و پرستیژ است ، این رنگ برای استفاده در سایت های هاستینگ و شرکت های معتبر مناسب است .

    طلایی : نشانگر گران بودن و پرستیژ است . این رنگ مناسب سایتهایی با مضمون طلا و جواهر می باشد.

    صورتی : سایتهای عاشقانه ، کودکان و بانوان با این رنگ هماهنگی دارند.

    خاکستری : در تجارت به معنای سنت گرایی است .

    سیاه : مشکی برای رنگ متن روی یک پس زمینه روشن ایده آل است. این رنگ به عنوان رنگ پس زمینه چشم را خسته می کند . سایتهای هک و سایت های شخصی مشمول این رنگ می شوند و همچنین سایت هایی که بیش تر جنبه شخصی دارند ، از رنگ های مکمل استفاده می کنند.

    سايت هايي كه اصطلاحا" سايت هاي رنگين كماني هستند و از همه جور رنگ در هم استفاده كرده اند كمترين زمان بازديد توسط بيننده ها را دارند و بيننده خيلي سريع از اين سايت ها خارج مي شود ، زيرا چشم براي ديدن رنگ هاي گوناگون زوم هاي گوناگوني انجام داده و زود خسته مي شود . (سايت هايي كه رنگ سفيد در آنها غالب است و مقدار خيلي كمي از ديگر رنگ ها در آن در بخش هاي گوناگون ديده مي شود جزو اين دسته نمي شوند) . هر چه تعدد رنگ ها كم شود مدت زمان ماندن بازديد كننده در صفحه زياد مي شود.

    يك نكته در استفاده از رنگ هاي گوناگون این است كه حداكثر از 5 رنگ استفاده كنيد که همگي از رنگ هاي گرم يا سرد باشد و زمينه را سفيد بگذاريد . اين ترکیب رنگ چشم ها را خسته نکرده و سايت هاي كودكان كه مي خواهند با استفاده از رنگ هاي گوناگون محيط شادي را ايجاد كنند اگر از اين روش استفاده كنند موفق ترند.
    خداییش بخونین ونظر ندین خیلی نامردیه
    تشخیص دختر ایرانی:

    ۱.هرگز بینی هاشون عمل کرده نیست

    ۲.موهاشون طلاییه ومادر زادی مش

    ۳.وقتی از کنار هم رد می شن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنن

    ۴.تمام زیورآلاتشون طلا وجواهر اصله

    ۵.تا قبلا از ازدواج هر گز ابرو هاشونو بر نمی دارن

    ۶.بدون اجازه ی خانوادشون هیچ جا نمی رن

    ۷.وقتی باهاشون دوست شدی هفته ی دوم بایدبری خواستگاری

    ۸.سر به زیر هستن وبه هیچ غریبه ایی نگاه نمی کنن


    +نوشته شده در شنبه 12 مرداد1387ساعت4:21 بعد از ظهرتوسط شهریار | |
    جوک

    اس ام اس عاشقانه
    یک روز دروغ به حقیقت گفت میای بریم دریا شنا کنیم؟
    حقیقته ساده و زود باور پذیرفت.
    آنها کنار دریا رفتند. حقیقت تا لباس هایش را در آورد دروغ آن ها را دزدید و فرار کرد.
    از آن به بعد حقیقت عریان و زشت است, ولی دروغ در لباس حقیقت زیباست. .
    +++++++
    در این بازار نامردی به دنبال چه می گردی؟ نمی یابی نشان هرگز تو از عشق و جوانمردی برو بگذر از این بازار ، از این مستی و طنازی اگر چون کوه هم باشی در این دنیا تو می بازی .
    ++++++
    زندگی دفتری از
    خاطره هاست ... یک نفر دردل شب، یک نفر دردل خاک... یک نفر همدم خوشبختی هاست یک نفر همسفر
    سختی هاست، چشم تا باز کنیم عمرمان میگذرد... ما همه همسفریم .
    ++++++
    مردی در عالم رؤیا فرشته ای را دید که در یک دستش مشعل و در دست دیگرش سطل آبی گرفته بود و در جاده ای روشن و تاریک راه
    می رفت . مرد جلو رفت و از فرشته پرسید : " این مشعل و سطل آب را کجا می بری؟" فرشته جواب داد:" می خواهم با این مشعل ، بهشت را آتش بزنم و با این سطل آب، آتش های جهنم را خاموش کنم ،آن وقت ببینم چه کسی واقعا واسه خاطر خدا عبادت میکند
    اس ام اس های عاشقانه و جوک سرکاری

    ۱. به اولین قاصدکی که از شهر قشنگ زندگی ِ تو بگذره پیغام میدم که هیچ چیز نمی تونه مهرتو از دلم جدا کنه . حتی فاصله ها ...


    ۲. عشق با لبخند شروع میشه ، با بوسه شکوفا میشه ، با گریه رشد می کنه و با ۱۱۰ تموم میشه !

     

    ۳. از کویر آمده ام چشمم از خاطره ی ریگ پر است ، ابر من پاشو دلم را بتکان ...


    ۴.محبت تنها هدیه ایست که احتیاج به بسته بندی نداره !


    ۵. محبت تنها جوشکاریست که دل شکسته را رایگان جوش می دهد !


    ۶. از زندگی لذت ببر ، چون آخر جاده ی زندگی یک تابلوست که روی اون نوشته : دور زدن ممنوع !


    ۷. آدمها سه دسته اند :

    دسته ی اول ، دسته ی دوم و هم تر از همه دسته ی سوم !


    ۸. طبق آخرین تحقیقات فقط بیست درصد از آقایان عقل دارند ، بقیه زن دارند !!!


    ۹. گنجشک به خدا گفت : لانه ی کوچکی داشتم که آرامگاه خستگی و سرپناه بی کسی ام بود ، اما طوفانِ تو آن را از من گرفت . کجای دنیای تو را گرفته بودم ؟! خدا گفت : ماری در راه لانه ات بود . تو خواب بودی ، باد را گفتم لانه ات را واژگون کند ، تو از کمین مار پر گشودی ! چه بسیار بلاها که از تو به واسطه ی محبتم دور کردم و تو ندانسته به دشمنی ام بر خاستی !


    ۱۰.برای نعمت های خدادای ارزش قائل باش . قلب شاکر ، عشق ، لذت و سعادت بیشتری را جذب میکند .


    ۱۱. بیچاره مردا :

    اگه تیپ بزنن می گن با کی قرار داری ؟! تیپ نزن میگن : اصلاْ سلیقه نداری !!!

    زیاد بگن دوستت دارم میگن :باز چه نقشه ای تو کلته ؟! نگن دوستت دارم میگن : پای یکی وسطه!

    زیاد بخندن میگن : دیوونه شدی ؟! نخندن میگن : چه مرگته !!!

    شام بخوان میگن :فقط به فکر شکمشه !شام نخوان میگن : معلوم نیست با کی شام کوفت کرده !


    ۱۲. ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم ، میشه جفت پا برم تو قلبتون ؟!!


    ۱۳. من به آمار زمین مشکوکم ! اگر این شهر پر از آدمهاست ، پس چرا این همه دلها تنهاست!


    ۱۴. ابر هی به خود می بالید و به دریا می گفت : من اگر نبارم تو کجا دریایی ؟ در دلش خنده کنان گفت دریا : ابر بارنده تو خود از مایی !


    ۱۵. تویی هم مصطفی و هم محمد

    تو را در آسمان نامند احمد

    تو کانون صفا مرد یقینی

    تو عین رحمه اللعالمینی

    عید مبعث مبارک


    ۱۶. از بعثت او جهان جوان شد

    گیتی چو بهشت جاودان شد

    این عید به اهل دین مبارک

    بر جمله ی مسلمین مبارک


    ۱۷. خدا یکتاست ، قلب تنهاست ، عمر تکرار لحظه هاست و خواننده ی این اس ام اس عزیز دلهاست.


    ۱۸. هدف از آفرینش لُرها :

    ۱- ایجاد شادی بین انسانها

    ۲- روحیه دادن به ترکها !


    ۱۹. زندگی حکمت اوست ، زندگی دفتری از حادثه هاست ، چند برگی را تو ورق خواهی زد ما بقی را قسمت ...


    ۲۰. کاش بدونی نبودنت ، ندیدنت ، یا واسه همیشه رفتنت هرگز بهونه نمیشه واسه از یاد بردنت ...

    اس ام اس

    مسیج مخصوص بعثت ، مسیج مخصوص مبعث ، مسیج برای مبعث :
    تویی هم مصطفی و هم محمد ، تو را در آسمان نامند احمد ، تو کانون صفا مرد یقینی ، تو عین رحمه للعالمینی . عيد مبعث بر تمام مسلمانان مبارك باد .

    اس ام اس مبعث رسول اكرم ، اس ام اس مخصوص مبعث پیامبر :
    تو اکنون شهر علم و اجتهادی ، تو رب النوع شمشیر و جهادی ، تو خورشیدی شدی در گوشه غار ، بر نور تو شد خورشید و مه تار ، بتاب و روشنی بخش جهان باش ، مهین پیغمبر آخر زمان باش . عيد پيامبري رسول خدا مبارك .

    پیامك های جدید برای بعثت ، پیامكهای جدید برای مبعث رسول :
    به امر رب خود لبیک گوییم ، به همراه ملائک جمله گوییم ، سلام و رحمت حق بر محمد ، اللهم صل علی محمد .

    sms مخصوص بعثت ، sms ویژه بعثت ، sms برای بعثت پیامبر :
    ستاره ای بدرخشید و ماه مجلس شد ، دل رمیده ما را انیس و مونس شد . بعثت پیامبر اكرم بر پیروان حقیقیش تهنیت باد .

    پیامك های جدید ، اس ام اس های جدید ، sms های جدید :
    از بعثت او جهان جوان شد ، گیتى چو بهشت جاودان شد ، این عید به اهل دین مبارك ، بر جمله مسلمین مبارك .

    ۱.روی هر پله ای که باشی خدا یک پله از تو بالاتر است ،نه به خاطر این که خداست ... برای این که دستت را بگیرد .


    ۲. دل تو اولین روز بهار ، دل من آخرین جمعه ی سال ... چه دورند و چه نزدیک به هم ...


    ۳. شباهت مردها با ایرانسل :

    - خیلی ارزونن !
    - زیاد اعتبار ندارن !
    - دلخوش کنن !
    - هیچ وقت در دسترس نیستند .


    ۴. گویند تنها گل مرداب نیلوفر است ، پس من مرداب و تو نیلوفر من باش ...


    ۵. عروسه وارد یه مجلس میشه مادر شوهر میگه : صل علی محمد ، دشمن جانم آمد ! عروس هم میگه : عقرب زیر قالی ، خواستی پسر نیاری !!!


    ۶. عکس تو رو طاقچه ی قلب منه

    بهترین خاطره ی عمر منه

    دل اگر بخواد بیفته بشکنه

    عکستو طوری گذاشتم نشکنه .


    ۷. سرنوشت تصمیم می گیرد که تو در زندگی با چه کسی ملاقات کنی ، اما تنها قلب توست که می تواند تصمیم بگیرد چه کسی در زندگی ِ تو باقی می ماند !


    ۸. ترکه دو تا کراوات می زنه ، بهش میگن چرا دو تا ؟ میگه آخه عقد و عروسی با همه !


    ۹. ترکه از تاکسی پیاده میشه در تاکسی رو محکم می بنده میگه پدر سگ خودتی ! راننده میگه من که چیزی نگفتم !!! ترکه میگه بعداْ که می گی !


    ۱۰. بچه به مامانش میگه : چرا شبا رو بابا بالا و پایین می ری ؟ مامانش میگه : باد شکم بابا رو خالی می کنم ! بچه میگه : بیخودی خودتو خسته نکن ! وقتی خونه نیستی دختر همسایه بادش میکنه !


    ۱۱. لُره می بینه همه موبایل دارن جز خودش ! یه کاغذ لوله میکنه می بنده به کمرش !دوستاش میگن این چیه ؟ میگه : وای بازم فکس اومد !


    ۱۲. محبت تنها بسته ایست که احتیاج به کادو کردن ندارد !


    ۱۳. مهم نیست ریسمان دوستی رو چه طور می بندی ! مهم اینه که هرگز باز نشه !


    ۱۴. کشتی عشق مرا موج نگاه تو شکست

    زندگیم بر خلاف آرزوهایم گذشت


    ۱۵. خدا یکتاست ، قلب تنهاست و کسی که این اس ام اس را می خواند عزیز دلهاست ...

    از یه قزوینی می پرسند کو ن چند حرف در جواب قزوینی میگه کو ن اصلا حرف نداره!

    سرگذشت یک پسر کرد در دانشگاه قزوین:
    .
    سال اول = ()()
    .
    سال دوم = ( . )
    .
    سال سوم = ( o )
    .
    سال چهارم = ( () )
    .
    شانس آورد فقط لیسانس بود!

    کرده یه دسته تراول صد هزار تومنی میشماره ۲۸۵ تومن کم میاره

    کرده زن اسراییلی میگیره شب رو تک حاضر نمیشه

    کرده هزار تومن ميندازه صندوق صدقات، تا غروب واميسته اونجا هركي مياد پول بندازه ميگه آقا برو من حساب كردم!

    ديوانه کرد اولي: ببينم، مگه تو كري كه جواب سلام منو نمي‌دي؟! ديوانه کرد دومي: نه اون احمد داداشمه كه كره، من لالم!

    کرده تو خواب از 2-3 نفر بدجور کتک میخوره فردا شب با بچه محلاش میخوابد
     یه روز یه کرده میره آخرت بعد 62 فرشته میان برای سوال جواب از اون 62 نفر 2نفرشون سوال میکنن 60 به کرده حالی میکنن.

    ۵ تا کرد ميخواستند کسب و کار راه بياندازند. بنابراين ۵ نفری يک تاکسی ميگيرند و با آن کار ميکنند و ورشکسته می شوند .می دانید چرا؟ چون ۵تایی با هم می رفتند مسافركشي.

     

    فقط برای خندست و من از همه قومیتها

    عذر خواهی میکنم اگه کسی انتقاد داره بگه تا رفعشmonalisa1.gif

     کنم.

     

    ??- باباي تركه ميميره مجلس ختمش رفقاي تركه همه ميان بهش تسليت ميگن تركه خيلي احساساتي ميشه ميگه: به خدا خيلي زحمت كشيدين تشريف اوردين شرمنده كردين ايشاالله ختم پدرتون جبران كنم

     


    ??- تركه ميياد تهرون به يه دختره گير ميده ميگه اسمت چيه ! ميگه پروانه بهم ميگن پري ... تركه : منم چرا غعلي بهم ميگن لوستر ....

    ..................................................................................

    ?ـ يه ترکه شلنگ را برمي داره و تلويزيون را آب پاشي


    مي کنه ومي گه: مگه نگفتم اينجا فوتبال بازي نکنيد.

    ..........................................................................................
    ?-يه ترکه يه دکمه پيدا مي کنه ميره براش کت ميدوزه.

    ........................................................................................
    ?-از روباهه مي پر سن شاهدت کيه؟ مي گه بدون


    حضور وکيلم حرف نمي زنم.

    ..........................................................
    ?-مامور آتش نشاني را جو مي گيره ميره مشعل


    المپيک و خاموش مي کنه!

    ............................................................
    ?-دو خانم مسن از همسر هاي خود صحبت مي

    کردند.

    اولي: من از اين که همسرم ناخنهاي خود را مي جود


    نارا حتم . دومي : همسر من هم اين عادت را داشت،


    ولي من ترکش دادم اولي: چگونه؟؟؟


    دومي: خيلي راحت براي مدتي دندان هاي را او را قايم


    کردم.!!!

    .............................................................................
    ?-به کرده ميگن


    چطوري همه ماه رمضان را روزه مي گيري


    ميگه :اگه کنترات بدن همه رو يه روزه مي گيرم ..........

    .................................................................................
    ?-- تركه مي‌خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!

    ...............................................................................................
    3- تركه ميره آمريكا پيش رفيقش. از قضا همون موقع كنسرت ابي بوده، رفيقش

    ميگه پاشو بريم يك حالي بكنيم. جلو در سالن، يك بابايي واستاده‌ بوده سي‌دي‌

    مي‌فروخته، ‌هي داد مي‌‌زده: ‌سي‌دي ابي، سي‌دي‌ ابي. تركه يك نگاهي به يارو

    مي‌كنه، به رفيقش ميگه: ببين توروخدا مردم چه خنگن! اين يارو اين همه سال تو

    آمريكا بوده،‌ هنوز اِي بي سي دي رو ياد نگرفته!

    ..............................................................................

    ?-ترك پاهاش خواب ميره روش پتو مي كشه!!!!!!

     .........................................................


    ?-تركه يك خبر داغ مي‌شنوه، گوشش تاول مي‌زنه!!!!!!!!!!!

     ........................................................


    ?-ترکه تلويزيونش روشن نميشده ميزنه کانال ? هولش ميده!!!!

     ......................................................


    ?-کرده جونش به لبش مي رسه.....تف ميکنه ميميره!!!!

     ......................................................

     ?-کرده بعد از عيد فطر بچه دار ميشه اسم بچشو مي زاره پسفطرت!!!!!!!

    ..........................................................................-

    غضنفر مي ره امتحان راهنمايي و رانندگي بده، ازش مي پرسن؟ يه نيسان، يه

    اتوبوس، يه ماشين آتش نشاني و يه دوچرخه، کدوم اول بايد بره؟
    غضنفر مي گه: نيسان بايد اول بره، بهش مي گن: بيشتر فکر کن، ماشين آتش نشاني در حال ماموريته، مي گه: خب نيسان اول بايد بره،
    بهش مي گن: بازم فکر کن، غضنفر خيلي فکر مي کنه، بعد مي گه: اول ماشين آتش نشاني، بعد اتوبوس وبعد دوچرخه. مي پرسن؟ پس نيسان چي شد؟ مي گه: کجايي بابا، نيسانه گازشو گرفت و اول رفت.........

    .............................................................................................
    ?-ترکه مي ره ليسانس مي گيره تا خودشو
    جاي لره جا بزنه.

    ......................................................................
    ?-دو تا بلوچه ميرن تهران يك فولكس قورباغه اي مي خرن، برمي گردن طرف بلوچستان. نزديكاي زاهدان يهو فولكسه خاموش مي شه، هركار مي كنن ديگه روشن نمي شه. يكيشون برمي گرده به اون يكي مي گه: اوره ياسروك، برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده. ياسروك ميره درِ كاپوتو باز مي كنه، يك نگاه مي كنه با تعجب مي گه: اوره كَريموك! بيا كه ماشين موتور انداخته! خلاصه اولي پياده مي شه مياد يك نگاه مي ندازه، مي گه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش مي كنم! خلاصه ياسروك مي ره درِ صندوق عقب رو وا مي کنه، يهو داد مي زنه: اوره كريموك! بيا كه از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم!

    ........................................................................................................
    ?-قوچعلي ميره سربازي بعد از دو سال كارت پايان خدمت رو ميدن,

    بهش نگاه ميكنه ميگه:

    من كه از اينا دو تا تو خونه دارم!!!!
    ....................................................................................

    يه تركه ميره كليسا به كشيش ميگه من ميخوام از مسلمان بودن دست بكشم بعد بشم مسيحي كشيش ميگه اين كه كاري نداره من برق هارو خاموش ميكنم هر چي گفتم تكرار كن همه رو بهش ميگه و تمام ميشه همين كه لامپ رو روشن ميكنه تركه ميگه: الهم صل علی................................

    ...............................................................

    تركه تو دستشويي خوابش ميبره تابيدار ميشه تعجب ميكنه ميگه:من كيم؟ اينجا كجاست ؟كي منو ريده؟؟؟

    ....................................... 

    يه روز تركه يه پليس ميكشه بعد زنگ ميزنه 110 ميگه حالا شدين 109 تا

    تركه دونده بوده دوپينگ ميكنه بعد واسه اينكه كسي نفهمه خودشو آخر ميكنه

    تركه صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه . زنگ ميزنه هواشناسي تشكر مي كنه

    ..................................................................

    ترکه با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم

    به يك تركه ميگن جواب خون اين همه شهيد كي بايد بده ميگه: آزمايشگاه

    تركه برف پاكن ماشينش رو ميزنه ، هيپنوتيزم ميشه

    تركه ميره نماز جمعه ، جو ميگيرش ، موج مكزيكي مياد

    تركه ميخواسته خودكشي كنه با يه ظرف غذا ميره روي ريل ميخوابه . بهش ميگن تو اگه ميخواي خودكشي كني ديگه واسه چي غذا برميداري ؟ ميگه اومديم و قطار يه هفته ديگه امد

    به يه تركه ميگن تلخ ترين خاطره اي كه داري چيه ؟ ميگه وقتي داشتيم جنازه  يه بچه بمي رو خاك ميكرديم همش ميگفت عمو جان به خدا من زنده ام

     

    يه لره ميره پيش خدا ميگه چكار كنيم كه واسه ? ما هم جك بسازن ؟ خدا بهش ميگه برو يه كار عجيب بكن . فرداش لره يه قلاب ماهي گيري بر ميداره ميره ميشينه توي كوير , يهو ميبينه تركه با قايق موتوري از جلوش رد ميشه

     

    تركه شب بلال ميخوره تا صبح اذان ميگه

    تركه يه سكه قديمي پيدا ميكنه , روش نوشته بوده 120 سال قبل از ميلاد مسيح

    تركه ميره مسجد وقتي مياد بيرون ميبينه كفشاش نيست . با خودش ميگه من كي رفتم خودم نفهميدم؟؟!!

    روي يه تركه سمباده ميكشن ميبينن زيرش لره

    تركه ميره بهشت زير پاي مادرا له ميشه

    تركه ميخواسته آب بخوره ، آب نبوده تيمم مي كنه

    يه جانباز 40 درصد با يه جانباز 60 درصد با هم ازدواج ميكنن بچشون مفقود الاثر ميشه

    تركه ميره خونه خدا وقتي برميگرده ميگه هيچ جا خونه خود آدم نميشه

    فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها

    تركه فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه

    تركه از يه نفر ميپرسه ساعت چنده طرف ميگه دوازده . تركه ميگه اي بابا از صبح هر كسي يه چيزي ميگه

    تركه دفترخاطراتش پر ميشه ميندازتش دور

    تركه يه چراغ جادو پيدا ميكنه غولش مياد بيرون ميگه3 تا آرزو بكن . تركه ميگه اول يه پرايد ميخوام . غول بهش ميده . تركه ميگه دوميشم  پرايد بده . غول بهش ميده . تركه ميگه سوميشم يه پرايد بده . غوله بهش ميده و آخر سر ميپرسه حالا اين 3 تا پرايد و ميخواي چه كار ؟ تركه ميگه ميخوام بفروشم يه زانتيا بخرم

    يه روز تركا يه فارسه رو به جرم جوك ساختن عليهشون ميگيرن تا مجازاتش کنن. بهش ميگن ميندازيمت تو اتاق گاز . فارسه رو ميندازن تو يه اتاق بدون سقف فارسه ميزنه زير خنده ميگه: اتاق گازتونم كه سقف نداره. از اون ور تركه ميگه: نگران نباش وقتي كپسول گاز از اون بالا اومد رو سرت ميفهمي

    روز قيامت خدا به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره. خدا بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايسا

    تركه واسه اينكه ديگه مسخرش نكنن و بگه با بقيه فرق نداره ميره توي يه اداره كار پيدا ميكنه . خلاصه روز اول كه ميخواد بره سر كار خيلي خوشتيپ ميكنه و كت وشلوارو سامسونت و كراوات و ... . همون وقت كه ميرسه سر كار نگهبان بهش ميگه آقا شما تركين ؟‌ تركه تعجب ميكنه ميگه از كجا فهميدي ؟ ميگه آخه سامسونتتون رو گذاشتين توي زنبيل

    به يه تركه ميگن كجا كار ميكني ميگه نانوايي . ميگن كدوم قسمتش ؟ ميگه كامپيوتر

    تركه ادعاي پيامبري مي كنه بهش ميگن معجره ات چيه ؟ ميگه : ق ق ق

    عربه مي بينه رو در يه مطبي زدن داخلي اطفال و غيره . ميره تو به دكتره ميگه آقاي دكتر ،غيره من درد ميكنه دكتره مي بينه يارو قصد حالگيري داره ،به عربه ميگه بخواب معاينت كنم . عربه رو معاينه مي كنه ميگه تو حامله اي . عربه شاكي ميشه ميگه آقاي دكتر مگه مرد هم حامله ميشه دكتر ميگه باور نداري برو طبقه بالا بپرس . عربه كه ميره بره طبقه بالا دكتره تا هفت طبقه زنگ ميزنه با همكاراش هماهنگ ميكنه . خلاصه عربه بعد از رفتن به هر هفت طبقه اعصابش خورد بوده كه جاسم مياد ميپرسه عبود چته . عربه هم كه حسابي كلافه بوده ميگه بابا تو بچگي يه دفعه داديم حالا گندش در اومده



    عربه ميخواسته بره دوبي، موقع تفتيش تو فرودگاه دست مامور گمرگ ميخوره به كيرش. يارو اهل بخيه بوده فكر ميكنه عربه داره دلار خارج ميكنه، ميگه بگذار يوخده تيغش بزنيم. يك چشمك به عربه ميزنه، ميگه: حاج آقا، عرضه؟! عربه ميگه: نه ولك، طوله



    عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور



    يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه



    عربه ميره توالت، تا مياد بشينه يهو يك آروغ اساسي ميزنه... پا ميشه، ميگه: باز برعكس نشستم



    عربه ميره تو طويله، گاوش شروع ميكنه ميگه: مــا مــا مــا... عربه ميگه: ولك ما بيشتر



    عربه دستاشو گذاشته بوده پشت گردنش، داشته ميشاشيده. ملت ميان ميپرسن: بابا اين چه وضع شاشيدنه؟! عربه ميگه: ولك دكتر گفته چيز سنگين بلند نكنم



    آبادانيه ميخواسته يك رفيق جديدشو به باقي رفقا معرفي كنه، رو به رفقاش ميكنه، ميگه: بچه‌ها... قاسم. بعد رو به قاسم ميكنه، ميگه: قاسم جان... بچه‌ها



    يه بچه عربه ، اول راهنمايي بوده ، ميره پيش معلمش ، ميگه اجازه بالغ يعني چي ؟ معلمه كه از اون بي حياها بوده ، در مياره ، ميگه اينو مي بيني ؟ وقتي مال تو هم اينقده شد بالغ ميشي چند روز بعد ، يكي از دوستاي پسره ، مياد پيشش ميگه جاسم ميدوني بالغ يعني چي ؟ اونم در مياره ، ميگه اينو مي بيني ، 10 سانت ديگه كه كوچيك شه ، بالغ ميشم



    عربي داشته دوچرخه سواري مي كرده و دختري بهش ميگه من را هم تا سر خيابون ببر . خلاصه پياده كه ميشه , جاي دستت درد نكنه ميگه : كونت بسوزه من شورت پام نبود . عربه هم ميگه : دوچرخه من هم ميله وسط نداشت



    آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر خايه‌مالي ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون كس‌چرخ ميزده، يهو آرنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه‌ه‌ ... باز اين سيريش اومد



    يه عربه ميره سينما يه فيلم سوپر ببينه از اون جاييكه فيلم سوپر توپ بوده كير عربه اينا ميره بالا آپاچي سينما عصباني ميشه ميگه هي كچل بشين!!!



    رشتيه،تركه ، عربه ميرن لب دريا ميشينن و شومبولاشونو ميندازن تو آب تركه ميگه : چه آب خونكيه رشتيه ميگه : اووو چقدرم ماهي داره عربه ميگه : ها وولك كفِشم نفت خيزه



    عربه سر يه چهار راه يكي از رفيقهاي قديميشو كه پليس راهنمايي بوده را مي بينه . پس از كلي صحبت كردن يارو پليسه به عربه ميگه قربون دستت من يه كاري دارم ميرم زود برميگردم تو جاي من وايستا هر ماشيني اومد نگهش دار و ازش گواهينامه بخواه اگه عكسش با خودش مطابقت داشت ولشون كن والا نگهشون دار . خلاصه دو سه نفر ميان عربه گواهيشونو ميگيره پس از مطابقت ردشون ميكنه . نفر آخر كه مياد عربه ميگه گواهي . يارو نگاش ميكنه هيچي نميگه . دوباره عربه ميگه ولك گفتم گواهي . يارو يه هزاري در مياره ميده به عربه . عربه يه نگاه به هزاري ميكنه و ميگه ببخشيد آقاي خميني نشناختمتون

     

    مسابقه بين المللي بچه دار كردن الاغ برگزار ميشد عربه هم به نمايندگي ايران در اين مسابقه حضور داشت . اولش آمريكايي اومد رفت رو كار الاغه ، الاغه دو تا بچه انداخت بعدش انگليسيه اومد روكار ، الاغه سه تا بچه انداخت تارسيد به عربه . عربه هي زد و زد خودشو جر داد بعد از كلي مكافات الاغه يه بچه انداخت همه تعجب كردن چطور شد عربه هميشه اول بود ايندفعه با كلي مكافات فقط يه بچه انداخت . رفتن نزديك ببينن دليلش چيه ديدن عربه شاكي فحش ميده مادر …… به من خرنرداده بودن



    عربه داشته زن ميگرفته، ازش ميپرسن: جشن عروسيت رو كجا ميگيري؟ ميگه: تو يك مدرسه! ميگن: آخه چرا مدرسه؟! عربه ميگه: ولك آخه خيـلي كلاس داره



    عربه ميگوزه، هوا شرجي ميشه



    تركه با عربه قرار بوده زناشون بچه بدنيا بيارن تركه به عربه ميگه ما همه خانوادمون كلفت هستيم فقط دوست دارم ببيني بچم چقدر شومبول داره عربه هم ميگه عمرا به بچه من برسه اينا داشتن با هم كل كل ميكردن كه پرستاره از اتاق عمل مياد بيرونو به تركه ميگه مژده مژده خانومتون يه پسر زاييده 1 متر شومبول داره تركه با افتخار يه نگاهي به عربه ميكنه در همين لحظه پرستاره ميادو به عربه ميگه مژده بدين خانومتون يه شومبول زاييده كه يه بچه بهش آويزونه



    عربه گلوش پيش يك دختره گير كرده بوده، منتها دختره هچ رقم با عربه حال نميكرده و طرف هرچي ميومده خواستگاري، دختره هربار يك بهانة تخمي ميگيرفته و جواب رد ميداده. خلاصه آخر باباي دختره ميگه: ببين دخترجان، من ديگه روم نميشه واسه اين بدبخت يك دليل بيخود سرهم كنم. خودت بشين باهاش صحبت كن، بهش بگو مشكلت چيه. خلاصه دختره و عربه رو ميشونن تو يك اتاق، دختره ميگه: شوهر من بايد پنج تا قصر برام بخره! عربه ميگه: چِشم عرب كور، ميخره! دختره ميگه: شوهر من بايد يازده تا بنز آخرين سيستم زير پام بگذاره. باز عربه ميگه: چشم عرب كور، ميگذاره! دختره ميگه: شوهر من بايد از گل نازك‌تر بهم نگه. عربه ميگه: چشم عرب كور، نميگه. خلاصه دختره هرچي ميگه، عربه قبول ميكنه، آخر دختره شاكي ميشه، ميگه بگذار يك چيزي بگم كه عمري نتونه، ميگه: شوهر من بايد معاملش يك متر و سي سانت باشه! عربه خيلي ناراحت ميشه، يكم من و من ميكنه، آخر سرشو تكون ميده، يك آهي ميشكه، ميگه: چشم عرب كور،اضافيشو ميبره!!!



    به عربه ميگن زن رو تشبيه كن، ميگه: ولك زن مثل باغچه ميمونه... صبح آبش ميدي، ظهر آبش ميدي، شب هم شيلنگ رو ميندازي توش تا صبح آب بخوره



    عربه خايه هاش درد ميكرده ميره دكتر دكتر ميگه آقا بكش پايين بينم عربه هم ميكشه پايين بعد دكتره ميبينه كه شومبول عربه خيلي درازه و جلوي دست و پا رو ميگيره و نميزاره كه دكتره معاينه كنه . خانوم منشي رو صدا ميزنه و ميگه كه سر شومبول آقا رو بگير برو اون اتاق تا من كارمو انجام بدم . منشيه هم كه تيكه توپي بوده سر شومبول عربه رو ميگيره و ميره اتاق بغلي . دكتره داشته معاينه ميكرده كه مي بينه عربه هي حالي به حالي ميشه و رنگ عوض ميكنه، ميگه آقا چتونه ؟ عربه ميگه : من هيچي ولي فكر كنم سر شومبولم داره يه جايي يه كس توپ ميزنه



    آبادانيه مياد تهران پيش رفيقش، يك روز داشتن تو خيابون قدم ميزدن، تهرونيه مرام ميگذاره، ميگه: داداش، بدخواه مدخواه كه نداري؟! آبادانيه هم از سرِ كسخلي يك نگاه اطراف ميكنه، يك يارو قلچماقه رو مي بينه، ميگه: ولك اون بدخواه منه! تهرونيه هم مياد ديگه سر مرام كم نياره، ميره خِرِ يارو رو ميگيره و ميزنه دهنش رو سرويس ميكنه، صد البته يك كتك سير هم اون وسط ميخوره! سه چهار ماه بعد، تهرونيه ميره آبادان پيش همون رفيقش، يك روز در حين گردش اين بار آبادانيه مياد مرام بگذاره، ميگه: ولك، بدخواه كه نداري؟ تهرونيه هم يك نگاه ميكنه، اشاره ميكنه به يك يارو گردن كلفتِ سبيل از بنا گوش در رفته، ميگه اون بدخواه منه. آبادانيه يكم طرف رو نگاه ميكنه، ميگه: ولك اگه بدخوات اونه كه كـــــــونت پاره اس

    قزوینیه میره خواستگاری بهش جواب رد میدن ، فردا رو کونه دختره اسید می پاشه



    به قزوینیه میگن از مقدمات ازدواج کدومو فراهم کردی؟؟ میگه : توفشو!!!



    يه روز يه قزويني زنگ خونشو پايين در نصب مي كنه يه تابلو مي زنه:لعنت به هر كس كه با پا زنگ بزنه



    مي دونين توي قزوين بازي بيليارد 1000 تومان وتماشاي بازي 3500 تومانه ؟



    از قزوينيه ميپرسن چرا هميشه دنبال توپ ميدوي ميگه آخه هميشه دنبال توپ يه بچه مياد!



    قزوينی کنار زمين فوتبال دراز کشيده بوده....بهش ميگن جناب شما بازيکنی؟ميگه:نه من برانکاردم



    تو قزوين زلزله مياد بچه از طبقه بالا ساختمون رو قزوينيه ميفته. قزوينيه خداروشكر ميكنه ميگه زلزله نيومده كمكهاي مردمي رسيد



    مي دونين قزويني ها كدوم قسمت تهران رو واسه زندگي كردن دوست دارن؟چهارراه جهان كودك



    ميدوني تو قزوين پشت بچه ها چي نوشتن ؟با نگاهي به آينده درست مصرف كنيد



    از يك قزويني مي پرسند چرا هنوز ازدواج نكردي؟ميگه چون هنوز برادر زن مورد علاقمو پيدا نكردم



    قزوينه عروسيش بود ، توي كارت عروسي مي نويسه : همراه داشتن بچه الزامي است



    يه روز به يه قزويني ميگن از كدوم خواننده خوشت مياد؟ميگه هايده . ميگن از كدوم آهنگش خوشت مياد ؟ ميگه: هموني كه ميگه (كبوتر بچه كرده .... كاش بوديو ميديدي...)



    يه نفر يه قزوينيه رو ميبينه ميره جلو و كلي باهاش احوال پرسي ميكنه اما قزوینیه زیاد تحویلش نمیگیره. بعد كه ميره، قزوينيه برميگيرده از پشت بهش نگاه ميكنه ميگه : رضا تويي؟ ببخشيد كه نشناختمت .



    قزوینیا جدیدا نماز جمعه را به صورت دایره ای میخونند



    فتوای جدیدتر علما :!!! احتیاط واجب بر آن است که مسافر نماز را در قزوین بدون رکوع و سجده بخواند



    سازمان حمایت از نماز گزاران قزوینی نمونه جدید سجاده را به همراه 2 آینه بغل به بازار عرضه کرد



    قزوينيه ميبينه صف نون شلوغه ميگه: منو اين همه خوشبختي



    به قزوينيه ميگن به كي راي ميدي. ميگه:به آمپول زن محلمون. ميگن چرا؟ ميگه:آخه زيادي كانديدس

     

    قزوينيها به شورت لامبادا ميگن نخ در بهشت



    ميدونيد به فرمانده قزوين‌هاچي ميگن ارباب حلقه‌ها



    يه قزويني رو بايه گوني شورت مي گيرن بهش ميگن اين چيه؟ ميگه دفترچه خاطراتمه



    زني در قزوين باسنش را مي خارانده.پيرمرد قزويني که دل و حال راه رفتن راهم نداشت، به او مي گه: خرده کاري هم مي کنيم ها!!!



    يه بچه توي قزوين گم ميشه پليس اعلام ميكنه كه هركي اين بچه را پيدا كرده امشب را كه هيچ ولي فردا شب بياد تحويلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحويل بديم



    قزوينيه تو صفه مرغه كه مرغ تموم ميشه قزوينيه ميگه:مرغ تموم شد چرا صفو به هم ميزنيد



    اگه با يه قزويني گنده تو كوچه بن بست بودي 3 راه بيشتر نداري : اول اينكه آب بشي بري زمين يا اينكه دود شي بري هوا يا دستت رو بزني به ديوار توكل كني به خدا ...



    تهرانی میره قزوین بند کفشش باز میشه با بدبختی یه کوچه بن بست پیدا میکنه و دولا میشه تا بندش رو ببنده یهو یه چیزی میشه سرش رو بلند میکنه چشمش می افته به تابلو سر کوچه می بینه نوشته کوچه دستغیب



    ژاپني يه ميره قزوين وقتي که بر ميگرده، ازش مي پرسن: قزويني ها را چه طوري ديدي؟ ژاپني يه ميگه: در قزوين تاتاشي ، تو شه!!!



    صدهزار سال پيش يك سكه تو قزوين مي افته زمين آثار باستاني ميشه



    سه مجرم عربه و آباداني و قزويني يه رو مي برن توي يه جزيره و به هر کدومشون يه گوريل مي دن و مي گن: هر کي بتونه بچه بيشتري از اين گوريل ها بگيره، از مجازاتش کم مي شه. سه سال ديگه ميرن سراغ اين مجرمين و مي بينن عربه چهار تا بچه داره، اون رو عفوش مي کنن. مي رن سراغ آباداني يه مي بينن سه تا بچه داره، اونم عفو مي خوره . مي رن سراغ قزويني يه مي بينن يه بچه داره. مي گن: توي اين سه سال فقط همين يه بچه؟ قزويني يه ميگه: بابا همون موقع من دنبال هواپيماتون کلي دويدم و داد زدم اين گوريله (نره)!!!


    قزويني يه عروسی ميکنه ،فرداش با برادر زنش ميره ماه عسل !!!


    جلوي درشهر قزوين مي نويسند به شهر قزوين خوش آمديد وقتي كه مي خواي خارج شوي مي گويند خوشتون آمد


    قزويني يه وصيت ميکنه که وقتي من مردم، منو بسوزونين و ازم پودر بچه درست کنين


    يه روز تو صف نانوايی در قزوين دست نفر اول ميره تو پريز برق تا ته صف همه ميميرن



    عزرائيل ميره جون قزويني يه را بگيره، قزويني يه ميگه : قربونت بيزحمت دولا شين اون وصيت من رو از زير قالي بدين به من!!!


    يه روز يه قزوينيه تصميم ميگيره بره كوه نوردي همين طوريكه داشته از كوه ميرفته بالا متوجه جمعيت زيادي جلوتر از خودش ميشه با خودش ميگه من و اين همه خوشبختي محاله

    یه بار بچه ای از پدر خسیسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چی ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو می خوای چه کار؟ تو هفت  هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه ؟ بیا این هزار تومنو بگیر.بچه می شماره می بینه پانصدتومنه!!!

    قزوینیه تو خواستگاری جواب رد می شنوه، رو کون داداش عروس اسید می پاشه

      یه فیلسـوف قـزوینی میگه: « تا امید هست،آرزو نمی کنم

    به رشتی میگن روی هم رفته شما چند تا بچه دارید؟ میگه: ما رو هم نرفته 4 تا بچه داریم

    ترکه با جکی جان دعوا میکنه , جکی جان لباسشو پاره میکنه و میگه : آده… پنچه ی عقاب ..ترکه هم شلوارشو میکشه پایین و میگه :ها!!  .ک..ر خر

    رشتيه به زنش مي گه اين ساعته که دستته از کجا اوردي؟ مي گه: معادله پاياپاي کردم, يه ساعت دادم يه ساعت گرفتم

    ترکه دوست دخترش رو مي‌بره خونه، دختره بهش ميگه: من پريودم! بنده خدا ميگه: من مي‌ميرم واسه اسم‌هاي خارجي

    لره توي جزيره آدمخوارها گير ميفته ميگه خدايا الان چطور ثابت کنم آدم نيستم

     

    3-عجب موجودات بيچاره‌اي هستند مردها): وقتي به دنيا مياد، همه حال مادرش رو مي‌پرسند، وقتي ازدواج مي‌كنه همه ميگن: چه عروس خوشگلي، شب ازدواجش كه سوار ماشين گل زده ميشه، همه ميگن: ماشين عروس! اگه بچه‌اش بد باشه ميگن: بيچاره باباش، اگه زنش بميره ميگن: دق‌مرگش كرد! وقتي خودش مي‌ميره همه ميگن:‌ بيچاره زنش!

     

    4-فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن 4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي

     

     

    5-بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند

     

    6-يارو گاوداري داشته، مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات غذا چي ميدي؟ ترکه ميگه آت و آشغال! يارو کلي جريمش مي کنه. سال بعد مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ ترکه ميگه جوجه کباب، چلوکباب، پيتزا! يارو دوباره کلي جريمش مي کنه. سال بعد بازم مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ اين دفعه ترکه ميگه والا اول صبح نفري هزار تومن بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن

     

    7-دغدعه هاي يه پسر جوان : كار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ..... دغدغه هاي يه دختر جوان : لاك ناخنم پاك شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسكم رو هنوز نخواباندم - و .... عجب دنياي باحالي

     

    8-به ترکه مي گن کجاي تهران مي شيني ؟ مي گه هرجا خسته شدم

     

    9-ترکه مي خواسته بره شکار خرگوش .ازش مي پرسن چه جوري ميخواي خرگوش شکار کني.مي گه کاري نداره ميري پشت درخت صداي هويج در مي ياري

     

    10-يه يارو رفت حج نه نماز مي خوند . نه طواف ميكرد نه ... ازش پرسيدن چرا ؟ گفت به ما گفتن همه چيز با كاروانه

     

    11-می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟
    .
    .
    .

    .

    چون زن ندارن!

     

    12-همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی است... که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!

     

    13-بیشتر مردان موفقیتشان را مدیون زن اولشان هستند و زن دومشان را مدیون موفقیتشان!

     

    14- لره ميره دانشگاه به دو دليل مي فهمن لره: 1-سامسونتشو تو زنبيل ميذاشته 2- وقتي استاد تخته رو پاک ميکرده اونم دفترشو پاک مي کرده

     

    15-مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي‌كنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق مي‌دهند، و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي‌كنند

     

    16-نحوه عملکرد حراست دانشگاه : ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد

     

    17-اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله

     

    18-از تركه مي پرسن: “ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه و قنا عذاب النار يعني چي؟” ميگه يعني: اين دنيا خوبه حسن، ولي آخرت خطرناكه حسن …

     

    19-به ترکه مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده ترکه مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته

     

    20-زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشن.

     

    زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم تو هر نیم ساعت یک سری به غذابزن

    بچه اولی: پدر تو هم بهت یاد داده قبل از غذا دعا بخونی؟

    بچه دومی: نه، آخه مادرم خوب غذا درست می کنه

     

    یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دکتر میگه: آقای دکتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده

    دکتر میگه: من همین الان میام.

    خانم میگه: آقای دکتر تا اون موقع من چیکار کنم؟

    دکتر میگه: شما تا اون موقع می تونید با خودکار بنویسید!

     

    حیف نون می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه.

    قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟

    حیف نون: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت می کرد طرفم.

    قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟

    حیف نون: آخه آقای قاضی تازگی ها نشانه گیریش خوب شده!

     

    معلم: چرا رفته هستم غلط است؟

    شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید!

    دیوانه اولی: اسمت چیه؟

    دیوانه دومی: ابراهیم

    دیوانه اولی: اسم داداشت چیه؟

    دیوانه اولی: ابراهیم

    دیوانه اولی: چطوری میشه هر دوتاتون ابراهیم باشین؟

    دیوانه دومی: همه مردهای فامیل ما اسمشون ابراهیمه. به غیر از داداشم اسماعیل، که اسمش اصغره!

    محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.

    دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟

    محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

    بچه به دوستش: تو چرا روزای آفتابی چتر با خودت میاری؟

    دوستش: آخه روزای بارونی بابام اونو می بره.

    دیوانه اولی: کی اومدی؟

    دیوانه دومی: پس فردا.

    دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.

    دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم.

    زن: به من می گفتی مثل پیرزنها هستم، موهامو کوتاه کردم، حالا بهتر شده؟

    شوهر: آره، اما حالا شدی مثل پیرمردها.

    رئيس: شما به زندگى پس از مرگ اعتقاد داريد؟

    كارمند: بله!

    رئيس: خیلی خوبه!! چون وقتى صبح امروز براى شركت در مراسم تشييع جنازه پدربزرگتون از اداره رفتید

     بیرون، اون آمده بود اينجا و گفت كه مى خواهد شما را ببيند.

    حیف نون از ژاپن برمی گرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟

    میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا.

    حیف نون را از مدرسه اخراج می کنند. پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم:

    آخه ازش پرسیدم "تخت جمشید" رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر حیف نون هم با قیافه طلب کار گفت: ای

    بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم، برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم.

    حیف نون شيلنگ آب مي گيره روي تلويزيون ميگه نگفتم اينجا فوتبال بازي نکنيد؟

     

    معلم: بگو ببینم آفریقا کجاست؟

    شاگرد: (با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟


    مادر و بچه جلوی قفس میمون... بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است.

    مادر: عزیزم اگر به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه.

    بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید.

    +نوشته شده در شنبه 12 مرداد1387ساعت3:41 بعد از ظهرتوسط شهریار | |

    ۲۷رجب سالروز مبعث پیامبراعظم صلی الله علیه وآله مبارک باد 

    ستاره ای بدرخشید و ماه مجلس شد           دل رمیده ما را انیس و مونس شد

    سائل درمانده ناامید نگردد

    گر که بکوبد در سرای محمد(ص)

    ای که ندای" اذان" رسید به گوشت

    هان که به گوشت رسد ندای محمد(ص)

     

    خواند زبان دلم ثنای محمد(ص)

    ماند خرد خیره در لقای محمد(ص)

    دیده دل، جام جم به هیچ شمارد

    سرمه کند گر زخاک پای محمد(ص)

     

    پیامبر اکرم صلی الله علیه وآله:خدا را نزد مردم محبوب سازید تا خداوند هم شما را دوست داشته باشد.

     

    پیامبر اکرم صلی الله علیه وآله:برترین ایمان آن است که بدانی هر کجا باشی خداوند با توست.

     

     روزگاری بود ميوه اش فتنه، خوراکش مردار، زندگی اش آلوده، سايه های ترس شانه های بردگان را می لرزاند. تازيانه ستم، عاطفه را از چهره ها می سترد. تاريکی، در اعماق تن انسان زوزه می کشيد و دخترکان بی گناه، در خاک سرد زنده به گور می شدند. و در اين هنگام بود که محمد (ص) بر چکاد کوه نور ايستاد و زمين در زير پاهای او استوار گرديد.

    ((عيد مبعث مبارك))

    بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب

    مسلمانان، مسلمانی مبارک***تواشیح علق خوانی مبارک

    عید مبعث مبارک باد... 

     

    رفته خود از عرش تا به فرش سراسر

     

    زیر فلک سایه لوای محمد(ص)

     

    نوری(سیّاره) یافت راه هدایت

    تا که شدش عشق رهنمای محمد(ص)

    عيد مبعث مبارك

     

    سائل درمانده ناامید نگردد

     

    گر که بکوبد در سرای محمد(ص)

     

    ای که ندای" اذان" رسید به گوشت

    هان که به گوشت رسد ندای محمد(ص)

    مبعث مبارك

     

    خواند زبان دلم ثنای محمد(ص)

     

    ماند خرد خیره در لقای محمد(ص)

     

    دیده دل، جام جم به هیچ شمارد

    سرمه کند گر زخاک پای محمد(ص)

    عيد مبعث بر همگان مبارك

     

    آن شب، شب بيست و هفتم رجب بود. محمد غرق درانديشه بود كه ناگهان صدايي گيرا و گرم درغار پيچيد: بخوان!

    بخوان به نام پروردگارت كه بيافريد، آدمي را از لخته خوني آفريد، بخوان و پروردگار تو را ارجمندترين است، همو كه با قلم آموخت، و به آدمي آنچه را كه نمي دانست بياموخت.........

     

    روزگاری بود ميوه اش فتنه، خوراکش مردار، زندگی اش آلوده، سايه های ترس شانه های بردگان را می لرزاند. تازيانه ستم، عاطفه را از چهره ها می سترد. تاريکی، در اعماق تن انسان زوزه می کشيد و دخترکان بی گناه، در خاک سرد زنده به گور می شدند. و در اين هنگام بود که محمد (ص) بر چکاد کوه نور ايستاد و زمين در زير پاهای او استوار گرديد.
    ((عيد مبعث مبارك))


    تویی هم مصطفی و هم محمد تو را در آسمان نامند احمد

     

    تو کانون صفا مرد یقینی تو عین رحمه للعالمینی

    عيد مبعث بر تمام مسلمانان مبارك باد


    تو اکنون شهر علم و اجتهادی تو رب النوع شمشیر و جهادی

     

    تو خورشیدی شدی در گوشه غار بر نور تو شد خورشید و مه تار

     

    بتاب و روشنی بخش جهان باش مهین پیغمبر آخر زمان باش

    ///عيد پيامبري رسول خدا مبارك///


    به امر رب خود لبیک گوییم                      به همراه ملائک جمله گوییم

    سلام  ورحمت حق بر محمد                     الهم صل علی محمد

     

    ستاره ای بدرخشید و ماه مجلس شد/دل رمیده ما را انیس و مونس شد

    عید مبعث مبارک


    +نوشته شده در چهارشنبه 9 مرداد1387ساعت11:22 قبل از ظهرتوسط شهریار | |


    +نوشته شده در دوشنبه 7 مرداد1387ساعت4:27 بعد از ظهرتوسط شهریار | |

    آیا امروز شما خنديدي يا نه ؟؟ منم نه !!!
    پس حالا که دور هميم بذار يه چيزي تعريف کنم يه کم بخنديم !!
    .
    .
    .
    ...
    .
    .
    .
    حالا مگه چيزي يادم مياد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    آهان ...

    يه روز دو تا بنده خدا دو تا خرميخرن اولي به دومي ميگه : چه طوري بفهميم کدوم مال منه کدوم مال تو ؟؟
    دومي ميگه : خب من يه گوش خرمو ميبرم اوني که يه گوش داره مال من اوني هم که دو گوش داره مال تو .
    فرداش مي بينن خر دوميه از سر حسادت گوش خر اوليه رو کنده .
    اولي ميگه: حالا چيکار کنيم ؟؟ دومي ميگه: من جفت گوش خرمو ميبرم
    فرداش مي بينن باز قضيه ديروزيه !
    اولي ميگه: حالا چيکار کنيم ؟ دومي ميگه: من دم خرمو ميبرم
    فرداش بازهم قضيه حسادت تکرار ميشه
    اولي با عصبانيت ميگه: حالا چيکار کنيم ؟ دومي هم ميگه: عيبي نداره
    خب حالا خر سفيده مال تو خر سياه مال من!!

    زن زندگي شما کدوم ايناست ؟؟؟


    زن مدل هارد ديسک (Hard Disk): همه چي يادش ميمونه,تا ابد
    زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آنکه از ديده برفت !
    زن مدل ويندوز (Windows): همه ميدونن که هيچ کاري رو درست انجام نميده, ولي کسي نميتونه بدون اون سر کنه
    زن مدل اکسل (Excel): ميگن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصلي تون ارش استفاده ميکنين
    زن مدل اسکرين سيور (Screen Saver): به هيچ دردي نميخوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نميره
    زن مدل سرور (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله
    زن مدل مولتي مديا (Multi Media): کاري ميکنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن
    زن مدل سي دي درايو (CD-ROM): هي تندتر و تندتر ميشه
    زن مدل ايميل (E-Mail): از هر ده تا چيزي که ميگه, هشت تاش بيخوده
    زن مدل ويروس (Virus): به نام <<عيال>> هم معروفه, وقتي که انتظارش رو ندارين, از راه ميرسه, خودش رو نصب ميکنه و از همه منابعتون استفاده ميکنه, اگر سعي کنين پاکش کنين, يک چيزي رو از دست ميدين, اگه هم سعي نکين پاکش کنين, دارو ندارتون رو از دست ميدين

    یک دل شکسته گر که دعاگویتان شود

    به ز آنکه خود نشسته و عمری دعا کنید

     

    لبخند ارزانترين راهي است كه مي توان توسط آن نگاه را وسعت داد

    کاش میشد اشک را تمدید کرد مدت لبخند را تمدید کرد. کاش میشد در میان لحظه ها لحظه دیدار را نزدیک کرد.

     

    وقتي كسي ناراحتت مي‌كنه 42 تا ماهيچه استفاده ميشه تا اخم كني، اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستت رو دراز كني و بزني پس كله‌اش

     

    اگر پسر نبود دعوا نبود ... خشونت نبود عشق نبود

     

     اگر دختر نبود هوس نبود ... لطافت نبود ... دعواي پسرا نبود.. عشق نبود.

     به نظر شما بهتر نبود هيچ كدوم نبوديم؟؟

    واسه تو ميخک و واسه بقيه رز ميارم تو رو هر وقت مي بينم يه جورايي بز ميارم

    توو قرار با خوشکلا سيب بهشون هديه مي دم واسه تو که ميموني يه عالمه موز ميارم!!!

     

    دوستی من و تو مانند میخ طویله ست که هیچ کره خری قادر به کندن آن نیست

     

    آیا شما با من زیر یک سقف...زیر یک چتر محبت... زیر سایه مهربانی منچ بازی مکنید

     

    اگر خواستی به یک خر بوس بدی ، به نکات زیر توجه کن:

    ....

    .......

    .......

    خاک بر سرت : مگه می خوای به خر بوس بدی

     

    اگر قرار است براي چيزي زندگي خود را خرج كنيم ، بهتر آن است كه آنرا خرج لطافت يك لبخند و يا نوازشي عاشقانه كنيم 
     

    خدایا عاشقان را غم مده گر دهی 20 درصد هم تخفیف بده

     

    به يارو ميگن چرا خودترو به سپر ماشين ميمالي مگه مي خوام اوقات فراغتم سپري بشه

     

    اگه یه روز بریو بریو بریو بریو بریو بریو بریو بری... به خونتون هم نرسی تازه می فهمی که کلاغه توی قصه ها چی میکشه -

     

    غضنفر میره دزدی چیزی پیدا نمی کنه مشق بچه را خط میزنه !

     

    غضنفر زنگ میزنه به دوستش ، آهسته میگه : من الان توی جلسه ام . بعدا باهات تماس میگیرم !

     

    غضنفر میپرسن میدونی شباهت تو با باغچه چیه ؟

    میگه جفتمون کرم داریم !

     

    یه دوست خوب میگفت: آدما مثل کتابن تا وقتی تموم نشدن جذابن.پس سعی کن خودتو جلوی دیگران ورق نزنی تا زود تموم نشی.چون وقتی تموم بشی میرن سراغ یکی دیگه

     

    يه يارو ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گلي که زدي به يقت خارش اذيتت نميکنه ترکه ميگه خارش که نه ولي گلدونش که تو لباسمه بيچارم کرده

    يارو از تاكسي پياده ميشه درو محكم مي بنده مي گه Pedar Sag خودتي. راننده مي گه من كه چيزي نگفتم. يارو مي گه بعدا كه مي گي

    توي دنيا عاشقا چه بي کسن ميگن دنيا خيلي کوچيکه ، آدما زود به هم ميرسن
    اما من اينو قبول ندارم
    دنيا بزرگه به بزرگي دل آدما ، به بزرگي دروغ آدماي هوس باز
    آره دنيا خيلي بزرگه به خاطر همين آدما زود همديگه رو فراموش ميکنن
    زود با هم خداحافظي ميکنن و خيلي زود همديگه رو به دست تقدير مي سپارن
    اوني که خيلي کوچيکه قلب آدماست
    اونقدي که زود عرصه رو براي ديگران تنگ مي کنن و زود خودشون رو خالي مي کنن
    چي باعث ميشه آدما زود همديگه رو بزارن کنار.

    ============ ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ ============

    هر چي بخواي صادق باشي و رو راست بازم توي اين کره خاکي کم مي آري
    همه آدما فقط به فکر خودشونن وبس
    يه جورايي همه براي هم تکراري شدن
    همه احساس بدبيني نسبت به هم دارن و تو رو سخت باور ميکنن
    به هم قولايي مي دن که معلوم نيست چقدر بهش وفادار باشن
    يا شايدم مي خوان فقط خودشون رو راحت کرده باشن
    آره زمونه واقعا عوض شده
    ديگه نميشه روي کسي حساب باز کرد
    شايدم بايد همرنگ جماعت شد
    اما اگر همه آدما به هم بدبين باشيم پس چه طوري ميشه زندگي کرد؟؟؟

    ============ ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ ============

    امروز مثل ديروز و مثل هميشه توي جمع تنهام
    نمي دونم چرا اين تنهايي هام هيچ وقت پر نميشه
    چرا يه نفر پيدا نميشه که حتي بخواد تسکينم بده
    شايدم توقع زيادي دارم
    هر چي بيشتر تنها ميشم بيشتر به پله ي اول بر مي گردم
    جلوتر که مي رم از نوشتن بيشتر خسته ميشم
    چون خيلي از حرفام رو نمي تونم بنويسم
    تازه مخاطب اصلي چي؟
    هميشه فکر مي کردم اوني که تو جاده ي آرزو خسته نميشه منم
    اوني که تا آخرش مي مونه و با نداي عشق شوق زندگي توش بيدار ميشه

    آخرین چیزی که شاخه گندم به یاد می آورد
    این بود که تموم شاخه های تشنه
    برای بازگشت باغبان لحظه شماری میکردند
    و دعا میخواندند .
    و چون باغبان آمد ,
    به یاد روزهایی که در دستانش آب بود ,
    برایش هلهله ها کردند
    و جشن به پا کردند
    ولی باغبان اینبار با داس آمده بود . . .
    شاخه گندم دیگر چیزی را به یاد نمی آورد . . .

     

    امروزه همه خانم ها به فکر لباس و درواقع مد هستند
    این مطلب رو برای خانومهایی میگذارم که دوست دارند زیبا تر به نظر برسند
    همیشه خوش تیپ باشید!!!

    اصول كلي:
    ــــــــــــــ
    1- همواره لباسي را بپوشيد كه كاملا اندازه شما باشد.
    2- پوشيدن لباسهاي بزرگ تنها اندام شما را اغـراق آمـيـز تـر جـلوه داده و آنـها را پنهان نميكند.
    3- بيشتر سعي كنيد تنها در زماني كه كمر باريكي داريد از كمر بند استفاده كنيد.
    4- پارچـه هـاي سـنگين مانـند پـشمـي، بافـتني و چرمي شما را سنگين وزن تر جلوه ميدهند.
    5- پارچه هاي سبك وزن مانند كتان، نخي شما را لاغر تر جلوه ميدهند.
    6- رنگهاي تيره شما را لاغر تر و كوچك تر ميكنند.
    7- رنگهاي روشن شما را بزرگتر و حجيم تر ميكنند.
    8- لباسهاي بالا تنه و پايين تنه يكرنگ شما را لاغر تر جلوه ميدهند.
    9- لباسهاي بالا تنه و پايين تنه با رنگهاي متفاوت شما را بلند قدتر ميكند.
    10- لباسهاي يقه بلند گردن را كوتاه تر ميكند.
    11- گردن بند كوتاه نيز گردن را كوتاه تر ميكند.
    12- روسـري كـه به سـمت پـايين آويزان شـده باشد، قـدشما را بلند تر جلوه ميدهد.
    13- خالکوبی  پـيـرامـون گـردن و روي  شــانـه هـا سبـب چهار شانه تر شدن شما ميگردد.
    14- لـبـاس بـا خطوط افقي شما را چاق تـر و بـا خـطـوطعمودي شما را لاغر تر جلوه ميدهـد.


    بـراي لاغر تر و بلند قد تر بنظر رسيدن نكات زير را رعايت كنيد:
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    1- لباسهاي كاملا اندازه بپوشيد لباسهاي خيلي كوچـك و خيلي بزرگ تنها شما را چاق تر نشان ميدهند.
    2- لباسهاي يكدشت يكرنگ بپوشيد. تـرجيـحا يـكرنـگ ازسر تا نوك پا.
    3- از پـوشيـده لبـاسـهاي با طرح برجسته و پارچـه هـاي زمخت خود داري كنيد.
    4- لباسهاي تيره رنگ با پارچه هاي نازك و نرم بپوشيد.
    5- شلوار را در ناحيه كمر بالا بياوريد نه پايين تر.
    6- كراوات با پهناي متوسط پوشيده و حتما طول آن تا كمر برسد.
    7- از پوشيدن لباسهاي با نقش و نگار شلوغ خودداري ورزيد.
    8- لباس با طرح راه راه عمودي بپوشيد.
    9- از داشتن ملزومات بيش از حد خود داري كنيد.
    10- كفش پاشنه بلند به پا كنيد.


    براي كوتاه تر و چاق تر بنظر رسيدن نكات زير را رعايت كنيد:
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    1- لباسهاي با رنگ متفاوت بپوشيد.
    2- رنگهاي روشن و پر رنگ بپوشيد.
    3- كراوات پهن تر بپوشيد.
    4- لباسهاي چند لايه به تن كنيد.
    5- كفش بدون پاشنه و ظريف بپوشيد.
    6- شلوار تمام قد بپوشيد.
    7- از پوشيدن لباسهاي سرتاسر يكرنگ بپرهيزيد.
    8- لباس با طرح راه راه عمودي و كراوات باريك نپوشيد.


    زنان بلند قد:
    ــــــــــــــــ
    1- از كمر بند پهن استفاده كنيد.
    2- از دامن خيلي كوتاه و خيلي بلند پرهيز كنيد.
    3- بهتر اسـت پـيـراهن خـود را داخـل شـلـوار و دامـن تــوبگزاريد تا خط عمودي كمرتان نمايانتر گردد.
    4- لباس نقش دار و طرح خطوط افقي بپوشيد.
    5- دامن بلند و يا دمپا گشاد بپوشيد.
    6- لباسهاي سر تا پا يكرنگ نپوشيد.
    7- از گردنبند و گوشواره كوچك استفاده نكنيد.
    8- كيف دستي كوچك حمل نكنيد.
    9- شلوار راسته بپوشيد.
    10- تاپ نپوشيد.
    11- كـفش پاشنه بلند نپوشيد و از كفـش انـدكـي لـژ دار
    استفاده كنيد.


    زنان قد كوتاه و ريز نقش:
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    1- لباس با طرح راه راه افقي نپوشيد.
    2- از لباس هـاي رنگارنـگ، ملزومات بــزرگ و شلوار دمـپاگشاد و يا پاچه هاي تا شده استفاده كنيد.
    3- دامن كوتاه با نقش و نگار بزرگ نپوشيد.
    4- لبـاس هـاي يـكرنـگ و شـلوار راســته و لباس تــنـگ وملزومات كوچك استفاده كنيد.
    5- خطوط عمودي و لباسهاي يقه هفت بدن را كشيده ترميكنند.
    6- كفش كمي نوك تيز بپوشيد.
    7- كفش پاشنه بلند بپوشيد.
    8- از كمر بند باريك استفاده كنيد.
     

    زنان چاق:
    ـــــــــــــ
    1- لباسهاي يكدست يكرنگ بپوشيد.
    2- از كت و ژاكت بلند با دكمه هاي باز استفاده كنيد.
    3- از روسري شالي استفاده كنيد.
    4- گردنبند دراز شما را لاغر تر ميكند.
    5- كفش پاشنه بلند بپوشيد.
    6- لـبـاس يقه هفت و قلبي شكل، گـردن را كشـيـده تـرميكند.
    7- ژاكت بلند بدون اپل بپوشيد.
    8- لباسهاي تيره رنگ بپوشيد.


    اگر شوهر آدم برنامه نويس باشه:
    شوهر: سلام،من Log in کردم.
    زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خريدی؟
    شوهر: Bad command or File name
    زن: ولی من صبح بهت تاکيد کرده بودم!
    شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel
    زن: خوب حقوقتو چيکار کردی؟
    شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time
    زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
    شوهر: Sharing Violation, Access Denied
    زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا يک تصميم اشتباه بود.
    شوهر: Data Type Mismatch
    زن: تو يک موجود بدرد نخور هستی.
    شوهر: By Default
    زن: پس حداقل بيا بريم بيرون يه چيزی بخوريم.
    شوهر: Hard Disk Full
    زن: ببينم ميتونی بگی نقش من تو زندگی تو چيه؟
    شوهر: Unknown Virus Detected
    زن: خب مادرم چی؟
    شوهر: Unrecoverable Error
    زن: و رابطه تو با رئيست؟
    شوهر: The only User with Write Permission
    زن: تو اصلا منو بيشتر دوست داری يا کامپيوترتو؟
    شوهر: Too Many Parameters
    زن: خوب پس منم ميرم خونه بابام.
    شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed
    زن: خوب گوشاتو بازکن، من ديگه بر نميگردم!
    شوهر: Close al